괜찮아, 소중한 사람

솔직하게 산다는 것.

2010-12-01T01:39:00.000+09:00

만약, 딸내미가 결혼하겠다고 하면

솔직히 난 바로 찬성은 못하겠다.

물론 내 경험을 바탕으로 얘기 하겠지만

감수해야 할 많은 것이 있다는 걸 알고 말하는 것일까

차분히 얘기 할 것 같다.

아니, 어쩜 그 전에 다행히 대부분 중요한 핵심사안들을 공유했을 것이라고 믿고 싶다.

사랑이라는 것,

결혼이라는 것,

인생이라는 것,

산다는 것에 대해

뭔가 내가 얘기해 줄 수 있으면 좋겠다.

마흔을 넘겨도 혼란스럽다.

마흔 언저리에 있어서 혼란스러운 것일까.

그 언젠가 작가 공지영이 한 출판회에서

이 사회가 다음 세대에게 사랑에 대해, 인생에 대해, 사는 것에 대해, 가르쳐 준 것이 있는가,

누가 가르쳐 준 적이 있는가 하고 얘기했던 기억이 난다.

솔직히 난 사랑조차 가르쳐 줄 자신이 없다.

내가 아직도 사랑에 대해

생각으로 갖는 사랑과

내가 생각한 사랑과

현실과

건강한 사랑에 대해

많이 부족하거나 넘치거나 지상에서 발이 떨어져 있거나 너무 묶여 있거나

이러하기 때문이리라.

하지만

딸애에게 해주고 싶은 말은

상처 받을 것을 두려워해서 사랑하는 것을 포기하진 말기를.

사랑보다 자신을 더욱 온전히 느껴볼 기회는 없다는 것을

상처받아도 사랑은 값진 것이며 사랑을 통해 발전해 간다는 것은

꼭 알려주고 싶다.

모두 자기 안경으로, 자기 필터로 사랑을 느낀다.

나 또한 그러하다.

하지만 그 밑바닥은 비숫하리라.

사랑하고

사랑받고

소통하고

공감하고

그러므로

생명과 자유와 평화와

어린 것들, 약한 것들에 대한 사랑까지

사랑으로 인간은 성장해 가는 것.

사십이 넘어도

사랑은 이렇게 푸른 빛으로

내 안에 너울 거린다.

요즘은

체온을 느끼며

촉감이 살아있는

그런 에너지장이 있는

사랑을 하고 싶다.

이제는 형이상학적으로

육체와 정신을 분리하고 싶지 않다.

그것은 온전히 사는 것이 아니다.

사는대로 생각하지 않고

생각한 대로, 가슴이 얘기하는 대로 살고 싶다.

몸과 마음과 영혼을 나누는 사랑.

존재 자체로 나누는 사랑.

그런 사랑이 아직 있다고 여기는 한

난 결코 늙지 않으리.

팔과 다리가 아니라

이젠 몸통으로 느끼고 싶다.

오늘 춤테라피를 하면서

팔과 다리는 부산하게 움직이고 일했는데

정작 호흡의 중심인 몸통은

제대로 느끼지 못했다는 것을 알았다.

땅에 발을 딛고

꼬리뼈에서 머리 꼭대기까지 이어진 자신감의 축을 바로 세우고

나는 느끼고 생각하고 행동한다.

나를 보호하고

내 이웃을 내 몸같이 사랑하리라.

내 몸을 사랑하지 않은 시간들은

온전히 내 이웃을 사랑한 시간이라고 보기엔 부족하다.

나에게 집중하는 시간이

진정 인류와 함께 하는 길이라고 여기며

찬바람을 맞으며

안개숲을 지나며

나는 오늘도 춤을 추러 갔다 왔다.

나는 몸으로 맞짱을 뜨고 있다.

머리가 아닌 온 몸으로 ~~

장애청소년 미술 수업

2010-10-01T16:00:00.000+09:00

발도로프 교육을 함께 공부하는 선생님중에 언어치료소를 하고 계시는 분이 있다.

8월부터 다시 내가 백조부인이 된 것을 아시고는 일주일에 한 번 와서 습식수채화 수업을 도와

달라고 하셨다.

원래 백수가 더 바쁜 것이지만 장애청소년( 특히 자폐나 지적장애인)을 만나본 경험은 전무하기에

궁금하기도 했고,

늘 뭔가를 배우기만 하는 것 같아서 '배워서 남주자'라는 공유,연대의식으로 가지고 가기로 했다.

습식수채화란 도화지를 물에 적셔서 삼원색(파,노,빨)으로 색의 섞임과 번짐, 농도의 차이를

미묘하게 느끼는 그런 수채화 방식이다.

아직 관련 논문이나 책을 읽어보진 않았지만 격주 일요일에 가는 발도로프 교육에서 자주 해 온 것이다.

어제가 세번째 수업이었다.

그런데 어느 한 아이가 (고2?) 화장실에 똥을 쌌다.

통 없던 일인데 뭔가 아이에게 일이 있었거나 심리적인 충격이 있었거나 그런 것 같다고 하셨다.

고등학교 4명, 중학생 2명.

고등학생들은 키도 크고 얼굴도 예쁘게 잘 생겼다. 중학생 한 명은 키가 185에 몸무게가 90킬로 정도

나간다.

겉으로 보면 듬직하기도 하고 곱기도 하고 준수해 보이는 청소년들이다.

하지만 지적, 감성적 수준은 초등 저학년 정도이다.

행동 하나하나, 말 한마디 한마디, 다 확인해주고 가르쳐주기도 해야한다.

색을 칠하는 중간중간에도 잠깐씩 다른 곳에서 오는 텔레파시와 교신을 하기도 한다.

눈빛과 몸짓이 다른 세계에 가 있다는 것을 느낀다.

아, 이 아이들이 어떻게 이 사회에 나가서 생활을 할 것인가?

하는 자문이 문득문득 든다.

몸은 멀쩡한 성인수준으로 자라고 있고

또한 성적인 감성도 약간식 드러나고 있는 사춘기인데

인지와 정서가 초등학생 수준이 이 아이들이

부모님없이 창창한 앞날을 어떻게 살아나갈 수 있을까나...

한편에선 '쓸모, 효율, 가치' 라는 단어들이 머리속을 맴돌고

한편에선 '인간, 인권, 존재자체, 생명, 다양성'이라는 낱말들이 앞선 단어들과 충돌한다.

칠해놓은 색들이 참 곱고 예뻐서 칭찬을 해주면

조금 뒤에 기뻐한다. 은근히 기뻐하며 좋아하는 것을 느낄 수 있다. 느리게 반응하지만.

함께 해주는 것이 좋아서인지, 아니면 사춘기 고등학생의 호기심인지 내 손을 슬며지 잡아본다.

눈물이 날 것 같고 맘이 아프기까지 하다.

'이렇게 똑같이 느끼고 있구나. 청소년이고 남자아이이고...'

숨을 쉬고 감정을 느끼고 몸을 느끼는 생명인데

이 속도빠른 첨단의 세상에

달팽이처럼 느린 이 아이들이 잘 적응해 살 수 있을까?

지금은 괜찮지만 세월의 힘으로 이 세상에 이 아이들을 두고 가야 할 부모들의 심정은 어떨까.

그나마 이 아이들은 그래도 부모가 경제적으로 여유가 있어서 이런 치료센터에 아주 어려서부터

다니고 또 다른 센터로 체육관으로 다닐 수 있지만

그렇지 못한 소외계층의 장애아들은 얼마나 어렵게 하루하루를 살고 있을까 싶다.

그래서 여기 선생님은

독일의 '캠프힐' 같은 장애인 공동체를 만들고 싶어하신다.

작업장이 있어서 비누나, 빵, 기타 장애인들의 노동으로 가능한 생산품들을 만들고

나머지 시간엔 공동체에서 함께 살아가며 결혼도 하고 배우기도 하는

그런 삶의 공동체.

어마어마한 일이다.

땅이 필요하고 작업장이 필요하고 선생님들이 필요하고 학교가 필요하고.......

물론 문제는 '돈'이다

하지만 정말 필요한 일이다.

어쩌면 이 자폐아들은, 장애인들은 어디가 부족한 인간이 아니라

다른 종류의 특별한 사람들인 것이다.

그래서 특별한 돌봄이 필요한 것이다.

효율의 눈으로

속도의 잣대로

생산력의 크기로

측정해서는 안되는

인간이고 사람인 것이다.

어쩌면 이것은

내 안에 이미 오래전부터 박혀있던 효율과 속도와 생산력이라는 절대 기준들을

내가 붙잡고 있어서 그게 아니라고

내게 내가 말하고 있는 것이리라.

아이들이 그린 그림으로

칠한 색깔들로

예쁜 옷이나 가방을 만들어서 팔면 어떨까,

벌써 생각이 앞서 나가고 있다.

내게 생명과 겸손과 다양함, 존재자체의 경건함을 가르쳐 주는 시간들, 아이들에게

두손 모아 감사를....

사랑하면 춤을 춰라(뮤지컬)

2010-09-10T10:18:00.000+09:00

어제 아주아주 오랜만에 뮤지컬을 봤다.

'사랑하면 춤을 춰라'

4만원하는 공연인데 가입해 있는 문화단체에서 1만원 할인티켓을 구해줬다.

요즘 춤에 feel이 꽂혀있는 나이기에

딸내미와 뮤지컬 배우가 꿈인 5학년 재혁이를 델꼬가려고 했다.

근데 학교카페에 올려서 여럿이 신청해서 함께 갔다.

중간에 '선정성'을 우려한 한 부모는 취소를 하고

어른 3, 아이들 5명이 폭우를 뚫고 공연장에 도착했다.

인천에서 하지 않으면 어찌 갔으랴.

공연 내내 아이들이나 어른들이나 입을 다물줄 모르고

손을 걍 놔두지 않고

리듬에 맞춰 몸을 흔들고

비트에 맞춰 손뼉을 쳤다.

춤으로 구성된 뮤지컬이라 그런지

어쩜 그리 춤도 잘추고

몸매들도 좋던지.

거의 구경할 길 없는

남자들의 초콜릿 복근을 아주 실컷 봤다. 나름 아름다웠다.

얼마나 연습을 해서 저런 근육을 만들었을까나...

화려함속에 감춰진 연습의 고통도 슬쩍 엿보이기도 했거

비보이춤은 정말 멋졌다. 근데 근육통이나 골절이 우려되기도 했다. 인대 늘어나는 것도..

(걱정도 팔자)

여배우들은 젊고 섹시했다.

요즘들어 섹시하단 말이 거북하지 않다.

아름다운, 인간이 갖고 있는 또하나의 아름다움에 대한 표현인데

지나친 것들이 천박한 것이나 외설적인 것으로 치우치게 만든 단어인 듯.

딸내미가 '와우 가슴이 엄청 크고 올라갔다' 했다. ㅎㅎㅎㅎ

요즘 우리 딸도 외모나 성에 대한 관심이 생겼고

성형수술에 대해 정보를 수집하기 시작했는데

조막만한 얼굴에 날씬한 허리에

내가 봐도 그런 풍만한 가슴은 타고난 복이던가, 과학의 힘이든가

뭐 그럴 것 같았다.

보기 좋았다. 건강해보였다.

인간의 모든 몸은 아름답다고 생각한다.

뭔가 필요에 의해 기준을 만들어서

아름답지 않다고 느끼게 해서 문제이지

원래 다 아름다운 것 같고 나름 고유한 멋이 있다.

유머가 있는 공연이라 더 재미있었고

관객과 경계가 없이 스며드는 면이 있어

자연스러웠다.

열정의 몸짓, 탄생과 성장의 인생을 담은 내용

암튼

어른들도 가슴후련하게 뜨겁게 보고

아이들은 신나게 느꼈던

댄스뮤지컬이었다.

와우~~~~~

늦더위 물러가라~~

2010-09-01T13:13:00.000+09:00

오랜만에 펜마우스를 들었다. 딸내미가 구미호 그림을 그려달라고 해서다.

근데 컴퓨터로 그리지 말고 종이에다 그리란다. 학교 가져가야 한다며.

어떤 모습인지 설명해 줬는데 그냥 흘려 들어서 기억이 안난다.

새벽에 일어났다.

구미호땜시?

아니 그냥 자주 그런다. 누군가 날 깨우는 것 같기도 하고. ㅎㅎ

요즘 나는 춤을 추고 싶다.

오랫동안 내 속에 스며든 것들을 털어내고 싶은 것 같다.

오랫동안 맞은 슬픔의 빗물일까나?

그리고 종이에 구미호를 그렸다.

내가 아끼는 굵은 심 샤프로 그렸는데 심이 많이 닳았다.

구미호 드라마를 잘 안봐서 검색을 했더니 나온 장면이다.

근데 아침에 보여줬더니 이게 아니란다.

설명할때 뭐 들었냐고 혼났다.

한복 곱게 차려입은 구미호인데 손톱하고 이빨만 드러나고 꼬리 아홉개가 드러나야 한단다.

바로 그려줬다.

마음이 풀린 듯 밥도 잘 먹고 갔다.

앞으로는 딸 말을 잘 경청해야지.

새벽에 저 구미호 그리느라 무서웠는데.. 잉잉잉

저거 보고 늦더위나 물리치시길~~~~~~ * ^^ *

11년된 벗, 세탁기 거름망을 청소하면서...

2010-08-27T16:45:00.000+09:00

99년에 결혼했으니 이 세탁기도 벌써 11년이 되었다.

우리딸보다 1살 더 많다.

자취할때 제일 아쉬운 것이 바로 세탁기였다. 23살부터 자취했으니 7년동안은 손으로 빨고

근처 빨래방을 이용했다.

결혼하면서 번쩍 번쩍 10킬로 짜리 세탁기가 '마님, 제가 도와드리겠습니다' 하며 내게 왔다.

요즘 들어 빨래를 하면 옷에서 약간 쾌쾌한 냄새가 나는 것 같았다.

바쁘게 살다보니 세탁기 돌려놓고 제 때 꺼내서 얼른 널지 않아서 그럴까나 싶어서

부지런을 떨어 보았지만 별 변화가 없었다.

세탁기를 열어 먼지를 모아주는 거름망(?)을 보니 농축된 먼지덩어리가 회색빛을 띠며

곰팡이와 먼지가 결합된 안 좋은 냄새를 피우고 있었다.

먼지를 꺼내고 다 쓴 칫솔로 망을 긁어낸 뒤 향좋은 비누로 빨았다.

칫솔질을 하면서

'11년 결혼생활에서도 이렇게 찌들고 농축된 삶의 찌꺼기들이 있을 텐데....

나 자신에게도 이렇게 찌든 오래된 찌꺼기들이 있을텐데......'

하는 생각이 들었다.

갑자기 남편은 이 거름망을 청소한 적이 있을까 싶었다.

빨래를 돌리기보다 더 힘든 게 널기이다. 그리고 이렇게 거름망도 청소해줘야 한다.

갑자기 딸내미 다니는 학교에 집안의 각종 가전제품이나 생활제품 사용법을 배울 것을

건의하고 싶다는 생각이 들었다.

딸내미 학교에는 복사기 사용 자격증 시험(1.2급) 스캐너 사용 자격증 시험 등이 있다.

이 참에 숙제로 '자기네집 세탁기 기종 알아오고 사용법 익히기, 빨래 5번 이상 하기.'

