그림판으로 그려봤어요

마우스 열라(삑! 경고) 찍으면서 그리는게 그림판이다. 선이 거칠다. 연필처럼 생긴 마우스 있지.

한 번 사 봐야지.

 

 

딸과 나. 그림판 첫 그림이당. 곡선 힘들어요~~~

얼음이 녹아 눈물로 흘러요

나를 길러주고, 나를 보호해 주고, 나를 사랑해줬던

우리 4남매와 4남매를 낳은 막내 여동생에게 헌신적이었던

정작 자신은 천주님밖에 의지할 곳이 없었던 외로운 여인

박차남

내 이모

 

딸이었는데, 그는 내 엄마였는데

나는 제대로 목놓아 울지 못하고

가슴찢으며 몸부림치지 못한 채

남의 장례식에 간 듯

그냥 그렇게 보냈다.

이냥 이렇게 아무일 없다는 듯 살고 있다.

그래, 양아들이 있으니까.....

 

그를 그리워하는 마음을 담아 흰 꽃을 뿌리며

춤이라도 추며

그를 기리고 싶다.

이모 사랑해

 

내가 봤던 이모 모습 중 가장 곱디 고은 모습이야.

아, 배꽃처럼 하얗고 고운 우리 이모

왜 좀 웃기도 하시지 그랬어요.

 

우리이모 가슴에 얼음이 배겨 그러셨나.

노상에 좌판을 깐 배추, 마늘, 고추, 파, 감자...

배추 한 리어카 가득 채소장사

북풍한설 찬바람에 핏줄이 얼어터져 붉어진 볼처럼

어린나이에 시집가서 아기도 못낳고 남편도 일찍 여읜

우리이모 가슴에도 얼음이 박혔겠지.

 

이모,

사십이 되니

내 가슴에도

얼음장이 있다는 것,

얼음이 박혀있다는 걸

알겠네, 이제사 알겠네

 

그 얼음이 녹으면서

눈물로 나와요.

자꾸 눈물이 나와요.

좋은 거죠?

가슴에 봄이 오나봐요.

따스한 기운이 도나봐요.

이제야 눈물을 흘릴 수 있어요

얼음깨지는 소리가

꺼이꺼이 들려요.

눈물이랑 같이요.

 

사랑했어요. 사랑하고요.

내가 기도할게요.

편히 쉬세요. 우리 이모.

어쩌면 내가 원하는 건

 