뭐 이런 과제를 내 달라고 요청하고 싶은 생각이 든다.

청소를 한 번도 해 본적이 없는 아이들도 많단다.

우리 아이들이 결혼을 하든 안하든 스스로의 삶을 알아서 꾸려갔으면 한다.

특히 남자아이들이 소홀하기 쉬운 게 일상생활, 집안일 부분이다.

발도로프 학교나 대안학교에서는 그래서 요리나 농사, 수공예(뜨게실, 바느질, 옷만들기,가방만들기..)

를 배운다. 목공도 하고(숟가락, 밥그릇, 책꽂이, 고학년때는 악기도 만든단다. 기타 같은 것을! 헉!)

살림과 지식이 잘 어우러지고 과학과 예술을 그 안에서 발견하고 느끼고 배웠으면 좋겠다.

세탁기 거름망 청소를 하면서 든

내 짧은 생각이다.

속이 다 시원하다.

일기

2010-08-25T03:30:00.000+09:00

딸내미 학교 근처로 이사와서

학교 학부모 한 가족과 함께 집에서 저녁을 먹었다.

낮에 서울 엄마네 가서 반찬과 먹을 거리를 받아왔다.

김서방 주라고 엄마는 반찬그릇에 곱게 담아서 주셨다.

이웃 학부모 부부는 맥주를 사 가지고 왔다.

밥을 차리는 동안 컴퓨터를 고쳐주었다.

컴퓨터가 더위를 먹었는지 어찌되었는 지 남편이 한 번 손을 봤는데도

다시 안된다.

정말 고마웠다.

몸체를 뜯어 내장까지 다 살펴봐줬다.

아직 내가 못하는 수준이다.

아이들 교육에 대해

영어교육을 비롯한 외국어 교육,

음악교육을 비롯한 예술교육에 대해

우리 학교의 상황을 돌아보는 얘기를 나눴다.

오후에 그 집 아들네미와 우리 딸과 나랑 공원에서 실컷 자전거를 탔기에

몇잔 안 먹었는데 거나해졌다.

그집 식구들이 돌아가고

뒷정리를 하고

딸내미에게 일기를 쓰자고 했다.

딸이 은근히 싫어하는 눈치였다.

일기장을 학교에 숙제로 냈다고 했다.

내가 다른 공책에 쓰라고 하면서

"이 다음에 네가 어른이 돼서 '아, 내가 3학년때 이런 생각을 했고, 이렇게 놀았구나

나는 이런 면이 있던 아이였구나' 하고 알 수 있는 재미있는 추억의 선물이 바로 일기야."

애기해줬다.

그랬더니 엄마는 쓰냐고 했다.

그래서 책방에 가서 아직 다 정리되지 않은 책꽂이를 뒤지며

구스타프 클림트의 유디트의 그림이 그려진 내 일기장을 기어이 찾았다.

8월 2일까지 썼다.

같이 일기를 썼다.

시도 썼다.

딸내미에게

오늘 자전거 탔던 기분이나

엄마가 탔던 모습을 시로 써보라고 했다.

야호~하고 두 팔을 하늘로 벌리고 자전거를 타는

내 모습을 그림으로 그려놓고

엄마

천하무적

우리엄마

하지만

바람, 공기

앞에선

한업시(없이)

약해짐니다

나도 나만의 자유를

느끼고 싶습니다.

라고 썼다.

잘썼다.

역시 우리딸이라고 칭찬해줬다.

그림도 잘그렸는뎅..ㅎㅎㅎㅎ

아이들은 모두 시인이고

시를 두려워하지 않는다.

그러더니

오늘 개학날 학교 풍경을

그림으로 그렸다.

자전거를 타니 정말 행복하다.

산 밑이라 kt 밖에 들어오지 않아 인터넷 신청을 했더니

자전거를 선물로 줬다.

내 자전거가 되어서

저녁에 많이 타고 있다.

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2010. 8. 24

딸하고 일기를 함께 쓴다.
딸이 내가 자전거를 타고 행복해 하는 모습을 그리고 있다.

나도 그렸다.

며칠 너무 행복하다.
이 행복,

내가 가질 수 있는 지

가져도 되는지 또 누구에겐가

무엇엔가 묻고 있다, 답을 구하고 있다.

있는 그대로 느끼지 못하고

느끼는 대로 받아들이지못하고

이렇게 주저하고 의심하고 있다.

난 이사와서

예현이에게

밥을 해주고

예현이를 도서관에 보내고

예현이가 집에 오는 것을 맞이하고

예현이와 자전거를 탔다.

바람이 우리 머리칼을 빗겨주고

바람이 젖은 우리 몸을 말려주고

바람이 싱싱한 산소를 우리 폐로 불어 넣어 주고

나무가 녹색향기로 온 몸을 감싸준다.

우린 나무가 되었다

우린 호수가 되었다.

난 내가 꿈꾸던, 내가 바라던,

엄마가 된 것 같다.

엄마.

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아테나에서

아프로티데에서

데미테르가 된 것일까.

얼마나 갈 수 있을까, 이 행복.

다시 일터로 나가야 하겠지.

다시 전사로 나서야 하겠지.

새소리를 들으며 눈을 뜬다.

2010-08-15T10:02:00.000+09:00

지난주 화요일 비를 맞으며 이사를 했다.

딸내미는 4박5일 지리산으로 캠프를 가고

손가락 수술을 받고 아직도 붕대를 감고 다니는 서방이 하루 휴가를 내서

드디어 평생 뿌리를 내리고 살겠다고 결심하고 들어왔던 이 곳,

결혼생활 11년을 보낸 인천의 북쪽을 떠나

딸내미 학교가 있는 남동쪽으로 옮겼다.

불타는 청춘의 사연과 활동이 새록새록 영사기 필름 돌아가듯

머리속을 스친다.

지역 거점, 주민공동체를 형성하기 위해

낮고 깊게 지역주민속으로 스미고자 했던 시간들.

일점돌파.

한 곳에 역량을 총집중해서 모델을 만들고 모범으로 승화해서 다른 곳으로 전파하는

그 한 점. 그 한 곳.

어느덧 10년이 지나고 공부방, 도서관, 복지시설, 단체들이 많이 형성되고

이제 드디어 진보와 개혁을 바라는 정치인들도 하나 둘씩 나오기 시작했다.

많은 사람들이 오가고

많은 것들이 움직이는 도심 한 복판에서 살다가

이젠 새소리가 나고 텃밭이 보이고 담장이 낮은 주택들이 있는

조용한 이 곳으로 이사를 오니

아직은 모든 것이 낯설다.

오직 딸내미가 학교를 걸어서 가게 되었다는 점.

인천대공원이 바로 옆이라

좁은 집이지만

돈으로 환산할 수 없는 아주 큰 정원을 갖게 되었다는 점.

청소년수련관이 있어

값싸게 체육시설을 이용할 수 있고

빈약하지만 도서관도 드나들 수 있다는 점.

이것이 이사 오면서 얻게 된 행복들이다.

새벽에 공원에 나가보니

노부부가 인라인을 타기도 하고, 자전거를 함께 타기도 했다.

보기 좋았다.

이사 오면서 남편은 떼어 놓고 오고 싶었지만

이상하게 달라붙는 느낌이 들면서 뭔가 일을 하려고 하는 것 같기도 해서

걍 뒀다. ㅎㅎ

남편도 직장이 가까와져서 심리적 육체적 부담도 조금 준 것 같고.

남편에게 있다는 삼재의 기운이 이사로 좀 더 잘 풀려가길 내심 바라고 있다.

딸내미 3학년, 4학년,5학년,6학년.

3-4년은 이곳에서 살아야 할 것 같다.

살던 곳보다 작은 집으로 왔고

오래된 가구들을 버리고 와서 알맹이만 있는 셈이라

버리고 정리할 것들이 많다.

언제 이렇게 사들였는지 모르겠는데

버리려니 많은 생각과 판단을 하게 된다.

물건이든 마음이든 정신이든

버리는 것이 쉽지가 않다.

새로운 곳에서의 새로운 삶

그닥 많이 새롭지는 않겠지만

그래도 뭔가 기대해본다.

인생이 어떻게 흘러 갈 것이며

어떤 것들이 날 기다리고 있을 지를.

딸내미 가슴에 새싹이~~~~ ^^

2010-07-28T09:33:00.000+09:00

자꾸 웃음이 난다.

뭔지 모르게 내 가슴이 아련해지고 설레인다.

기쁘고 행복하다.

딸내미가 자꾸 젖가슴이 아프다고 해서 만져보니

아무래도 젖가슴이 나오려는 젖몸살인 것 같다.

아~~~~ 우리딸이 드디어 여성으로 자라는 첫 발을 떼는 셈이다.

수중분만할 때 오랜 진통끝에 내 자궁에서 물컹하고 나와

그 새카만 머리카락이 물에 나풀나풀 거린채 수영하듯 둥둥 떠 있던 딸.

그 때가 엊그제 같은데.

이제 딸은 한 여성으로 성장해 가고 있다.

어린아이에서 소녀에서 숙녀로...

가슴이 나오는 것에 대해 내 준비가 안되어서

잠시 당황스럽고 몰래 검색이나 책을 봐야겠다고 마음먹었다.

'생리'는 그래도 어느 정도 맞이 할 준비를 미리 하고 있었는데

가슴이 먼저이지 하고 다시 느꼈다.

어린시절

그리고 보니 나는 4학년 때 가슴이 나왔던 것 같다.

5,6학년때는 어깨에 매는 가방이 부담스러웠다.

반에서 네 다섯번째로 컸던 나는

가방을 매면 유난히 더 봉긋나오는 가슴이 창피했다.

골목에 앉아 있는 동네 할아버지, 아저씨들의 시선을

내가 먼저 신경썼고

그럴때면 가방끈을 손으로 잡아 가슴이 헐렁해져 보이게 했다.

6학년때 짖궃은 남자아이들이 하나 둘 브래지어를 해가는 여자아이들을

뒤에서 브래지어를 잡아 당기는 장난을 칠 때가 종종 있었다.

근데 공부 잘하는 아이들에게는 감히 못 건든다.ㅎㅎ

가슴이 나오는 것,

수밀도 같은 가슴이라는 시처럼

정말 복숭아처럼 어여쁜 가슴,

아이를 살리고 키우는 소중한 젖을 만드는 가슴

이 귀한 가슴에 대해

여성들은 우선 수치감, 불편함, 숨기고 싶은 것...같은

안좋은 감정, 부정적인 정서를 먼저 갖는다.

(아이러니하게도 나이 들어서는 풍만한 가슴을 갖고 싶은 욕망을

남모르게 지니게도 된다 ㅎㅎㅎ : 이것은 또한 누구를 위한 것이냐하는 문제가 있지만)

이제는 사회도 조금 달라져서

생리나 가슴발육에 대해

환영해주고 기뻐해주는 분위기가 됐으리라 본다.

물론 살펴보아야겠지만

아침에 방학으로 늦잠을 자는 딸아이를 안아주며

"으음... 엄마는 정말 기뻐. 울딸한테 예쁜 가슴이 생기는게~~ 더 더 잘 지켜줘야겠네.

점점 아가씨가 되니까는."

에니어그램 첫 강의

2010-07-25T12:23:00.000+09:00

작년 1년 동안 일주일에 한 번씩 낯설고 물설은 강남으로 가서

에니어그램지도자 과정을 마쳤다. 그리고 강사자격을 통과했다.

어제 전체강의는 아니지만

노당자인성센터 은숙언니랑 같이

딸내미 학교 선생님들과 학부모를 대상으로

기본과정 1단계 작업을 했다.

은숙언니가 학회 세미나때문에 3시에 나가야 해서

준비해 간 강의 내용외에 다른 내용 한가지를 내가 해야했다.

물론 잠깐 머리가 하얘졌다.

하지만 어쩌나 해야지.

그리고 담담히 진행했다.

진행하면서도 순간순간 내 성격유형을 더 깊게 느낄 수 있었다.

설문지형식이나 체크리스트로 단순하게 성격유형을 알고 있던 학부모와 교사들은

좀 더 깊은 내용과 설명으로 자기 유형에 접근해 갔다.

오히려 더 혼란스러워 하는 사람도 있었고

깊이 이해하는 사람도 있었고.

나름 첫 강의를 무난하게 마쳤다.

강의후 난 다시 엄마들과 함께 한 학부모로 돌아와

뒷풀이를 했다.^^

서방이 데리러 왔다. 저녁도 제대로 못 먹고

기다려줘서 고마웠다.

시간내서 강의 평가도 들어보면서

재검토를 해보지 뭐.

담주엔 재미교포 청소년들과 춤테라피를 한다.

언어의 장벽을 넘고 잘 할수 있을까 싶지만

비언어적 영역에서의 소통, 음악, 몸짓, 눈빛의 교감의 힘이

더 크리라 믿는다. 아자!

2007년 우연하게 만난 춤테라피.

폭발할 것 같은 감정과 심연에 고개를 쳐박았던 슬픔과 우울을

이 춤테라피를 통해 발산하고 쓰다듬어주었다.

그동안 이끌이어 해왔던 것들이

구슬꿰어지듯 뭔가 하나로 통합돼 가길 바라고 있다.

월드컵...

2010-06-18T00:14:00.000+09:00

오늘 아르헨티나와의 경기를 봤다.

요즈 내가 일하고 있는 학원에서 친구인 원장이 낮에 긴급회의를 하지 않았으면

사실 돌 맞을 일이지만 난 경기를 염두에 두지 않았으리라.

원장의 말인 즉슨, 아이들 정신이 몽땅 축구에 가 있으니 아예 1시간만 공부하고

같이 시청하는 걸로 하자. 다른 학원처럼 아예 수업을 안하면 길거리에서 배회할 것이므로

학원에 묶어두자, 그리고 시청전에 막무가내식 민족주의나 애국주의의 부작용에 대해

언급하겠다 였다.

뭐, 원장님 말씀 틀린 것 없어서 그닥 반대하지 않았다.

요즘 많이 더워 더욱 비지땀을 흘리는 서방이 일때문에 힘들다며 경기 앞두고 맥주랑 안주를 사오라고 해서 탈레탈레 슈퍼에 가서 맥주랑 과자를 좀 사서 왔다.

남편은 정말 진지하게 경기를 관전했다.

사실 난 별 관심은 크게 없고 질수도 있고 이길수도 있다고 생각했다.

그리고 골이 많이 들어가면서 그래도 한 골이라도 넣었으면 싶었다. 한가닥 기가 죽지 않게

청룡씨가 한 골을 넣어줘서 참 기뻤다. 정말 기뻤다. 그리고 자살골인 박주영 선수가 계속 염려되었다.

잘 모르지만 아르헨티나가 축구를 꽤나 잘하는 팀이니 동점이나 약간 차이로 져도 잘 한 것이라고 생각하고 있었는데 남편은 그리이스전에서 너무 잘해서 기대를 했다고 한다.

나는 너무 큰 기대는 선수들 죽이는 거다. 하고 말했다.

학생시절 선배들에게 댓거리를 받으며 전두환과 독재권력의 3s정책에 대해 배웠다.(스크린,스포츠,섹스 일거다) 그러면서 스포츠를 좋아하지 않았고 영화는 마음과는 달리 볼 수가 없었고 섹스는 꿈도 못꾸는(아마 이건 기독교적 사관과 가부장적 이데올로기가 크게 작용) 사람으로 자랐다.

그러던 어느 시점부터 영화를 안보면 삶을 이해 못하는 문화문외인이 되었고 스포츠는 대중화되어 흘러갔고 섹스는 뭐 별 영향없이 그냥 섹시하다는 말이 나쁜 말이 아니게 들리게 되었다. 나름 매력있다로...^^

여하튼 당장 눈 앞에서 보면 몰라도 일일이 챙겨서 보게 되지는 않는다. 바로 이 스포츠.

특히 월드컵은 효순이 미선이의 미군탱크 압사사건과 겹치면서 약간의 거부감도 있다.

근데 놀라운 것은 그 최전선에 있던 남편이 사실 스포츠를 엄청 좋아한다는 것이다.

얼마전 물어보니 화를 내며 애매모호한 대답을 한다.

내가 너무 우리 남편을 선배, 스승으로 여기고 있는게 아직 분명하다.

이 꿈은, 허상은 언제나 깨지려나.

나는 오늘까지 이번 월드컵에서 제일 남는것은 '정대세의 눈물'이다

3년전 내가 일하던 어린이도서관 사업에서 민족교류사업으로 '재일민족학교 책보내기 사업'차

일본에 갔었다. 거기엔 소위 말하는 조총련계 조선학교들이 있었다. 국적이 북녘인 재일동포 아이들이 다니는 초, 중, 고등학교 였다. 영화 '우리학교'로 알려진 재일동포의 자치학교 이야기이다.

이 민족학교는 일본에서 차별을 받고 있었다. 같은 외국인 학교인 프랑스,미국 등의 학교에는

교육기관에 대한 지원금을 지급하는데 유독 북녘에 적을 둔 조선학교에는 지원금을 거의 주지 않고 미용학원, 기술학원 취급을 한다. 그래서 여기 졸업생들은 정규 학력이 인정이 안된다.

일본대학에 들어가려면 검정고시 같은 것을 다시 봐야한다.

일제강점하에 강제징요되어 끌려간 동포들이 제나라 말을 잊지 말자며 세운 학교인데

수 차례 일본정부의 해산 명령에 학교가 문을 닫게 되었지만 김치를 팔고 장사한 재산 전부를 기증하면서

어머니와 아버지들이 세운 학교이다. 그래서 그곳에는 통학버스 이름이 어머니 차, 아버지 차이다.

어려움 속에서도 민족적 자부심 하나로 지켜온 학교이다. 하지만 일본이라는 사회에서

북쪽도 남쪽도, 게다가 일본인도 아닌 경계인으로만 살아야 하는 아이들이 겪어야 하는 혼란은

짐작할 수 없을만큼 큰것이리.

내가 시범 수업을 했던 학교도 한 학년에 많게는 8, 적게는 5명 정도 였다. 그나마 유치원이 많았다.

나는 유치원을 맡아 우리말 수업을 했는데 유치원생들은 일본말을 한다. 초등학교 이상 학생들도 집에선 일본말을 더 많이 한다.

보이는 차별고 보이지 않는 차별속에서 재일조선동포의 아이들은 자란다.

남북관계와 북일관계의 파도는 쓰나미가 되어 몰아치기도 하고 그것은 아이들에 대한 테러로도

온다. 그 속에서 자란다.

민족학교가 북한에 기반한 것은 전후 그나마 북쪽이 잘 살았을 시기 (60,70년대정도) 엄청난 교육비 지원을 재일 조선학교에 한 것이다. 가보니 조국의 돌이라면서 지구과학시간에 해당할 수업에 쓰라고 북녘의 돌들을 종류별로 보냈고 식물표본도 보내고 책과 교육자료를 보냈다. 아무도 그들의 존재를 생각하지 않고 있을 때, 북쪽에서 그들을 챙겼던 것이다. 역사의 피해자이자 민족의 구성원이고 아이들이 자라고 있었기에. 남쪽은 반공때문인지 쳐다보지도 않았던 모양이다.

그러나 그들은 지금 북쪽과 남쪽이 모두 조선이라는 조국이다.

얼마나 오랜만에 들어보는 말, 조국.

정대세의 눈물엔 그 조국이 있었던 것 같다.

실제로 재일동포들의 민족학교에서 아주 노골적으로 말하자면 일본아이들을 한 판 이길 수 있는것은

바로 축구인 셈이기도 하다. 그래서 민족학교의 축구 열풍은 실로 대단하다.

아마 정대세도 그 속에서 자란 것 같다. 아버지는 한국적, 어머니는 북한적, 본인은.....

이 복잡한 자기정체성과 월드컵.

그 안에 켜켜이 담겨있는 사연과 설움과 눈물.

그것이 그날 그의 눈물이리라.

역사의 아픔은 오늘 2010년 푸른 청춘의 날랜 청년의 눈에서 정말 뜨거운, 멈출수 없는 눈물을

뿜어내게 하고 있다.

다시는 이 땅에, 아니 이 지구상에 억압과, 강점과, 살육과 전쟁의 아픔을 드리우지 않았으면 싶다.

그 누구도 자유로울 수 없는 야만의 굴레. 아무리 고고한 사람도 그저 한 동물로 사라지는 무악한 인간의 욕망.

나는 우연히 인터넷에서 정대세의 눈물을 봤고 그래서 나도 그냥 울었다.

3년전 갔던 그 학교 아이들, 그리고 일본과의 축구로 들떠 있던 아이들의 모습에서

그 속에서 자라났을 정대세를 생각하고 그저 울음이 계속 났다. 그것도 학원에서....^^

잘했다.

모두 잘했다.

그나마 이 축구라는 것이 권투같이 누굴 모질게 패서(때로는 죽도록) 이기는 야만의 경기가 아니라

얼마나 다행이냐. 나는 개인적으로 그런 경기는 좀 없어져야 한다고 본다.

싫어할 사람도 많지만 이건 어디까지나 개인의 의견이다.

축구처럼 팀플레이와 운, 응원, 같이 통합적인 전랴과 전술이 어우러진 인간활동의 총제적인 움직임이 있거나 개인의 극도의 훈련을 통해 최고의 아름다움을 발휘하던가, 여하튼 그런게 스포츠였으면 싶다.

승패를 떠나 아름다움을 가슴에 담을 줄 아는 우리 관람자들의 자세도 정말 중요하다.

그냥 맥주 두 잔에 드는 생각이당.

예현이와 그림그리고 글쓰고 놀기

2010-05-25T08:56:00.000+09:00

지난주 토요일 예현이와 슈타이너 교육예술연구소에서 홈스쿨링하는 가족과 만나

활동을 했다. 동시와 그림을 그렸다.

예현이가 그린 강아지새끼 낳는 장면과 쓴 동시

강아지의 탄생

개가 새끼를 낳았다.

비닐처럼 생긴걸 감고

나왔다. 귀엽고 좀

징그럽다. 비닐을 뚫고

엄마 젖을 쪽쪽

정말 귀엽다.

사자개라고 별명 붙여준 중국개 치아우.

사자개 치아우

도원역에서 내리면

스프레이 휘황찬란한 고물상 벽화를 만나요.

그 담장을 지나면

황토빛 자투리 공원에 남도에서나 만날법한

유채꽃이 웃고 있지요.

파란 대문, 분홍 창문, 파스텔빛 예쁜 쪽방들을 거쳐

아예 담조차 없는 철사그물 얼기설기 엮어 세운

한겨울 찬바람 정통으로 맞을 것같은 아주 시원한 집을 만나요.

그 집을 돌면 살색 벽돌 큰교회와 학교가 보이고

왼쪽엔 손바닥만한 공원이 있지요.

나무로 만든 아담한 정자에서

잠시 쉬고 가고파 앉았지요.

뭔 이유가 있어 공원바닥에 깔았겠지만

우레탄 깔판이 벌건 해에 잔뜩 달궈져

매캐한 냄새를 쾍쾍 내뿜고 있어요.

에잉, 그냥 가자며 무릎을 세워 길을 나서지요.

공원을 조금 벗어나면

바로 그 개를 만나지요

사자개, 치아우!

맨처음 그 개를 만났을 때

도대체 저 동물이 진짜 개가 맞는지,

곰인가, 사자인가, 아님 극고도 비만견인가?

다시 자세히 들여다보니 개 맞아요.

다섯살짜리 단발머리 꼬마 아이가

자기보다 두어배 큰 그 개에게

뭐라고 야단을 칩니다.

다시 귀쫑긋이 들어보니

그 개이름이었어요.

"꼬마야, 얘 이름 뭐야?"

"치아우"

"응?"

"치아우"

"아하, 치아우. 어디나라 개야?"

"중국"

"응........ 치아우. 진짜 중국개이름이다. 난 사자인가 곰인가 했다."

중국개라 만두를 많이 먹어 그리 큰 걸까요?

치아우는 혓바닥이 까매요. 아주 까매요.

한참 쳐다보고 쓰다듬다가

다시 길을 나섰지요.

가다가 돌아보니 치아우가 묶여 있는 그 집 간판이 보이네요.

'운동화 세탁소'

갑자기 슬픔과 걱정이

먹물처럼 가슴에 번져왔어요.

혹시 집에 벌레있는지 정기검사 오는

아주머니가 짜놓고 간

싱크대 밑 치약같은 바퀴벌레약을

자주 핥아먹은

죽은 우리 토돌이.

혹시,

치아우

독한 빨래세제

너무 많이 핥아먹어서

혀가 그렇게

까만건 아닐까?

아테나와 아프로디테

2010-05-04T10:27:00.000+09:00

토요일 오후 시아버님 병원에 다녀오는 길에

뭔 마음이 생겨서인지 퇴근할 서방을 모시러 회사까지 갔다.

고기가 먹고 싶다더니 집에 남은 삼겹살을 확인하고

오징어를 넣어서 오삼불고기를 해먹자고 딸내미를 꼬셨다.

오징어는 육류를 안먹는 나를 위한 배려차원이었으리라 짐작하지만

같이 넣고 요리하는데 별 의미가 있을까 싶었다. 요부분은 말하지 않았지만

본인은 요리를 하겠으니 두 딸내미(서방은 딸과 나를 이렇게 부른다)가

약수터에 가서 물을 떠오란다.

곧 해가 질 것 같은데 아버지처럼 얘기하니 우리도 딸처럼 그냥 순순히 심부름을 갔다.

물통 5개를 가지고 거의 어둑어둑할 무렵에는 처음으로 뒷산 약수터를 갔다.

속으로 뭔 이런 서방이 다 있나, 어두운데 여자 둘을, 그것도 산으로 내보내는 무심한 아버지, 남편..

하면서도 저녁무렵 산책이라고 생각하고 딸과 다정하게 약수터에 도착했다.

다행히 순진한 것처럼 보이는 청년 둘이 있어서 좀 안심했지만

그들도 청년인지라 한편으론 불안했다.

왜이리 서두가 길까나 내 글은....ㅎㅎ

돌아오는 길에

딸내미가 내게 그리스로마신화에 나오는 여신중에 아테나같다고 했다.

속으로 ' 나 그리스로마신화 잘 모르는데....' 하면서도 아는 척했다 .

"아테네가 어떤 여신이더라?" 하며 알고 있지만 다시 묻는 척 질문을 던졌다.

'지혜와 전쟁의 여신'이라나 뭐라나...

이어서 딸내미 학교 친구들 엄마들을 얘기하며 각각 어떤 여신 닮았냐고 물었다.

딸은 엄마들과 여신들을 조합해주면서 이유를 설명해줬다.

와우, 딸의 이 문학적 감성.

내심 기뻤다.

물론 만화로 섭렵한 그리스로마신화이지만

신화를 읽고 사람의 유형을 느끼고 분류하고 실제 사람들과 짝지을 수 있다니...

얼마전 책모임 함께 하는 엄마가 내게

자기는 아르테미스 유형이고 나는 아프로디테 유형인 것 같다고 말했다.

아직 그 책은 읽지 못했는데.

딸이 느끼는 나 (아테나)와

주변 엄마들이 느끼는 나 (아프로디테)는

어떤 차이일까나?

그리스로마 신화는(만화로 일단 봐야지) 나중에 보고

일단 궁금함에 인터넷 검색을 해봤다.

근데 요 내용으론 여신의 특징이 잘 안온다.

아무래도 책을 읽어봐야지.

여러분은 어떤 유형의 여신일까요? ~~~~

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그리스 로마 신화에 나오는 주요신들

<여신들>

▶ 가이아 - 카오스에서 나온 최초의 신. 아들이자 남편인 우라노스와 결혼해 티탄 족을 낳았다.

▶ 레아(로마/오프스) - 가이아와 우라노스 사이에서 난 딸. 크로노스와 결혼해 올림포스 신족 6남매, 즉 헤스티아, 데메테르, 헤라, 하데스, 포세이돈, 제우스를 낳았다.

▶ 데메테르(로마/케레스) - 대지의 여신이자 곡식의 신. 제우스와의 사이에 딸 페르세포네를 낳았다.

▶ 헤라(로마/유노, 주노) - 가정과 결혼의 신. 제우스의 아내

▶ 헤스티아(로마/베스타) - 화로와 신전의 신. 가장 알려지지 않은 영원한 처녀 신. 처음엔 12주신에 들었으나 나중에 디오니소스에게 그 자리를 내주었다.

▶ 아테나(로마/미네르바) - 지혜와 공예·전쟁의 신. 어머니 메티스가 제우스에게 잡아먹히는 바람에 제우스의 머리에서 태어났다.

▶ 아르테미스(로마/디아나) - 사냥과 달의 신. 제우스와 여신 레토 사이에서 아폴론과 쌍둥이 남매로 태어났다.

▶ 아프로디테(로마/베누스) - 사랑과 미의 여신. 바다의 거품에서 태어났다고도 하고 제우스와 바다의 정령 디오네 사이에서 태어났다고도 한다. 헤파이스토스의 아내.

<남신들>

▶ 우라노스 - 최초의 하늘 신. 가이아의 아들이자 남편.

▶ 크로노스(로마/사트르누스) - 티탄 신족의 막내로서 아버지 우라노스를 거세하고 신들의 통치자가 되었다. 레아와 결혼하여 올림포스 신족을 낳았다.

▶ 제우스(로마/유피테르) - 올림포스의 최고신. 번개와 천둥의 신. 여러 여신·여성들과 관계를 맺어 많은 자식을 두었다.

▶ 포세이돈(로마/넵투누스) - 바다의 신. 제우스의 형제. 여신 암피트리테와 결혼하였다.

▶ 하데스(로마/플루토) - 저승의 신. 데메테르의 딸인 페르세포네를 납치하여 아내로 삼았다.

▶ 아폴론(아폴로, 로마/메르쿠리우스) - 태양의 신이자 입법자 · 궁수 · 예술 ․ 예언의 신. 아르테미스의 동생.

▶ 헤르메스(로마/메르쿠리우스, 머큐리) - 신들의 전령이자 여행자 · 무역 · 상업 · 도둑 ․ 통신의 신. 제우스와 여신 마이아 사이에서 태어났다.

▶ 아레스(로마/마르스) - 전쟁의 신. 제우스와 헤라의 아들이라고도 하고 헤라가 혼자 낳은 아들이라고도 한다.