이 찌질이 노트북을 싹 정리하기 위해(밀고 다시 깐다고 표현함) 사진이며 문서며 정리하고 있다. 사진을 옮기려니 둘 곳이 마땅치 않아 블로그에 올린다. 속도도 엄청느려 뭐 하나 실행하면 똥사고 와야 다 돼있다. 큭! (좀 냄새나는 표현-극도의 불만 최최상급) 사진을 그냥 자료차원으로  올려놓기엔 네이버가 좋은 듯. 글구 네이버 블로그가 좋은 것은 노래가 나온다는 것. 물론 내가 올렸지만(이곳에서는 아직 안해봤당.뭘 두려워하는 지...) 좋아하는 노래만 나온당   근데 요상한 건 내 몸이 저절로 움직인다는 것. 그냥 막 움직인다는 것. 어떤 음악이 나와도 난 이미 움직이고 있고 춤추고 있다. 그냥 그건 그런거다. 자연스러운 것. 그냥 내버려두면 그런 것.   이게 정말 나인것 아닐까? 춤은 하찮거나 질낮거나 상스럽거나 에로틱하거나 뭐 그렇다는 누가 만들었는지는 모르겠지만 언제 내 머리속에 이성이라는 이름표를 달고 들어왔는지는 모르겠지만 그런 시끄러운 소리를, 진짜 뭘모르는 질 낮은 소리를 휘휘싸서 던져버리면 난 날아갈 듯, 봄에 피어오르는 아지랑이처럼 혹은 강가를 거니는 학처럼 혹은 긴 목을 천천히 돌리며 떨리듯 몸을 늘여 아름다운 곡선을 만드는 발레리나처럼 마냥 고고하기도 하도 한없이 자유롭기도 할 것같다.   일생 나를 쫓아다니는 그 소리들. 규칙들. 해야할 것들, " 네가 0000라면 최소한 00000정도는 해야지. if  $%&^&* , you must !@#$%^&"   네 맘속에서 그 쓰잘떼기 없는 내면의 위원회를 당장 해산하라!!   29살에 춤을 추겠다고 미국으로 날아간 무용가 홍신자 그녀를 20살때 알게되어 나도 그럴까 싶었던 적이 있었다. 잠깐 ^^그래서 대학동아리도 춤동아리로 갈까, 영어동아리 Time반으로 갈까, 둘 다 하고 싶은데..... 그러다 결국 Time 반 갔지만. 지금 생각해보니 많지도 않은 나이였구만. 지금 40살이니 그 때 시작했어도 16년은 실컷 춤췄겠구만 ㅎㅎ   이성은 뭐고 공부는 뭐고 예술은 뭐냐? 이미 내 머리엔 예술은 딴따라고 방황이고 혹은 방탕, 불규칙, 불안정. 불확실, 무형의 무엇, 하여튼 안좋은 정상적이지 않은 또는 일반적이지 않은 특별한 다른 길이었다. 공부가 최고야. 이공계든 문과계든 여하튼 공부가 최고야. 먹물이 최고야. 먹물하고 예술하고 딴 세상인가? 여하튼 나도 나모르게 예술을 천시하는 몹쓸 고정관념이 있었다. (누가 그러더냐? 뭐, 네가 스스로 수용 조합 통합 인식 했겠지. 뭐. 누굴탓하랴...)   인간이 의식으로 사는 것과 무의식으로 사는 것 중 의식으로 사는 비중이 엄청 작다고 한다. 빙산의 일각이라고 하던데. 일각 밑에 그 엄청난 덩어리를 요즘 보고 있다. 조금씩 걔땜시 40살에 엄청난  혼란의 해일이 몰아닥친 듯 하다. 그런데 이건 깨달음의 해일일지도 모른다. 기회이기도 할 것이고.  아무것도 모르고 사람이 뭔지도 모르고 인생이 뭔지도 모르고 무조건 달려가다 죽을 뻔 했으니 어쩜 행운이지 이게.   아휴 어쩌다 글이 또 삼천포로 빠졌남? 여하튼 나도 놀라는 내가 춤추는 모습. 춤테라피의 효과인가? 춤테라피 2급강사, 1급 도전? 그럼 이길이??? ㅎㅎ   워어워어 ~~~ 그냥 좋은 거야. 네 몸이 좋아하고 네가 음악을 좋아하고 그림도 좋아하고 사람이 밥만 먹고 사니? 그게 너야. 다 느껴도 되고 즐겨도 되고 네가 설정한 그 기준들, 끝없이 만들어내는 ***해야 한다 는 기준들을 던져버려.   네 가슴에서 하는 말을 들어, 들어줘. 들어주자. 들어주자.

운현궁의 봄

요코언니와 운현궁을 돌아봤다. 민비가 신부수업했던 대원군네 집.

집 크고 운치있다.

언니는 이 근처가 숙소인데 처음 왔다고 하신다.

인사동에 거의 10년째 다녀가셨는데도 몰랐다니.

다음에 오시면 숨어있는 문화재와 장소를 보여드려야징.

 600년 역사의 서울. 나도 잘 모른다. 서울에서 태어났는데도

손들고 있어!!  / -.- ;: /

꿈

료코언니, 훌륭하고 자유로운 일본여인

8년전 peace boat 를 타고 한국에 왔다가 우리동네 인천 부평미군기지를 탐방왔던 요코언니.

벌써 언니랑 10년 가까운 세월을 함께 했다.

요코하마에 있는 시립도서관 사서인 나보다 10살 많은 언니는

 연말이면 한국을 방문하고 우리집에서 하룻밤 주무시고 가신다.

올해는 서대문 역사박물관 옆에 여성인권역사박물관 건립을 위해

3월 8일 여성의 날에 가까스로 휴가를 내서 오셨다.

3월 24일에는 요코하마에서 여성인권역사박물관 건립 기금 모금회를 개최한다.

3월 8일 여성인권역사박물관 착공식을 사진과 함께 보고하신다고 열심히 사진을 찍으셨다.

한국인보다 한국문화를 사랑하는 언니. 가끔 내가 부끄러울 때도 있다.

특히나 일본군 위안부 할머니들을 꼭 찾아뵙고 돌보시는 모습에서 훌륭한 인간의 모습을 느낀다.

일본인이지만(아 고정관념 어쩔 수 없다. 아픈 역사로 인해..)