▶ 헤파이스토스(로마/불카누스) - 대장간의 신. 헤라가 아비 없이 낳은 아들로서 절름발이다. 아프로디테의 남편

▶ 디오니소스(로마/바쿠스) - 술과 황홀경의 신. 제우스와 인간인 세멜레사이에서 태어났다. 헤스티아 대신 나중에 12주신에 들었다.

※ 올림포스 12신은 헤스티아, 제우스, 헤라, 포세이돈, 데메테르, 아테나, 아폴론, 아르테미스, 아레스, 헤파이스토스, 아프로디테, 헤르메스, 디오니소스 등을 가리키는데 헤스티아는 기원전 5세기경 디오니소스가 올림포스 신으로 추앙되면서 12신에서 탈락되었다. 저승의 신 하데스(플루톤)와 그의 아내 페르세포네는 지하 세계에 살았으므로 올림포스 12신에서 제외된다. 제우스Zeus라는 이름은 ‘상공(上空)의 빛’을 뜻하는 인도유럽어 ‘디오스’에서 온 것이고, 주피터Jupiter란 이름도 ‘디우스’와 아버지를 뜻하는 ‘파테르pater’를 결합한 것으로서 결국 아버지 제우스라는 뜻이다. 헤라Hera는 영웅을 뜻하는 ‘히어로Hero’의 여성 형이다. 서양에서 6월은 결혼의 계절이고 6월을 준June이라고 하는데 이것은 결혼의 여신 주노Juno의 이름을 딴 것이다.

봄과 죽음소식들

2010-04-20T11:05:00.000+09:00

4월 들어 지인들의 가족들 소천소식이 끊임없이 있다.

산천은 겨울잠을 깨고 싹이 돋는 생명의 기운으로 충만한데

한 편에선 죽음이라고 하는 생명정지의 기운이 또한 있다.

예전에는 이 지상에서의 삶을 착하고 바르고 최선을 다해 살면

천국과 지옥문 앞에서 하나님이든 관계자들이 죄값을 측정해서 갈 곳을 정해준다고 믿었고

다행히 예수님을 믿지 않던 사람들도 죽기전에 그를 영접하면 천국으로 간다는

좀 불공평한 듯하긴 하지만 하나님의 배려라고 미루어 생각하는

아주 얕지만 소박한 생각을 했었다.

그래서 가능하면 하나님 눈에 거스르지 않게

혹시나 생각으로라도 죄를 지을까봐

엄청 조심하고 기도하고 단속하고 성경을 보고

선하고 자애로운 신앙의 선배들과 목회자들을 존경하며 지내왔다.

그래서 어쩌면 모든 이들의 선함, 밝음, 고매함, 우아함 면들만 우선 보았고

나 자신 스스로도 내 안의 그런 면들만 바라보고 데리고 살아왔다.

그러나 인생의 어느 순간

내가 외면했던 내 안의 갖가지 욕망들, 욕심, 유치하다고 여겨왔던 감정들을 발견하면서

그것 또한 나 자신이며 내가 데리고 살아갈 것이고 관리해야 할 것이며 바라봐줘야 할 것이란 것을

깨달았다.

순백의 신앙인이란 겉만 보아선 알 수 없고

순백의 신앙인이란 가능한 것일까 싶다.

선과 악, 아름다운과 추함을 모두 다 가진 부족한 인간이, 부족해서 인간인 인간이

그저 부단하게 노력해 가며 깨지고 깨달아가면서 성숙해가는 것같다.

짧은 직장생활을 통해 만난 성직자들의 다른 면, 신앙인들의 또 다른 면을 통해

머리속 관념과 이상주의로 나에게도 제대로 없는 면을 그들에게 너무 많이, 절대적으로 기대하는 것은

폭력일 수도 있다는 생각이 들었다.

그저 인간적으로 애쓰며 살아갈 뿐. 성찰하며 살아갈 뿐.

요즘 드는 생각은

하느님은 '삶 - 죽음 - 지옥과 천국 중 한가지로 간다'

이런 단선적이고 직선적인 존재의 주기를 갖고 계시지 않을 것 같다는 것이다.

궤변일까나?

오히려 이 생에서 여러 과정을 통해 성장하고 성숙하고

다음 생에서 다시 더 성숙해가고

이런 과정이 더욱 성숙한 인간, 성장해 가는 생명체로서의 모습일것 같다.

그런면에서

사랑하는 사람들의 죽음이

불행한 사고만 아니라면 죽음이

하늘이 무너져 내리고 땅이 꺼질 것 같은 천지개벽의 불행만은 아닐 것 같다.

떠나보낼 준비가 안된 느닷없는 죽음,

살아있는 동안 나누지 못했던, 주지 못했던 사랑, 따스한 말 한마디,

못하고 맘에 안든다고 다그치기보다 '너 자체로 소중해'하고 존재를 사랑해주지 못한 아쉬움이

커서 더욱 슬프고 아쉽고 안타까운 것이리라.

그저 바라기는 어디에선가 또 다른 인연으로 만나면 그 인연대로

최선을 다해 살아지기를.

이왕이면 못했던 것들 아쉬웠던 것들 그때 다시 채워줄 수 있기를

바라고 또 바랄뿐.

갑자기 떠오르는 말들.

' 내 엄마로 있어줘서 고마워.'

' 내 딸로 내게 와 줘서 정말 고마워. 너 때문에 세상 그 무엇보다도 행복하단다.'

'메마른 삶에 널 만나 내가 누굴 사랑할 수 있다는 걸 깨닫게 해줘서 고마워.'

벚꽃이

'파하 ! , 푸하~' 하고 웃는 듯

팝콘처럼 터져서 몽글몽글 가지에 달려 있는

이 봄.

생명과 죽음은 단절이 아니라 또 다른 연결이지 않나 하는 생각에

인생이 조금 여유로와지는 느낌이다.

산과 들,

꽃과 함께 새로운 차원의 세계로 소풍가시는 모든 분들께

작별의 인사를 고개숙여 드립니다.

분홍빛 곱디 고운 벚꽃 바람도 함께 보냅니다.

사뿐히 즈려 밟고 가시옵소서. * * * * * * * *

소리의 본질

2010-04-19T09:44:00.000+09:00

슈타이너교육예술연구소에서 공부한 내용이다.

자음 'ㄹ'이 갖는 본질이 있단다. 모든 소리, 모든 것에는 본질이 있단다.

소리의 본질을 느껴볼만한 외국시를 보면서

다들 한 두편씩 우리 한글 'ㄹ'의 본질을 담은 동시나 시를 지어보았다.

생명이 움터오르는 봄날, 마찬가지로 활발한 생명력을 가진 어린아이들.

봄과 함께 자라고 있는 어린아이가 돼 보았다.

'ㄹ'의 본질 ( r, l의 본질)

r : 인간이 주위의 생명을 흡수한다. / ㅣ: 우리를 중력에 반하여 끌어올린다.

I am the rider of the wind,

The stirrer of the storm;

The hurricane I left behind

Is yet with lightning warm

- Byron

봄과 나

아지랑이 아른아른

봄볕받아 룰루랄라

일어나서 춤을추네

개나리는 노릇노릇

진달래는 불긋불긋

산머리가 울긋불긋

봄바람이 살랑살랑

흰나비는 팔랑팔랑

내마음은 울렁울렁

놀라워라 봄날아침

아름다운 꽃의 함성

바둑이도 딸랑딸랑

손가락이 오물꼬물

발가락이 옴질꼼질

내온몸도 무럭무럭

- 괜찮아 ^^ -

요한씨 때문에 또 살아지네요 ~~ ^^

2010-04-15T07:19:00.000+09:00

<378호> 기대가 있는 곳에 실망이 있다

“물속을 바라보는 사람들처럼 되지 않도록 조심하라. 그들은 물속에 있는 물체가 빛의 굴절 때문에 커 보이는 줄도 모르고 그것이 눈에 보이는 만큼 클 것이라 기대한다. 그리고 그것을 꺼내보고는 너무나 작아 놀란다. 그때에는 자기 이외엔 아무도 탓할 사람이 없다.”

- 고대 로마 문인, 루키아노스 -

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삶에는 늘 실망이 함께 합니다. 왜 그럴까요? 너무 당연한 이야기이지만 삶이 자신의 기대에 못 미치기 때문입니다. 내가 베풀면 상대방도 나에게 잘 해줄 것이라는, 자신의 자식만큼은 아프지 않고 건강할 것이라는, 자신의 배우자는 기대만큼 자신을 잘 보살펴줄 것이라는, 자신이 놀러가는 날은 응당 날씨가 좋을 것이라는 등등의 기대가 있었기에 실망이 뒤따랐던 것이겠지요. 그렇다면 상대나 상황이 우리에게 실망과 고통을 안겨준 것일까요? 아니면 우리의 충족되지 않는 기대가 실망과 고통을 준 것일까요?

어부들이 바다에 나갈 때 아내들은 전송파티를 열지 않습니다. 대신 엄숙한 마음으로 무사귀환을 바랄 뿐입니다. 그들은 바다에 나간 사람들이 돌아오지 못할 수도 있다는 것을 알기에 파티가 아니라 간절히 기도를 합니다. 그리고 무사히 돌아오게 되면 당연한 마음이 아니라 감사의 마음으로 파티를 엽니다.

우리의 기대가 클수록 실망과 고통은 커지기 마련입니다. 그러므로 우리는 모든 기대를 내려놓을 수는 없더라도 당연히 그렇게 되어야 한다는 높은 기대만큼은 내려놓는 연습을 해야 합니다. 내가 휴가 가는 날에 비가 올 수 있고, 가까운 사람들이라 하더라도 나에게 싫은 이야기를 할 수 있고, 나에게 중요한 일이라도 내 뜻대로 이루어지지 않을 수도 있다는 마음가짐이 필요합니다. 삶에 큰 기대를 내려놓는다면 불확실성으로 인해 더 최선을 기하게 되고, 감사의 마음으로 살아가며, 뜻대로 되지 않을 때라도 실망에 빠져있기보다 다른 대안을 모색할 수 있습니다.

만일 누군가 당신이 바라는 대로 행동하지 않아 화가 났다면, 그것은 그 사람 때문일까요? 아니면 당신의 기대 때문일까요?

- 2010. 4. 14. '당신의 삶을 깨우는' 문요한의 Energy Plus 378호-

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그렇죠. 전 우선 기대하는(아니 기대가 저절로 되는) 편이지요.

정말 기대만큼 실망도 큰 것이지요. 어찌보면 너무나 당연한 이치죠.

하지만 이런 심리적 구조를 객관적으로 볼 수 없다면 실망의 덫에서 괴로워하겠죠.

그러나 아는 만큼 보인다고 너무 큰 기대를 하지 않거나 실망이 와도

'이건 내가 걸어놓은 주문이야' 하며 다른 사람 탓을 할 경우가 점점 줄어들겠죠.

이게 성숙해진 것일 것임.

속상하고 화가나고 복잡할때 한번씩 내게 내가 물어봐야겠어요.

기대가 컸니?

정말 다른 사람들 때문이니?

내가 그런 것 아닐까나?.......

여러 기억이 떠오르며 엉킨 실마리들이 조금은 풀리는 느낌입니다.

한 번 해보세요^^

삶의 성장을 위해

2010-04-14T11:47:00.000+09:00

살다보면

삶의 변화, 도전과 시도를 위해

잠시 사랑하는 사람들과의 행복하고 좋은 시간들을

줄이거나 비워놔야 할 경우도 있다.

격려하고 축복하고 응원해야 할 일이다. 마땅히

그런데

아직 주지 못한 사랑,

아직 나누지 못한 따스함

아직 까르르 함께 웃지 못한 에피소드들이

안타까와

가슴 한 켠에서

서걱서걱

마른 모래가 밟히는 것 같고

노오란 봄빛 아래인데도

서늘한 가을 바람이

스산히 분다.

마음 한 가운데에 있는

옹달샘을

몸 밖으로 드러낸 것 같다.

이제는 누구의 것이 아닌냥

이제는 나의 것도 아닌냥

이제는 모두의 것이 되길 바라는 냥

충만함의 옹달샘은

슬픈 눈물의 우물이 된 것이려나.

톡하고 건드리면

참았던 눈물이 주르르 흘러내릴 것 같다.

친구가 이사가게 되어서

내가 어찌 해 볼 수 없는 상황에

슬픔을 참고 삼키는

아홉살짜리

계집아이처럼

상고머리

볼 빨간 계집아이처럼

마음이 그렇다.

이적의 '다행이다'를 들으며

사막처럼

메말라가는

내 가슴을 축이고 있다.

아홉살 소녀에게 노래를 불러줘야겠다

'작 은 토 끼 야 들 어 와 편 히 쉬 어 라'

인생길에 오르막도 있고 내리막도 있고

계곡도 있고 능선도 있고

만날 수도 있고 헤어질 수도 있고

아주 멀리 떠날 수도 있고

지겹도록 붙어 있을 수도 있고 ....

하지만

온 몸과 마음으로 사랑하고

성장하는 삶을 바라고 기원한다면

진짜 사랑하는 것이리라.

누군가 선물같은 사람이라고 느낄 수 있다는 것

인생에서

참 행복한 기억이자 소중한 진짜 선물이다.

펌) 어느 어머니의 말씀 - 가슴으로 읽는 글

2010-04-03T13:23:00.000+09:00

어느 어머니의 말씀

아들아!

결혼할 때 부모 모시겠다는 여자 택하지 마라.
너는 엄마랑 살고 싶겠지만
엄마는 이제 너를 벗어나
엄마가 아닌 인간으로 살고 싶단다.
엄마한테 효도하는 며느리를 원하지 마라.
네 효도는 너 잘사는 걸로 족하거늘….

네 아내가 엄마 흉을 보면
네가 속상한 거 충분히 이해한다.
그러나 그걸 엄마한테 옮기지 마라.
엄마도 사람인데 알면 기분 좋겠느냐.
모르는 게 약이란 걸 백 번 곱씹고
엄마한테 옮기지 마라.

내 사랑하는 아들아!
나는 널 배고 낳고 키우느라 평생을 바쳤거늘
널 위해선 당장 죽어도 서운한 게 없겠거늘…
네 아내는 그렇지 않다는 걸 조금은 이해하거라.
너도 네 장모를 위하는 맘이 네 엄마만큼은 아니지 않겠니.

혹시 어미가 가난하고 약해지거든 조금은 보태주거라.
널 위해 평생 바친 엄마이지 않느냐.
그것은 아들의 도리가 아니라 사람의 도리가 아니겠느냐.
독거노인을 위해 봉사하는 사람들도 있는데
어미가 가난하고 약해지는데 자식인 네가 돌보지 않는다면
어미는 얼마나 서럽겠느냐.
널 위해 희생했다 생각지는 않지만
내가 자식을 잘못 키웠다는 자책이 들지 않겠니?

아들아!
명절이나 어미 애비 생일은 좀 챙겨주면 안되겠니?
네 생일 여태까지 한 번도 잊은 적 없이
그날 되면 배 아파 낳은 그대로
그때 그 느낌 그대로 꿈엔들 잊은 적 없는데
네 아내에게 떠밀지 말고 네가 챙겨주면 안되겠니?
받고 싶은 욕심이 아니라
잊혀지고 싶지 않은 어미의 욕심이란다.

아들아 내 사랑하는 아들아?
이름만 불러도 눈물 아릿한 아들아!
네 아내가 이 어미에게 효도하길 바란다면
네가 먼저 네 장모에게 잘하려무나.
네가 고른 아내라면
너의 고마움을 알고 내게도 잘하지 않겠니?
난 내 아들의 안목을 믿는다.

딸랑이 흔들면 까르르 웃던 내 아들아!
가슴에 속속들이 스며드는 내 아들아!
그런데 네 여동생 그 애도 언젠가 시집을 가겠지.
그러면 네 아내와 같은 위치가 되지 않겠니?
항상 네 아내를 네 여동생과 비교해 보거라.
네 여동생이 힘들면 네 아내도 힘든 거란다.
내 아들아 내 피눈물 같은 내 아들아!
내 행복이 네 행복이 아니라 네 행복이 내 행복이거늘
혹여 나 때문에 너희 가정에 해가 되거든 나를 잊어다오.
그건 어미의 모정이란다.
너를 위해 목숨도 아깝지 않은 어미인데
너의 행복을 위해 무엇인들 아깝겠느냐.
물론 서운하겠지 힘들겠지 그러나 죽음보다 힘들랴.

그러나 아들아!
네가 가정을 이룬 후 어미 애비를 이용하지는 말아다오.
평생 너희 행복을 위해 애써 온 부모다.
이제는 어미 애비가 좀 편안히 살아도 되지 않겠니?
너희 힘든 건 너희들이 알아서 살아다오.
늙은 어미 애비 이제 좀 쉬면서 삶을 마감하게 해다오.

너희 어미 애비도 부족하게 살면서 힘들게 산 인생이다.
그러니 너희 힘든 거 너희들이 헤쳐가다오.
다소 늙은 어미 애비가 너희 기준에 미치지 못하더라도
그건 살아오면서 따라가지 못한 삶의 시간이란 걸
너희도 좀 이해해다오.

우리도 여태 너희들 이해하기 위해 노력하지 않았니.
너희도 우리를 조금,
조금은 이해하기 위해 노력하면 안 되겠니?
잔소리 같지만 너희들이 이해되지 않는 부분들
한 귀로 듣고 한 귀로 흘리렴. 우린 그걸 모른단다.
모르는 게 약이란다.

아들아!
우리가 원하는 건 너희들의 행복이란다.
그러나 너희도
늙은 어미 애비의 행복을 침해하지 말아다오.
손자 길러 달라는 말 하지 마라.
너보다 더 귀하고 예쁜 손자지만
매일 보고 싶은 손자들이지만
늙어가는 나는 내 인생도 중요하더구나.
강요하거나 은근히 말하지 마라.
날 나쁜 시어미로 몰지 마라.

내가 널 온전히 길러 목숨마저 아깝지 않듯이
너도 네 자식 온전히 길러 사랑을 느끼거라.
아들아 사랑한다. 목숨보다 더 사랑한다.
그러나 목숨을 바치지 않을 정도에서는
내 인생도 중요하구나….

딸내미의 영어숙제

2010-04-02T11:38:00.000+09:00

3학년이 되자 학교에서 딸내미가 영어수업을 받기시작했다.

cd가 달린 노래, 역할놀이, 단어가 나오는 교재와 역시 cd가 달린 유명한 동화작가의 영어동화책.

언젠가 아이와 함께 영어공부를 하려고 미리 봐뒀던 엄마표 영어지도서들과,

이것을 실제로 먹고 사는 일로 연결하고 싶어서 주 1회씩 한달간인가

집에서 하는 영어공부방 프렌차이즈 연수에 다녔던 기억이 난다.

그리고 반년인가 열기도 했었다.

동네가 좀 가난한 편이었고

처음으로 선거에 선배들이 나가면서 홍보파트쪽을 지원하기로 해서 접었다.

그때 만들어 놓은 영어단어들과 교구들이 아직 좀 남아 있다 .(잘 버리지 못하는 내 성격상.....)

드디어 사랑하는 딸이 어쩔 수 없는 인정해야 하는 현시대의 세계공통어 위상을 가진 영어를

배우기 시작했다.

좀 설렌다.

내가 생각하고 미흡하나마 준비하기도 했던 영어를 아이와 진짜 함께 할 수 있을까?

며칠 전 수학문제 푸는 것 보다가

가슴에서 욱! 하고 뭔가 올라오는 것이 느껴져 물 한잔 마셨던 기억이 난다.

자기 자식을 직접 가르치고 공부에 관여한다는 것은 엄청난 득도의 경지를 가지고 있어야 할 것이다.

식탁에서 나는 노트북을 켜고 일을 보고

( 딸내미에게 엄마도 숙제해야 한다고 했다. 안그러면 본인이

텔레비젼 보는 것과 똑같이 취급을 한다. 그럼 난 화가 난다. 억울해서. 난 게임도 거의 전혀 안하는데...^^)

딸은 숙제를 했다. 우선 수학 숙제.

나눗셈을 배우기 시작했다.

나눗셈의 개념을 이해했는 지 알아보기 위한 주관식 문제가 여러개 반복적으로 나왔다.

'몫'이라는 개념에 대한 이해를 포함해서.

교과서이기에 답안지를 볼 수 없어 내가 대답한 것이 맞았는지, 그 문제가 원하는 정확한 답인지는 나도 잘 모르겠다.

하여튼 나름대로 내가 생각하는 나눗셈에 대해 몇가지 예를 들었다. 나는 예를 들어야 이해가 되는 스타일이라....

그랬더니 딸도 예를 들었다. 그리고 그것을 답으로 적기 시작했다.

그냥 뒀다. 제대로 이해한 것 같은데...답이 원하는 것은 뭔지 모르겠다. 나중에 살짝 어디다 물어봐야지.

그 다음은 영어숙제.

노래로 부르는 영어 단어들이다.

팝콘, 소다팝, 피자, 케잌의 단어를 이용해서 '더 달라고 하기'도 하고 '여기 있다고 대답하기'도 하는 내용이다.

딸아이는 이 노래를 10가지 버전으로 나름 여러가지 춤을 추며 불렀다.

그 때마다 나는 박수를 쳐야 했다. 엄연한 공연이므로..........

본인이 공연을 시작하겠다고 사회를 보기도 하기 때문이다.

화난 버전, 슬픈 버전, 도도한 버전, 노예취급을 하는 버전, 수줍은버전....기억은 다 안난다.

약간 비슷비슷하게 표현해서.

덩달아 나도 그 노래를 다 외우다시피 됐다.

내가 아는 그 어떤 학습방법보다 뛰어난 방법을 우리 딸은 알고 있었다.

시각, 청각, 촉각, 동작, 역할, 감성까지.........ㅎㅎㅎㅎㅎ

재밌다.

괜찮은 방법이다. 근데 분량이 많아지면 영어숙제하다가

걍 잠들 것 같다. 힘들어서.

나름 연예인이 되겠다는 강한 소망을 가진 딸은

드라마도 예사로 안본다.

모니터링 하면서 본다.

230짜리 신발을 신기 시작한 딸은

서울 이모에게 얻은 230짜리 뾰족 구두를

아침 등교때 아빠차로 들고 나간다.

왜냐고?

연예인은 뾰족구두에 익숙해져야 하기 때문에

저녁에 집에 올 때 차에서 운동화를 뾰족구두로 갈아신고

아파트 입구부터 집까지 온다.

훈련하고 있다. 우리딸.

내 피가 많이 흐르는 것일까나....... ^^ ^^ ^^

죽음과 죽어감.

2010-03-29T09:15:00.000+09:00

딸내미 학교 엄마들과 하는 독서모임에서 이 책을 함께 읽고 나눴다.

사이코드라마 디렉터를 공부하고 있는 한 엄마가 앞풀이로

촛불을 켜고 죽음과 관련된 것 중 표현하고 싶거나 말하고 싶은 것들을

종이에 적어 보라고 했다.

음악이 흐르고 촛불이 동그란 원을 그리며 공기에 스며드는 듯한 빛을 내고 있었다.

어둠속에서 눈가를 훔치는 모습들,

얕은 한 숨 소리가 들렸다.

모두들 어찌됐던 죽음과 관련된 사연들이 하나 둘씩 가슴으로 머리로 몸으로

하나 둘씩 고개를 내밀고 있는 과정인 것 같았다.

인간으로서 존엄하게 죽을 권리, 죽을 수 있게 해주는 환경에 대해 토론하고 생각해 보는 자리였다.

나는 죽음하면 떠오르는 단어들이 : 메리(교통사고로 죽은 내 강아지), 삼촌, 외할머니, 예수님, 1학년때 아이 낳다가 돌아가신 담임, 이모, 아빠, 5.18 희생자, 이철규열사, 김귀정열사, 강경대열사, 우리 조카 준호, 과로로 돌아가신 선배 두 분, 그리고 내 친구 정훈이.

정훈이가 떠올랐다. 아빠나 이모 얘기는 너무 길어질 것 같고 감당하기 어려워질 수도 있기에...

정훈이에게 편지를 썼다.

정훈이는 학생운동을 열심히 하다가 골수암을 얻어 일찍 지구별을 떠났다. 5년전에....

....................................................................

정훈이에게

참, 좋구나 이런 시간, 촛불, 음악.....

마음속으로 바람이 지나가는 길이 생기는 듯,

큰 나무그늘 밑 빈 벤치가 있어 그리로 가서 앉은 듯.

죽음이란 말을 떠올리면 네가 빠지지 않는구나.

그래도 다른 어떤 동기들보다도 잘 통한다고 생각하면서 살아왔는데

어느날 네가 그렇게 가 버려서

아니, 그렇게 아팠던 널 그렇게 가게 내버려둬서

어찌할 바를 모르게 미안하구 미안하다.

하나의 행사처럼 널 보내고 그냥 그냥 그렇게 네가 마치 살아있는 듯 그렇게 살다가

네 기일이 되면 널 생각하게 되는구나.

나비,

흰 나비를 보면 너라고 생각해.

네가 재가 되어 항아리에 담기던 그 날,

흰 나비를 봤어.

네가 나비가 된 것 같은 생각이 들었어.

네가 아주 안좋은 낯빛으로 꿈에 나타났을 때

예감이 안좋았지면

바쁘다는 이유로 차일 피일 만나러 갈 일을 미뤘었지.

나중에 네 엄마한테

네가 우리들을 그리 보고 싶어했다는 말을 들었을 때

너무 미안해 꺼이꺼이 울었다.

외롭게 보내서 미안해.

정말 미안해.

네게 미안해서

꿈속에도 나타났던

우리들을 기다렸던

널 생각하면

다시는

사랑하는 사람들, 보고싶은 사람들,

바쁘다거나 이러저러해서 못보는 일은

절대 않겠다고 결심했어.

네가 뉴질랜드로 떠날때도

네 깊은 생각이나 마음을 제대로 이해하지 못해서 미안해.

봄이 온다.

산수유가 노랗게 다섯손가락을 쫙 핀 듯 피었어.

곧 흰나비들도 날아다니겠지.

또 보자. 친구야.

이런 마음으로 남은 삶을....

2010-03-28T12:12:00.000+09:00

“달라이 라마는 30분 동안 가만히 그 여성 환자의 맥을 짚고 있었다. 마치 이상한 색깔의 새가 날개를 접고 환자 위에 웅크리고 앉아 있는 것 같은 모양이었다. 그의 몸속에 있는 모든 에너지가 맥을 짚는다는 단 한 가지 일에 집중되어 있는 것처럼 보였다. 그때 그 모습을 보고 나는 지금까지 수천 명의 환자의 맥을 짚어 왔지만, 진실로 맥을 짚어 본 일이 한 번도 없었다는 것을 문득 깨달았다.”

- 칼 사이몬튼의 <마음의 의학> 중에서 -

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3년간의 수행을 마친 승려가 스승의 암자에 도착합니다. 승려의 얼굴에는 부처의 가르침을 모두 깨달았다는 자신감과 희열이 가득 차 있습니다. 문을 열고 스승의 거처로 들어선 승려는 스승에게 예를 올리고, 어떤 질문을 해도 모두 대답할 수 있다는 자신에 찬 자세로 앉았습니다. “딱 하나만 묻겠다.” 나지막한 스승의 말에 승려가 대답합니다. “네. 스승님!” 스승이 다시 묻습니다. “들어올 때 꽃이 문간에 세워둔 우산 오른쪽에 있더냐? 왼쪽에 있더냐?” 입도 벙긋할 수 없던 승려는 그대로 물러나 다시 3년의 수행을 시작합니다.

언젠가 선배 정신과의사가 진행하는 집단 상담을 지켜본 적이 있습니다. 선배는 다양한 수준의 여러 참가자들의 마음에 일일이 공감하면서도 중심을 잃지 않고 상담을 잘 이끌어 갔습니다. 마치 악기 하나하나의 소리를 매끄럽게 이끌어내어 훌륭한 선율을 만들어내는 지휘자처럼 느껴졌다고나 할까요. 저는 상담에 온전히 집중할 수 었었던 선배의 마음가짐이 궁금해서 물었습니다. 선배는 이렇게 대답하더군요. “나는 상담할 때 가끔 이런 생각을 해요. 만일 이 분들이 상담 끝나고 집에 가다가 운 나쁘게도 교통사고가 나서 당장 돌아가시게 생겼다고 해봅시다. 나는 그 때에도 이 분들이 자신의 생애 마지막 시간을 다른 데가 아닌 바로 상담하는데 보냈다는 것으로 만족할 수 있기를 바래요. 그러니 집중할수밖에요." 지금도 마음이 흐트러질 때면 한번씩 그 선배의 이야기를 떠올리며 마음을 곧추 세워봅니다.

어쩌면 깨달음과 완전함이란 멀리 있고 거창한 것이 아니라 지금 이 순간과 대상에 마음을 온전히 기울일 때 일상에 깃드는 것이 아닐까요?

....자랑

2010-03-26T22:32:00.000+09:00

나를 아껴주시는 분이 노트북을 선물해줬다.

이런 전자제품을 선물받아본 경험이 없는 나로써는 엄청 부담스러우리만큼 고맙지만 실감도가 떨어진다

아직 이런 값나가는 전자제품을 인터넷으로 사본적이 없는 나이기에.....\\

딸아이가 얼마냐고 물어봤는데 몰라서 검색해보니

헉 내 한달 월급의 3/5 이다.

왕부담스럽고 뭔가 생각해주셔서 사주신만큼 보답해야 하는데 .......

필이 꽂히면 그림을 그리자!!

날 아신지 얼마 안되어도 나를 알고 계신걸까?

나는 그 누구에겐가 그 사람을 들여다볼 마음과 눈이 있었나 돌아보게 된다.

지음이라고 하나?

내 마음을 담은 그 음을 읽어주는 사람

나도 모르는 나를 발견해줄 사람, 친구, 스승, 동료가 있다는 것은 복이며 선물이다.

나 또한 누군가에게 그 사람만의 아름다움과 달란트를 읽어내 줄 수 있는 사람일까, 관계일까?

내 마음을 담은 진정한 글이든 그림이든 만들어서 선물하고 싶다.

고마워요. 선배님, 언니 !!

나의 지음

이야기로 들려주는 제주도의 바람, 화산 현상....