 

언니랑 3월 11일 맘편하게 인사동에서 데이트를 했다. 대나무통 밥도 먹고 복분자 주 한 잔씩 하고 안국동 가는 길에 있는  운현궁도 가 보았다. 한국어 수업을 일주일에 2번이나 들으시고 도쿄까지 가서 풍물을 배우고 있다. 이번 방문에도 전통문화에 관한 책을 비롯해 좋은 조선 민담 그림책을 사가셨다. 아씨방일곱동무는 내가 공부하시라고 사드렸다. 엔화강세만 아니면 원래 언니네 가서 한 달 정도 있으려 했는뎅 흑 언니는 자유롭고 훌륭한 일본여성이다.

 

달팽이어린이도서관에서 책목록을 보고 있는 요코언니와 울 딸 ^^

 

지난 12월 31을 일본군 위안부 문제를 다루는 일본대사관 앞 수요집회로 의미있게 보냈다. 딸과 함께 요코언니와 함께. 할머니들이 한 분 두 분 돌아가시고 있어 더욱 안타깝다. 일본이 바라는 것이 바로 이렇게 피해자와 증인들이 돌아가시는 것이다.

대학로에서 거리의 신사들과

떡순이 학교 보내기 -3

요즘 훌라에 재미붙인 울 딸 - 그래 뭘 해도 좋다. 엄마 용돈만 주면 돼. 열심히 연습해서 이번 추석에 할아버지네 가서 판 쓸!!

우리 것이 좋은 것이여~~ 제비 몰러 나간다아 낙안동천 이화정 덩더키 덩더 (맞남?) - 풍물수업

마음 밝히는 맑은 글

소유로부터의 자유

                                   -  법정 -

사랑은

내 마음이 따뜻해지고 풋풋해지고

더 자비스러워지고

상대방이 좋아할 게 무엇인가 생각하는 것이다.

 

사람이든 물건이든

바라보는 것만으로도 충분한데

소유하려고 하기 때문에 고통이 따른다.

 

누구나 자기 집에

도자기 한두 점 놓아두고 싶고

좋은 그림 걸어 두고 싶어하지만

일주일 정도 지나면

거기 그림이 있는 지도 잊어 버린다.

 

소유란 그런 것이다.

손안에 넣는 순간

흥미가 사라져 버린다.

 

하지만 단지 바라보는 것은

아무 부담없이 보면서

오래도록 즐길 수 있다.

 

소유로부터 자유로워야 한다.

사랑도 인간관계도 마찬가지다.

엄마가 존경하는 분, 떡순이가 사랑하는 사람

떡순이 열음학교 보내기 -2

월요일 다 함께 여는 자리 (일반학교 조회 정도?) 길라잡이 교사 대장 해바라기 생님말씀 중

1,2학년 통합반 - 고래가족

마음을 살피는 만다라 그림은 거의 매주 그리는 것 같은뎅 - 어디보자 울딸 마음색깔좀 ^^

한달 시간표를 직접 그리기로 했단다. 상의하면서 그리면서 ..

우리 1학년 업동이. 언니랑 넘 친해져서^^ 울딸 방과후에 나보고 "동생 업어줘서 힘드니 나 좀 업어줘"

으익, 업동아 언니한테 넘 업어달라고 하지 마라. 괜찮아 힘들어진당.^^

 

떡순이 대안학교 첫 주 넘 힘들었니? 4시부터 7시 방과후 교실은 울 딸 잠 보충시간. 이러면 안돼

집에가서 안자요. 11시에 일어나요. 흑흑

미안, 천천히 네 말을 기다리지 못해 미안해.

새로운 한 주를 여는 첫 날 월요일 아침.

다행히 딸내미는 어젯밤 천추태후 끝나자마자 머리감기고 샤워도 대충해서

(그리고 천추태후 보는 조건으로 아침에 짜증내지 않고 즐겁게 일어나서 학교가기 약속도 했기에 ㅎㅎ)

다른 날보다 평화롭게 학교에 가리라 생각했던 웬지 마음 가벼운 오늘 아침.

 

물론 나야 여느때와 마찬가지로 부랴부랴 아침준비하랴, 내 준비하랴, 분주하게 이리저리 왔다갔다.

대충 식탁을 차리고 밥을 먹는데 딸내미가

"저거 안 가져 갈 거야." 한다.

딸의 시선은 한 쪽 구석에 보자기꾸러미로 묶여 있는 7종 색깔의 부직포와 그 위에 얹혀있는

유기농 코코아믹스 쪽을 향해 있었다.

 

내가 뭘 만들어 보려고 얻어놓은 일곱색깔 알록달록 부직포는 많은 것 같아 절반씩 잘라서

딸아이 다니는 학교에 보내려고 보자기에 묶어 놓은 것.