2010-03-23T17:30:00.000+09:00

슈타이너 공부를 하면서 아이들에게 풍화작용과 화산, 바람과 같은 자연현상을 어떻게 가르칠까에 대해

얘기나눴다. 9살 전 아이들에게는 스토리텔링을 통해 과학과 자연현상을 '가슴'으로 느끼게 해야 한다는 것이 슈타이너의 얘기이다. 그러다가 9살 10살때 아이들이 또하나의 루비콘 강(성장을 위해 건너가는 강을 의미하는듯)을 건너면 과학적인 물리학적인 설명들이 들어간다는 것이다.

실습삼아 하나씩 써오는 숙제를 했다. 재밌었다. 시간이 없어 더 많이 고민하지는 못했지만.

우선 교사가 먼저 느끼고 즐거워해야 아이들에게도 그 기운이 그대로 전달되어 아이들의 상상력과 기운을 함께 끌어 올린다고 한다. 잠자는 아이들의 영혼을 두드리기도 해야 한단다.. 재밌다. 이 공부..

제주도에 왜 바람이 많은 줄 아세요?

한라아줌마와 보름이 이야기

오늘도 보름(바람의 제주말) 이는 열심히 미끄럼을 열심히 탑니다.

한라아줌마의 어깨와 등, 머리끝까지 올라갔다가 내려옵니다.

한라아줌마는 마음이 넓고 몸도 튼튼해서 보름이가 아무리 오르락내리락 해도 가만히 두십니다.

맛있는 자장면 냄새를 물씬 풍기며 주로 겨울에 놀러오는 북쪽이, 남태평양에서 들르는 성질 사나운 태풍이, 여름에 북쪽이랑 엄청나게 물싸움을 하는 오츠크기단이가 아무리 험하게 놀아도 별 야단을 안 치십니다.

그래서 동서남북 사방팔방의 바람친구들이 놀러옵니다.

우리 할머니, 할아버지도 옛날에 그렇게 놀러왔다가 아예 살게 되셨다네요.

그래서 이 곳은 바람으로 이름난 섬이지요.

해님이 환하게 웃는 아침이면 우리들은 따스해진 한라아줌마 머리쪽으로 마구마구 달려 올라갑니다.

이 계곡 저 계곡에서 자고 있는 친구들을 모아서 올라갑니다.

어른들도 함께 가지요. 온 힘을 모아서 올라갑니다.

해님이 집으로 돌아가는 저녁이 되면 추워져서 서둘러 서둘러 내려온답니다.

모두들 얼른얼른 집으로 돌아가지요.

이게 바로 우리들의 <곡풍이 산풍이> 놀이랍니다.

계곡에서 올라가고 산위에서 내려오는 우리들의 바람놀이.

그런데 한라아줌마에겐 비밀이 있답니다.

맘씨 좋은 아줌마도 아주 가끔씩은 엄청나게 화를 내신답니다.

그 이유는 어른들끼리만 기해서 잘은 모르겠어요.

하여튼 할머니가 들려주셨는데 몇 번 그런 적이 있었대요.

한라아줌마는 너무 화가 나면 머리에서 연기가 마구마구 피어오르고 온 몸이 붉게 변할 정도로 열이 난대요.

그러다 울컥하고 아주아주 뜨겁고 시뻘건 물을 토하신대요.

그 뜨거운 물이 온통 사방으로 퍼지고 바닷속까지도 들어간대요.

놀란 바닷물이 얼른 식혀줘서 다행이었지만 바닷물도 정말 뜨거워서 한동안 자기도 뜨듯하대요.

바닷물들이 이리저리, 왔다갔다, 이쪽저쪽, 요기조기 제몸으로 쓰다듬고 덮어주고 어루만져 준대요.

지금도 산방산 아래쪽 바위는 물결모양이 그대로 있어요.

덥석 잡은 자리엔 바닷물 손가락 자국도 숭숭 남아 있고요.

그리고 우리 할머니랑 할아버지, 동네분들이랑 바다 건너 놀러오던 어른들이 한참동안 부채질을 해서 열기를 식혀줬대요.

건너마을 조각가바람 아저씨는 바닷물들이 애썼다며 용머리 모양의 바위를 만들어 선물했대요.

지난 주에 엄마랑 산방산에 놀러갔어요.

바닷가를 따라 천천히 도는데 바위에 물결모양이 그대로 살아있어서 마치 우리가 물속을 다니는 것 같았어요.

엄마랑 나랑 이 바위 저 바위를 만지며 신나게 돌아다녔지요.

놀러온 사람들 머리카락도 빗겨주고 잠바도 들춰보며 철썩거리는 파도도 올라타보고요

곡풍이 산풍이 놀이도 좋지만

산방산 바위따라돌기도 참 재밌어요.

웅크리고 있는 바위들을 간지럽이고 아주 심심할 때 찰싹찰싹 때리고 도망치는 재미가 아주 그만이랍니다.

다음번엔 친구들이랑 와야겠어요.

딸과 함께 숨결과 손결을 나눴던 시간들....

2010-03-22T22:32:00.000+09:00

수채화. 나도 좀 놀랐다.잘 그리는 듯

나랑 같이 만든 그림책.

제일 맘에 드는 사진. 색깔과 분위가가 멋지다.

쉐도우드로잉. 인내심을 필요로 한다. 아직도 3장은 가방속에서 색깔옷을 기다리고 있다.

나팔꽃 사진을 보고 그리고 있다. 그럴듯한 작품이 나올듯...

제주도 여행 갔던 일을 그리고 있다.

딸내미 수중분만하던 일을 그림으로 그렸다. 아직도 7분의 3정도 남았다.ㅎㅎ

물의 여행이라는 책을 만들고 있다. 수증기, 비, 눈, 구름이 되는 물의 상태변화를 담은 과학책...

사실 아이보다 나 자신이 참 즐거웠다. 그림그리기. 색칠하기..후후후

아니 언제 머리 속이 이렇게 비었다. 아이쿠...ㅎㅎ

지난 겨울 그림책 만들기하러 같이 다녔던 마지막 활동

우리 다시 만나서 그림그리고 놀아야 하는뎅....

삶을 담담하게 바라보기

2010-03-11T05:35:00.000+09:00

어제 예현이 학교 엄마들과 하는 책모임에서

'생각의 탄생'을 읽고 아이들에게 살아있는 과학교육은 어떤 것인가에 대해 얘기나눴다.

새로 들어온 엄마 두 명이 함께 했는데

각자 살아온 삶에 대해 짧게 나눴다.

아이를 넷 낳고 두 명을 학교에 보내게 된 엄마는

대안학교에 와서 본인도 안정을 좀 찾을 수 있게 된 것 같다고 했다.

남편이 의사인데 요구 많은 시댁식구들과의 한 집 살림에서

어지간히 힘들었나보다. 마음이 짠했다.

나머지 엄마는 중학교까지 양궁선수였는데

고등학교때부터 공부를 해서 영어선생님이 되었다고 한다.

양궁의 집중력과 목적의식적인 사고방식이

감정을 느끼기 보다는 일중심인 것 같다고 했다.

이러저런 얘기를 나누다가

다음 책모임 주제는 ' 죽음'으로 하자고 했다.

다들 마흔을 앞두거나 한 두해 넘긴 나이이기에

'죽음'이란 주제를

생활하면서, 혹은 갑작스런 사건으로 맞닥뜨린 경험들이 있었다.

나 또한 작년과 재작년에 걸쳐 언제 죽을지 모른다는 불안감과 절박함에 매어 있기도 했다.

보고 싶었지만 바쁘다고 못 본 사람들을 만났고

안 보면 정말 후회 할 것 같은 사람들,

자주 보지만 가깝기에 사랑한다는 말과 느낌을 잘 전하지 못하는 가족과 형제,자매들에게도

적지만 눈길과 마음을 보냈다.

아직 미처 다 전하지 못했지만 ...

내 삶의 출발이었던 엄마.

엄마에겐 지난 달 월급의 일부를

태어나서 처음으로 용돈을 드렸다.

엄청 좋아하셨다.

내마음에서 물기가 배나오는 것 같았다.

진작 드릴 걸......그래도 한 번은 꼭 드리는 구나, 다행이다 ....싶었다.

작년에 종이상자를 하나 샀다.

혹시 내가 죽게 되거든

내가 가장 하고 싶었던 말, 해왔던 생각,

가족에게 전하고 싶은 말, 마음을 남기도 싶었다.

느닷없이 사라지더라도

내 마음은 정갈하게 남기고 가고 싶었다.

사랑하는 딸에게 엄마의 사랑을 따스한 도시락처럼

예쁘게 싸서 전해주고 싶었다.

안에 무엇을 넣을 지 결정하는 것도 쉽지는 않다.

이제 겨우 두 권의 일기장을 넣기로 결정했다. ㅎㅎ

내가 했던 생각,

내가 썼던 글(블로그, 원고, 팜플릿. 유인물..)

내가 그렸던 그림,

내가 만들었던 조형물들,

내 악기들,

내가 아꼈던 옷들, 장신구

그리고 내 몸의 정리.

생각보다

정갈한 마무리 준비는 간단치 않다.

하지만

마음은 가을바람처럼 맑아지고, 가벼워지고, 넉넉해지기까지 한다.

미움이 깃든 사람들을 용서할 수 있고

서운했던 사람들을 이해할 수 있고

사랑했던 사람들을 더 사랑하고 고마워할 수 있고

가까워서 쓴맛까지 함께 맛봐야 하는 가족들에게는

엎드려 곱게 절하고 싶은 그런 깊은 고마움마저 느낀다.

'나랑 살아줘서 고마워...

내 딸이 되어줘서 고마워....

내 남편이 사느라 애썼어, 더 잘해주지 못해 미안해...'

그리고 나 자신에게

모자라면 모자란대로 애쓰고 열심히 사느라 수고 많았어. 사랑하는 나야......

소풍이라 인생을 노래했던 시인처럼

고맙다며 작별했던 신부처럼

나도

내 안에 흐르는

따스한 그 마음

그대로 전하고 웃으며 마무리 하고 싶다.

이 생에 맺었던 모든 인연들에 대해 깊은 절을 올리고

따스한 포옹을 나누고 싶다.

얼른 종이상자에 담을 품목을 정하고

늘 이런 마음으로

넓게 사람들을 맞이하고 사랑하며 살아야지....그래, 그래,

몸과 마음과 영혼의 조화를 위한 교육

2010-03-01T14:43:00.000+09:00

지지난달 1월에 딸내미와 그림책 만들기 작업을 일주일간 다녔다.

그 다음주에 직장을 나가게 되었다.

이 그림책 작업이 평일에 함께 한 마지막 활동이 되었다.

이 때 슈타이너 연구소를 알게 되었고 발도로프 학교를 만들기 위한 교사공부 3년 모임에 참석하게 되었다.

작년엔 니체를 알게 되어 고정관념과 관습에 대한 발차기와 대들기, 꼬치꼬치 따져 묻기를 약간 배웠고 그 시원함에 가슴후련했는데

올해엔 슈타이너를 만나 몸과 마음과 영혼의 조화를 함께 일궈가는 발도르프 교육에 대해 공부하게 되었다.

슈타이너....

책도 무지무지 많이 썼다. 이걸 언제 다 공부하나...

이 사람, 아니 이 분 천재인것 같다.

원래 자연과학자였다는데 음악, 미술, 조형, 건축, 동작(오이리트미).. 안 다룬 과목이 없다. 게다가 농사와 천문학까지.

슈타이너는 세계 인지학을 이끌어 온 학자이고 몸소 발도르프 학교를 만들어 운영했다.

언제 이 많은 것을 스스로 공부하고 스스로 실험하고 스스로 현실에 적용해보았을까나.

어떤 공부를 하면서 드는 생각이지만 한번 꼭 만나고 싶다는 소망이 생긴다.ㅎㅎ.(돌아가셨지만)

요즈음은 뭔가 내가 공부해가고 있고 관심있는 것들이 한 줄로 구슬꿰어지듯 엮어지고 통하는 느낌이다.

'통하였느냐?' ^^

토론을 위해 읽고 있는 책들은 번역의 문제인지, 문화적 차이때문인지 내용을 반밖에 이해하지 못하겠고 그것도 정확하게 아니라 감으로 이해하고 있다.

공부 모임을 이끄시는 김광선 선생님은 초등학교 4학년부터 아들을 홈스쿨링 시키셨다.

마흔살 되신 사모님을 독일로 발도르프 교사 공부를 보내시고 말이다.

(사모님은 6년 후에 돌아오셔서 오이리트미라는 동작수업을 대안학교인 과천 자유학교에서 하고 계신다)

대단한 남성분이다. 여성성이 많으신 분이신 것 같다.

(속으로 엄청 부러웠다. 남편이 이렇게 자기 부인을 지원하고 전망을 함께 고민해 주는 사례는

우리 나라에서는 흔치 않기때문이리라. ......한 마디로 '아이구 부러워라'이다. 형편이 되셨겠지. 뭐^^)

실핏줄이 타들어가고 간이 곶감처럼 오그라드는 직장생활을 하다가

이렇게 이주에 한 번씩 아이들의 교육에 대해서, 인간에 대해서, 몸과 마음과 영혼에 대해서,

교육과 예술에 대해서 공부를 하고

시를 운율에 맞춰 낭독하면서 다야한 몸짓으로 형상화 하는 오이리트미(오이: 아름다운, 리트미:리듬, 춤 == 독일어) 를 하고

흙을 만지며 빚으며, 물감과 색연필로 그림을 그리면서, 비로소

나는 살 것 같은 느낌과 행복함을 느끼고 있다.

내 속의 아이가 행복하다고 하고

세상에 대한 호기심과 새로움에 대한 갈망이 채워지는 듯해서

삶의 대한 통찰의 힘이 자라고

내 영혼에 기름을 부어져

윤기 있고 촉촉해지는 느낌이다.

오이리트미 끝나고 사모님이 말씀하시기를

과천 자유학교 8학년(16살 ==== 발도르프 학교는 12학년제이다) 남자, 여자 아이들이

그렇게 이쁠수가 없다고 하셨다. 뽀야니 피어난 꽃들 같다고.

(아마 이도령, 성춘향 나이가 되어서 그렇겠지. 자연의 이치인 게야. 가장 꽃피는 나이?)

그러나 길가를 다녑보거나 아침 출근시간에 만나는 고딩들을 보면

삶아놓은 시금치같고, 시든 쪽파 같이

다들 힘이 없고 화가 나 있고 .... 대체로 그렇다.

입시의 무게, 대학진학을 위해 닭장에서 길러지는 닭처럼

항생제에 성장촉진제에 사료를 먹으며 사육되고 있다는 느낌이다.

눈에 넣어도 안 아픈 사랑하는 아들,딸들이

가장 눈부시게 꽃피울 나이에

몸과 마음과 영혼이 짓눌려져 있다.

마음이 너무 아프다.

나도 그리 자유롭게 자라지는 않았지만

요즈음 아이들은 정말 점점 물러날 곳이 없이 절벽으로 낭떠러지로 몰리는 것 같다.

꼭 배운다는 것은 그리 고통스러운 것이어야 될까?

인내와 끈기는 필요하지만

억눌리고 마구 쫓기고 허겁지겁 먹어치우는 듯한 교육방식이

어쩔 수 없는 것일까?

정말 어쩔 수 없는 것일까?

얼마전 핀란드에 다녀오신 노장 선생님이

그 동안 선생님이 추구해 오신 교육의 방향에 대한 확신을 더 갖게 되셨고

실제 교육현장에서 실현할 수 있다고 마음 먹으시고

교육부장을 자처하셨다는 얘길 들었다.

이상적이라고 했던 교육이 한 국가 차원에서 실현되고 있음을

눈으로 몸으로 체험하고 오신 노장 선생님의

앞으로 남은 생애가 어떠할 지 충분히 가늠하게 된다.

교육과 예술,

상상력과 창조,

이야기가 있는 디자인.

스토리가 있는 과학.

못할 것도 없다.

시간은 걸리겠지만.

행복하다.

삶의 눈 한 개가 열리는 것 같아서.

왜, 어쩔래!

2010-02-20T03:58:00.000+09:00

딸을 재우다가 잠들었다.

잠이 깨면서 여러 생각이 머리속을 휘돌고

결국 이럴바에야 일어나자 하고 일어나

머리맡에 놓여있는 옛일기장 연도별로 정리하고

이렇게 컴퓨터 앞에 앉아

밀린 메일과 블로그를 체크하고 있다가

또 이렇게 몇 자 적고 있다.

아침 9시부터 저녁 6시까지는 100미터 달리기,

월요일부터 금요일까지는 장거리 마라톤. ^^

직장인들이 금묘일을 좋아하는 이유를 알겠다.

몇 등으로 들어오든 역시나 결승점에 도달하고 나서

가뿐 숨을 몰아쉬고 내 뱉고 살 것 같은 휴식이 있기 때문이리라.

온 신경과 몸의 세포가 움켜진 주먹같은 긴장을 풀고

잠시 멍하니 그냥 있어도 되기 때문이리라.

주말에도 일하고 주중에 하루 쉬는 남편이 토요일, 일요일 쉬는 나보고

좋겠다고 했다. 마음이 쬐금 아팠다.

손가락 끝이 독하디 독한 세탁세제로 벗겨지고 해졌다.

몸무게도 5킬로인가 줄었다. (하지만 아직 적정 체중까지는 약 20킬로는 빼야한다)

남에 집에 맡겨둔 딸을 찾아 서방차를 타고 집으로 왔다.

집에 오는데 차 안에서 딸내미는 역시나 잠이 들었다.

그 사이에 남편에게 실핏줄이 타들어가고 간이 쪼그라드는 느낌이 들 정도로 힘들다고 했다.

역시나 대답은 세상에 쉬운 일이 어디 있으며 하고 싶은 일만 하는 사람이 어디에 있냐고

일단 참고 경력 쌓는 셈치고 견뎌보라고 했다. 자신도 마찬가지라고.

그래. 맞다. 그래서 견디고 있다. 근데 힘들다. 그래서 하소연했다.

내가 말했다.

현실적인 경제적 문제로 취업은 했지만 이 일은 나랑 맞는 것 같지는 않다,

인생이 언제 어떻게 될 지 모르는데, 이왕이면 내가 잘하고 즐거워하고 할수록 더 잘하고 재밌고

열정이 나는 일을 하고 싶다고. 창조적인 일을 하고 싶다고.

그냥 그렇다고. 이왕이면 그랬으면 좋겠다고.

남편이 마치 다른 세상으로 열린 창인 것처럼,

나는 남편에게 마라톤 뛰고 난 내 가뿐 숨을 내뱉었다.

임금님 귀가 당나귀인 것을 아는 이발사처럼 나는

남편이라는 대나무 밭에서의 임금님의 비밀을 고함을 친 것이다.

그냥, 여기까지면 됐다. 괜찮다.

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그래, 조금 천천히

그래, 이 현실에서 수천만번 점멸하는 내 자신을 그대로 느껴보자. 만나보자, 바라보자.

그래, 내 무의식의 패턴도 들여다보자.

그러나, 날 너무 몰아부치지는 말자.

애쓴다고, 긴장하지 말라고, 너무 애닳아 하지 말라고,

두려워하지 말고 그냥 부딪쳐 보면 해결할 수 있을 거라고

속삭여주자. 내가 나에게.

이 새벽마다의 시간이 육체적으로는 힘들게 할 지라도

내 영혼의 긴장을 풀어주고

내 정신의 공간에 가습기 같은 생명의 물기를 주는

그런 시간인 것 같다.

아마 이렇게 계속 일어나는 것은

내가 나를 위로하고

내가 내게 차 한 잔 마시는

그런 여유를, 대나무 밭을, 밭은 숨쉬기를 할 수 있게

내 내면의 내가

나를 인도하는 것이리라.

고마워. 나의 나야. ^^

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책을 읽든, 말을 하든, 생각이 나든 순간순간 떠오르는 장면을 그리고 싶다. 그림그리고 싶다.

춤추고 싶다. 온 몸을, 사지를 새처럼 펼치고 학의 모가지 처럼 늘이는 멈추기도 하고

뛰어오르고 수초처럼 너울거리는 영혼의 춤을 추고 싶다.

피리든, 해금이든, 악기의 선율에 긴 머리카락이 오선지 처럼 펼쳐져

어느새 나도 음표가 되어, 가락이 되어 너울 거리고 싶다.

아, 나는 정말 공상가, 망상가, 이상주의자인가?

이 비난이 내 한 쪽에서 올라온다.

책도 실컷 읽고 싶다.

몰라 몰라, 그래그래, 이게 나야, 전부 나야. 왜, 어쩔래!

딸의 독립.

2010-02-18T05:26:00.000+09:00

딸내미를 대안학교로 옮기면서

그리고, 학교 끝나고 하는 방과후 교실이랑, 배우고 싶다고 시작한 피아노랑,

또 배우고 싶다고 하는 춤교실이랑

아이에게 들어가는 돈이 굵직하게 자리잡으면서

'아, 이게 생활이고 아이를 키우는 것이고 살아가는 것이구나' 싶다.

그래서 갑작스럽게 취직도 한 것이고.

개인적으로는 학자금융자를 1%로 받을 수 있다고 해서

대학원 진학도 염두에 (많이 !) 두고 걍 눈 딱감고 취업했는데

애초 계획한 것들을 거의 진행하지 못하고 있다.

회사 끝나면 (무조건 칼퇴근해서리..) 딸아이와 놀아주거나 그림그리기, 숙제도 좀 봐주기

딸내미 일찍 재우고 새벽에 일어나서 진학을 위한 공부하기.

하지만 칼퇴근은 마음뿐, 칼이 무뎌서 잘 잘라지질 않고, 쥐었다 놓았다 하기만 억수..

퇴근해서도 아이 찾고 집에 오면 저녁 먹이고 해서 벌써 8시가 훌쩍 넘는다.

눈에 밟히거나 처리해야 할 집안일과 아이와 함께 하는 시간이 뒤 엉키면서

10시가 넘게 되네.

그럼 아이는 잠을 재워야 한다.

요즘 딸내미는 독립을 위해 자기방에서 혼자 자는 연습에 들어갔다.

은근히 혼자 자는 것을 소외된다고 느끼는 것 같은 발언과 행동을 하면서

나름 자기자신에게 언니가 되는 과정이라며 받아 들이고 있는 것 같다.

잠재우는 과정도 침대에 누우라고 하고 불을 끄고

책상 전등만 킨 채 책을 읽어주는 것이다. (전형적인 잠재우기 엄마의 모습 ^^ 약간 뿌듯~~)

도서관 할 때 참석했던 세미나에서 얻은 세계 민담집(엄청 두껍다)을 두 세편씩 읽어준다

(사실 목 아프다. 하지만 내용이 재미있고 신선하기도 해서 다행이다.)

이래도 안 자면 등을 토닥이며 노래를 불러준다. 자장가.

그리고 다 잠이 들면 방을 나온다.

연습 초반 시기엔 가끔 새벽에 날 불렀다. 자기 방에서.

잠결에 못 들을 수도 있는데(당연하지 않은가? 울컥!)

딸내미는 날 부르다가 부르다가 점점 소리가 커지고

내가 알아채고 달려가 보면 화가 나 있다.

(내가 무슨 대기조이냐?)

달래느라 안아주고 노래해주고.....

독립시키기 쉽지 않다.

하지만 처음 며칠간은 아니, 지금도

내가 은근 걱정돼서 새벽에 일어나 딸방으로 가 보았다.

이불을 걷어 차서 감기 들까 걱정도 되고

안 자고 울고 있지 않을까 상상도 되고 (어려서 내가 좀 이러기도 한 듯 ^^)

사실은 내가 허전해서, 9년 동안 내 왼쪽 오른쪽에서 품고 잤던 딸내미가 없는

허전함이, 웬지 모를 미안함이 새벽에 나를 그 방으로 이끌었던 것 같다.

딸아이 저쪽 방으로 보내고

서방이랑 달랑 둘이 이불에 있는데

이것도 웬지 낯선 시추에이션. ^^

숨죽이고 눈치 살피며 번개같은 신속하게

본론중심, 핵심중심의 사랑을 가뭄에 콩나듯 나눴던 지난 세월이었는데

막상 둘이 있게 되었는데 웬지 서먹하고 내 뉴우런의 촉수들은

딸을 향해, 딸 방을 향해 미역줄기 처럼 하늘 거리고 따라가고 있다.

딸의 독립에 내가 익숙해져야 할 것 같다.

설 연휴 마지막날

가족회의를 진행하는 딸아이를 보며

많이 자랐구나 싶었다.

하지만 아직도 내 젖을 만지는 딸아이를 보면

아직도 애기구나 싶다.

3학년, 4학년, 늦으면 5학년

아마 이 이, 삼년의 시간이

딸내미가 나를 찾는, 내 품을 원하는 그런 시간일 것 같다.

또한 내가 대학원 진학을 하게 되면 그것을 마치는 양의 시간이기도 하다.

콩나물에 물 주듯 매일 매일 아이에게 쏟아부어줘야 할 관심과 사랑. 그것을 싣고 가는 시간.

그리고 내 인생.

그 왼 발, 오른 발 줄타기를 잘 해내야 할텐데

지금으로서는

새로운 일에, 밥벌이 일만으로도 허겁지겁 대고 있다.

딸도 크고

나도 크고 있다.

나도 독립을 배우고 있다.

삶의 맞바람을 받으면서

서방의 등 뒤에 있지 않고 (좀 있어봤으면 좋겠다 ㅎㅎ)

오늘을 걷고 있다.

내 안에서 속삭이고 있는 열정과 느낌, 소망과 여러 이야기들...

그것은 어떻게 펼쳐야 할 지, 다시 냉동 보관해야 할 지, 그냥 비둘기처럼 날려 버려야 할 지.

주경효독의 자세로

이렇게 자연스럽게 새벽에 펼쳐야 할 지.

암튼..

암튼...

나, 막걸리와 나.

2010-02-11T21:29:00.000+09:00

막걸리 한 병하고 한 잔을 더 마시고

나는 목과 볼이 벌개졌다.

아침 9시부터 저녁 6시까지 30분 점심밥시간 빼고 나면

난 100미터 달리기를 하고 있다.

아이를 찾아 집에 빠르게 오면 7시 40분 정도

딸아이는 지붕뚫고 하이킥을 보겠다고 하고

나는 딸아이 저녁밥 준비를 한다.

파김치같은 몸과 어딘지 모르게 허전한 마음은

술 한 잔 하고 싶은 마음으로 간절하다.

그런데 왜 이런 걸까?

난 의식적으로는 술을 싫어한다.

술은 내 인생에 고통이란 이름으로 체크되어 있다.

그런데 내가 아마, 무의식이 술을 찾고 있다.

익숙한 것일까?

몸에 배인것일까?

얼마전 딸아이에게

엄마 간이 너무 쪼그라져 있어서

막걸리 먹으면서 사알살 펴고 싶어

하며 막걸리 한 병을 샀다.

그런데 그건 사실이다.

간이 쪼그라들고

실핏줄이 타는 느낌이 바로

긴박한 직장의 느낌이다.

왜 이럴까,나는

왜 이럴까, 나는

오늘 딸내미를 찾아 오면서

드는 생각은

내가 태어난서

강한 충격이 있었던 3살부터

철들어 가던 10살까지

약 7년간

나는

어린 나는

불안과 공포와 체념, 무기력함과 외로움이

오래오래

가랑비처럼

점점 점점

내 몸에

내 땀구멍을 통해 온몸으로

내 머리위의 머리카락 뿌리를 통해 뇌로

스며 들고 있었던 것 같다.

3살부터....

여름이면

장마철이면

노점에서 과일을 팔던 엄마는 옥수수를 삶아 함께 팔았다.

그러면 어느 날

어느 비오는 날

아버지는 술이 잔뜩 취해서 와서 엄마의 그 옥수수 통을 발로 차서

길바닥에 나뒹굴게 했다.

그리고 줄무늬 초록빛 수박도 발로 차서

버얼건 속이 터진 머리통처럼 드러나게 했다.

나는 여름이면 그런 모습을 자주 봐야 했다.

갑자기 눈물이 나네.

난 옥수수를 봐도

수박을 봐도

그리고 비를 봐도

그 생각이

그 장면이 떠오른다.

내가 병든 것일까?

아니, 난 건강하게 잘 자랐다.

그나마, 교회와 그리고 캔디를 닮고 싶었던 귀엽고 야무진 내가, 내가 있어서.

하지만

그 슬픔은 내 가슴에, 내 몸에 남아있다.

지금,

무의식의 때에

그리고 다시 그 두려움과 불안이 옛 기억을 두드리며 쳐 댈때

나는 그 느낌과 공포로 몸이 긴장하고 움츠러 드는 것이다.

내가 그것을 알고 느끼고 바라 볼 수 있다는 것이

내가 어른이 된 것이다.

눈물이 잠깐 났다.

그 때의 두려움과 불안의 감성이

아직도 내 가슴 깊숙한 곳에 있기 때문이리라

계속 녹고 있다.

계속 녹아 흐르고 있다.

그 당시의 슬픔이

나는 보고 다시 느끼고

그리고 떠나보내고 있다.

커가고 있다.

슬프고 가여운 어린 시절의 나를

어른인 내가

아주 훌륭한 모습은 아니지만

그렇구나 하고 떠나보내고 있다.

그래.

그래

새벽에 서류와 책을 보다가

2010-02-10T15:55:00.000+09:00

10.02.08 05:30

내 머리속에 폴더를 만든다.

만들고 싶진 않다.

무수한 폴더가 있기에.

또 무슨 폴더냐고 누군가, 어디에선가 뭐라고 해대고 있다. 초자아?

그런데 맘과 생각이 복잡하고 불편해서 만들어야겠다.

이 고요한 시간, 나를 느끼고 내게 올라오는 것들을

그리고 쓰고 싶은데

나는 잠자고 있는 딸 옆에서

정부지침서 400쪽 짜리를 읽고 있다.

전체적인 파악이 안되면 , 구조를 이해하지 못하면(완전한 이해가 아닐지라도)

이리 답답하고 불안할까?

내 개인의 일이 아니라 공적인 일이라 더 그러하겠지. 누군가 피해자가 생길까봐, 책임질 일이 생길까봐?

지침서를 읽으면서도 '왜?' '무슨 목적이지?"

하는 의문이 든다.

새로 생성되는 폴더에는 전체뼈대와 내용이 담긴 매뉴얼이 들어가고

이를 토대로 나는 어떻게 해야겠다는 지도map를 만들어 가는 것이리라.