유기농 코코아 믹스 1통은 딸내미가 친구들과 나눠 먹겠다고 아빠에게 부탁해서 받은 것이고.

 

우리 부부는 안가져 간다고 한 것이 당연히  '유기농 코코아 믹스'라고 생각했다.

'가져가겠다고 한 적은 언제고 이젠 변심해서 안가져 간다고 하냐. 치사하다. 으이그'

아마 이게 우리 둘 마음에 있던 딸내미에 대한 비난이었을 거다.

그래서 이 속마음을 거의 비슷하게 표현하며 합동작전으로 딸내미를 야단쳤던 게다.

"치사하게 어쩌구 저쩌구.... 네가 아빠에게 부탁했는데 어쩌구 저쩌구.... 왜 친구들과 나눠먹어야지....."

 

그랬더니 갑자기 운다. 서럽고 억울하다는 듯 제대로 말을 못하고.

"그게 아니고 저거! 으잉잉잉잉"

"그만 울어, 미안해. 그럼 부직포라고  말을 해야지."

"이름을  모르잖아~~ 으잉잉잉.."

"응 그랬구나. 이름 몰랐겠구나. 엄마도 중학교 가서 알았으니까. 미안해. 근데 늦었어. 빨랑가자"

 

오늘은 같이 다니던 재민네가 점심식사를 맡은 날이라 자가용으로 간다고 해서 우리집에 델러온다했다.

거의 다 왔다기에 사태를 대충 수습하고 수습잘 안된 딸내미를 데리고 주차장에 서 있었다.

딸이 하염없이 저쪽으로 걸어가더니 주차장으로 들어오더니  다시 걸어가더니 그런다.

속으로 ' 얘가 왜 이러나? 으이그' 그러나 미안함이 있으니 삭이고 있었다.

 

차를 탔다. 눈물이 아직 덜 마른 딸아이.  

내가 재민엄마에게 아침에 딸애가 울었다고. 억울한 일이 있었다고  했다.

그 순간 딸내미가 거의 동물소리를 내며 '꺼이꺼이' 울기 시작했다.

억울하고 속상하고 외롭다는 듯한 울음소리를 내며.

 

내가 차안에 탄 사람들에게 자초지종을 얘기해 줬더니 앞자리에 탄 딸 친구 재민이가  남자녀석인데도

"예현이 속상했겠구나" 하더니 자기도 아침에 엄마때문에 속상했는데 엄마가 바쁜 것 같아서

성질 안냈다고 하며 눈물을 비쳤다.

우왓, 이런 일이.

아이들에게 특히, 남자아이인 재민에게 이런 감성 공감능력이 있다니.

친구의 슬픔과 억울함을 같이 느끼고 눈물 흘려주다니.

나 감동 먹었다. 그리고 아이들의 그 맑은 영혼과 따스한 마음에 내 맘도  따땃해졌다.

글구 어린 녀석이 엄마를 위해 짜증을 참고 있었다니 대견하고 고맙고 그랬다.

 

가면서 한 참을 사과했다. 정말 미안해서 그리고 몰라줘서 마음을 다해 사과했다.

그랬더니 학교 들어갈 때 얼굴이 환해졌다. 일찍오라며 인사도 한다. 고마웠다.

 

그렇구나.

아이들은 그렇다. 이 맑고 천진한 영혼들을 어떻게 잘 키워야 하나.

미안, 엄마가 믿어주지 못하고, 천천히 들어주지 못해서

맘대로 생각해서 정말 미안해. 엄마도 크고 있어. 미안해.

남편에게도 딸내미에게 문자나 전화하라고 했당.

아이들은 거울이다.

 

떡순이 학교보내기 - 기지개학교

새 아침을 맞으려 한 껏 기지개를 켜듯 새 학년을 맞아 연습을 하는 게 바로 기지개 학교이다.

마치 복사전 예열처럼 ^^

1.2학년 통합반이당. 동생들과 친구들.

친구들도 기질이 비슷하게 모이는 듯. F4 지우같은 태우가 함께 어울려 놀고 있당

죄송, shumah 님 백구인데...

죄송해요. 예쁜 백구가 집나온 강아지가 됐네요. 흑

정말 죄송. 펜으로 얼른 그려봤더니 역시 실력이 모자라서... 글구 재료도 펜은 슬픈 느낌을 줘서.

차라리 색연필이나 수채화로 했으면 하얗고 보드라운 백구느낌이 더 살았을 텐데..

사진도 어둡게 나오고

백구야 그래도 귀엽당. 워리워리

쉬어가는 코너 - 그림 구경하삼