그런데 이 폴더는 설 다음부터는 회사에서만 열어 볼 것이다.

집에서는

하고싶은 공부와

딸과의 시간을 (서방도 가능하면....)

보내야지.

그림을 같이 그리기로 했는데

아직도 못하고 있다.

회사 적응기라서.

딸이 문자로 '엄마 일 잘해, 사랑해, 홧팅' 하고 보낸다. ㅎㅎ

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10.02.10 05:00

아들러.

애쓰고 산 사람이구나. 열등감을 승화시켰구나.

음악을 즐기고 친구들과 어울리는 시간도 좋아했다니

약간 멋도 아는 심리학자였으려나.

산책하다가 심장마비로 갑자기 죽었다지.

그래.... 갑작스런 죽음을 준비해야돼......

유언준비

그리고 삶을 좀 정갈하게... 공간도 좀 정갈하게..

살아보니 그닥 많은 것이 필요하진 않잖아.

옷장 가득한 옷.

낡아서 그렇지 아직 10년이상 입을 만하고

내가 갖고 있는 악기 : 해금, 피리, 기타, 하모니카, 트라이앵글, 캐스터네츠, 오카리나, 전자피아노, 수선맡길 바이올린,

많네, 인생을 즐길만한 것도.

그래 준비해놓자.

사랑했다고. 모두들.

공부하다가 이게 웬 진중함 ^^

왜 이리 새벽에 일어날까?

적정량의 고요함과 들여다보기의 내면의 잔에 채워져야 하는 걸까?

나 안아주기

2010-02-04T04:51:00.000+09:00

유학파 요리사들의 증언에 따르면,
대도시 식당 주방은 요리사들이 서열 싸움을 벌이는
살벌한 전쟁터랍니다.
국자로 뒤통수를 때리거나 발로 차는 건 약과고
뜨거운 기름에 침을 뱉어 일부러 튀게 하거나
도마질을 할 때 실수인척 툭 쳐서
손가락을 썰게 만드는 경우도 있다네요;;
주방장에겐 ‘예스, 셰프’ ‘땡큐, 셰프’만을 외쳐야 하고
동료들과는 약육강식에 가까운 서열 싸움에서 살아남아야 합니다.

그래서이겠지요..
30대 초반에 세계적인 요리사의 수제자가 된 한국의 한 젊은이는
셰프가 된 후 자신의 주방에서 금지하는 일 중 하나가
자신에게 질책받은 요리사를 동료들이 위로하지 못하게 하는 것이라네요.
강해야만 살아남는다고 믿기 때문입니다.

저는 그의 경험칙이 더없이 착잡하고 좁게 느껴집니다.

살다보면,
사격장 안전수칙처럼 꼭 필요한 통제도 있겠지요.
문제는 20만큼의 통제만 필요한데
습관적으로 50이상의 통제를 요구하면서
불필요한 억압과 상처를 주고받는다는 것입니다.

주방이 전쟁터 같아야
비로소 제대로 된 요리가 나올 수 있다는 식의 지레짐작 때문에
사람과의 관계에서 평화로운 공존을 미리 포기한 적이 있다면,
괜한 짓 한 거라고 저는 생각합니다.
한 진보적인 요리사의 말처럼 만든 사람의 마음이 기쁘지 않은데
어떻게 좋은 요리가 나오겠어요.

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정기적으로 날아오는 정신과의사 <정혜신의 그림에세이> 이다.

여러 정신과의사들 중 여자라서 그런 것 아닌 것 같고

이 사람의 가치관과 생각이 내 코드에 맞는 것 같다.

어떨결에 직장에 다니게 되니 순간순간 많은 생각과 느낌이 지나간다.

바빠서 그것을 간단하게라도 적을 시간이 없지만.....

사람, 일과 노동, 효율, 책임, 인생..

많은 단어들이 회오리바람처럼 휙 왔다가 휙 사라진다.

나 끝까지 외치고 싶은 것일까, 증명하고 싶은 것일까?

앞 글의 끝부분처럼

결국 사랑이, 긍정적 수용과 격려, 다양성의 인정과 장점의 발견과 계발이

회오리같은 단어들이 답이지 않을까.

왜 자꾸 답을 찾는 것일까.

칼끝처럼 날카롭고 얼음처럼 차갑다고 느껴지는 현실에서

아파하거나 추워하고 있나?

괜찮아, 괜찮아. 사랑해. 사랑해.

사람을 믿는다는 것...

2010-02-02T05:17:00.000+09:00

어제 일하시는 요양사 아주머니들(이하 여사님들) 두 분과 인천구치소에 다녀왔다.

젊은 시절 선후배 시국사건으로 인한 빵바라지(책과 기타 필요 물품을 수감자에게 넣어주는 면회 접견의

속어 정도? ^^), 혹은 항의시위를 하러 온 적은 있지만

이런 묘한 일로 오기는 처음이다.

사연인즉슨, 간질과 장애가 있는 두 대상자에게 돌봄서비스를 해오시던 두 요양사 여사님들이

어떤 사건인지는 잘 몰라도 두 대상자가 사건에 연루되어 구치소로 가게 되자

돌봄서비스와 각종수발을 구치소로 가서까지 하게 된 것이다.

문제는 돌봄서비스는 대상자가 있는 가운데 제공되어야 하는데

대상자들이 구치소에 갔는데 어떻게 제공할 수 있느냐며 결제(서비스 제공후 전산시스템으로 결제를 한

다)를 한 여사님들이 거짓말을 했다는 것이다.

공무원들도 사회복지관련자들도 여사님들의 구치소 수발 사실을 믿지 않았다. 병원가서 약도 타다 주고

없는 집에 가서 집도 치워 주고 한 사실들을 쉽게 믿지 않았다.

직업을 넘어선 인정이 작용할 수 있다는 것을 받아 들이기 쉽지 않은 것이다.

내가 입사하기 전 벌어진 일인데

담당자가 되어서 모시고 가게 되었다.

면회사실을 확인하기 위해.

나 또한 묘했다. 나 또한 진짜 하셨을까 싶었는데 함께 길을 나서고

생각보다 많이 면회를 하고 수발을 하신 사실을 보면서

사람이란 어떤 존재인가 되돌아 보게 되었다.

여사님들 자신들이 어려운 형편에 자식을 길러보고 소외된 사람들과 함께

지내셔서 그럴 수있는 것일까?

왜 갑자기 마음속에 '민중의 여러 속성'이라는 단어가 스쳐가는 지 모르겠다.

다들 대학생, 또는 고등학생 자녀들 둔 절실한 상황의 여사님들이라

그런 것일까도 생각해보았다.

여하튼

노동과 생계와 인정.

인간이 갖고 있는 다양한 모습.

여러 생각과 감정이 교차했다.

일 마치고 오는 길에 차에 길가에서 갑자기 섰다.

기름이 바닥나서 그랬던 것이다.

누가 타고 기름을 안넣어뒀어! 화가 났지만 여차저차 긴급출동 부르고

사비로 좀 더 넣고 해서 회사로 들어왔다.

큰 도로에서 멈췄으면 세 여자가 큰일 날 뻔했다.

어깨가 아프다.

2010-01-30T05:22:00.000+09:00

어깨가 아파서 잠을 못자고 일어났다.

갑자기 두 어깨가 굳은 느낌이다.

어제 회사에서 27명의 여사님(여기서는 그렇게 부른다. 요양보호사분들)과 간담회를 하고 나서

일어나는 증상인 것 같다.

갑작스레 바뀐 사회복지서비스 정책과 2월부터 이에 따른 서비스 집행을 해야 하는데

아직 어떤 요양사가 있는 지, 어떤 사람에게 서비스를 나가고 있는 지

연결도 안되고

바뀐 전자결제 시스템과 행정절차가 좀 무섭기까지 하다.

그것이 이런 신체화 증상을 나은 것일까?

뭘 두려워 할까?

실수없이 하려고?

그냥 하자. 하자. 해보자.

지방방송을 여전히 하시는 수다장이 아주머니들과 잘 지내야지.

무슨 사연인지는 몰라도 다들 어렵게 사시는 차상위계층의 아주머니들이다.

자식을 위해, 일을 해야하는 분들이다.

연세도 좀 있으시고.

전체를 파악하지 못하면 엄청 두려워하는 나.

혹시 몰라서 뒤통수 맞는 상황이 닥칠까봐 조마조마하는 나.

역시나 평생 이런 나와 만나야 한다.

괜찮아, 괜찮아,

상황이 오면 그냥 부딪치면 되고

최대한 잘 파악해서 준비하면 되고.

정부의 복지예산이 줄어

장애인, 한부모, 조손가정에 나가던 가사간병을 서비스를 줄여야 할 형편이다.

정부시책이지만 담당공무원들은 민원이 들어올까봐

우리 회사같은 준공무집행 사회복지 단체에게

이 가슴 아픈 일을 은근히 시키고 있다.

손에 피 안 묻히겠다는 거다.

가만 살펴보면 이건 공무원들이 해야 하는 일을

민간에서 그들의 절반의 임금으로 하고 있는 셈이다.

일자리 창출, 혹은 민간 참여의 이름으로.

여하튼 근본줄기를 따져가자면

결국 불판을 갈아야 한다는 결론에 간다.

지금은 복잡하게 생각하고 싶지 않다.

일이 파악이 되면

좀 여유로와지고

좋은 생각도 떠오르겠지.

배우는 거다, 인생은 .

계속....

자식이 뭐길래.... 친정, 시댁 양가공수

2010-01-28T21:35:00.000+09:00

어제 아침에 회의하러 외근 나가 있는데 시아버님이 전화를 하셨다.

회의 끝나고 전화를 드리니 무슨 회의냐고, 민주노동당 회의냐고 하셔서

대충 얼버무렸다. 왜 직장다닌다는 말이 안나왔을까나? 아직 직장에 맘을 못붙여서 일까?^^

이번에 결혼한 시동생을 시켜 우리에게 쌀을 부치셨는데 시동생이 정확히 나눠서 부쳤을까 싶다고 하셨다. 막내 시동생은 삼형제중에 욕심이 많고 야무져서 아무래도 자기 집 몫을 더 챙길까 걱정스러우셨나?

오늘 회사끝나고 방과후 교실에서 딸을 찾아 집앞에 와 보니 네쪽으로 나눠 담은 작은 쌀가마니가 쌓여있고 과일상자도 하나 놓여 있었다.

물론 그 과일상자에는 시어머니가 싸주신 땅고기, 물고기, 김치, 된장, 그리고 하루마다 끓여 먹을 수 있게 담은 국거리들이 있다. 마늘 빻은 비닐봉지도 몇겹 겹쳐있었다.

일년에 몇 번 그렇게 보내신다.

참 고마우신 시어머님. 아침 일찍 식당일을 나가 저녁 열시나 되어서 들어오시는데도

김치랑 반찬을 담아 보내시곤 한다.

아들과 손주를 위한 마음일 것이다. 물론 며느리도 생각하실 것이고.

돈 못버는 아들과 살아줘서 고맙게 생각하신다는 멘트를 자주 하신다.

어떤 지인이 본인 아버지는 손주를 무척 사랑하는데 엄마는 자기(아들)를 더 좋아하는 것 같다고 그 점이 좀 이상한 것 같다고 했는데 그런데 가만히 생각해 보면 어머니가 이해가 간다.

아버지, 혹은 생물학적으로는 수컷들은, 종족 보존의 본능이 더 강해서 그럴 것 같다.

게다가 아들손주라면 더 살가울 것 같다.

그런데 엄마들의 경우는 물론 종족 보존의 본능도 강하지만 웬지 손주보다는 자기가 직접 낳은

아들이나 딸을 더 예뻐 할 것 같다.

우리 엄마도 딸내미가 힘들게 하면

'너 왜 우리 딸 힘들게 하니?'

그러신다. 그럼 그 때 나는 엄마의 어린 딸로 돌아가는 느낌이다. 한 편 좋다. 물론 딸을 좀 서운하겠지만. ^^

뱃속에 담아 금지옥엽 조심하고 기뻐하며 기다리길 10개월,

배아프고 하늘이 다 노래지도록 힘을 들여 낳아 젖물리고 숨결을 불어넣어 기르기를 1년,

옹알거리고 아장거리며 학교 들어가고 신경질부리기도 하지만 소년,소녀가 되고 청년이 되는 모습 십여년.

당신 삶의 절반이상을 어린것들, 작은 생명들에게 다 주기 때문일 것이다.

비가 오나 눈이 오나 아른거리는 자식의 모습.

가슴 가운데 복판에 함께 살고 있는 게 자식이지 않을까?

어제는 친정엄마가 돈을 부쳐줘서 차를 샀다.

작년에 서방이 가게 할 때 배달가다가 사고가 나서 차를 폐차한 뒤 계속 차 없이 지냈다.

차없이도 그럭저럭 살만하다.

지구도 살리고 건강도 살리고 자전거 도시 만드는 일에 일조한다고 해서 자전거를 타고 다니기도 했다.

폐차한 그 차도 돌아가신 친정아버지가 10년동안 애지중지하시며 2만킬로미터 타시고 주신 차였다.

물론 3녀 1남의 남매 중 가장 지원을 안 받고 살아온 나지만

그래도 나이 들어서 도움을 받게되니 죄송스럽다.

돈 벌어서 용돈 한 번, 내복 한 벌 제대로 사드린 적도 없는데

이렇게 도움을 받으니 면목이 없다.

자식이 뭐길래.....

우리 딸을 보면이야 십분 그 마음을 이해하겠지만

정말 고맙다는 마음과 표현도 별로 안하고 사는 것 같다.

올해엔 엄마랑 어디 바람이라도 쐬러 가야겠다.

시댁 어른들도 모시고 온천이라도 가고.

건강하시고 사이 좋게 잘 지내시길 빈다.

고맙습니다~~

방금 시어머님께 전화가 왔다. 쌀이랑 잘 받았냐고.

떡갈비용 고기가 담긴 검은 봉지에

손주딸 예현이 뭐 사먹이라고 5만원 넣었다고 하시며

싸기는 뭐 이것저것 쌌어도 뭐 먹을 것은 없다시며......

어떤 때에는 쌀가마니 속에

어떤 때에는 김장김치 비닐 한 귀퉁이에

담겨 있는

예현이 맛있는 거 사주라고 보내시는

아버님 몰래 주시는 쌈지돈.

코끝이 찡하다.

엄마들은 비슷하다. 친정이나 시댁이나 ^^

삼일이 삼년같다?

2010-01-23T13:46:00.000+09:00

수요일부터 출근해서 삼일이 지나고 오늘 토요일 한 숨을 돌리고 있다.

급작스런 취직이라 마음은 아직 공중에 떠 있다.

그러니 일을 하면서도 일이 내게 맞는다, 안맞는다는 생각이 변덕스레 왔다갔다 한다.

전임자의 공백으로 두 사람의 직원이 대신 일처리를 하고 있었고 엎친데 덮친 격으로

새해에 정부 시책이 바뀌면서 급작스레 처리해야 할 일이 생겨 다들 엄청 고생했나보다.

업무파악도 채 안된 나는 시간이 갈수록 밀려오는 일이 가늠하고 감당하기 만만치 않은 느낌이다.

무엇보다도 센터소장의 사람대하는 방식이나 태도가 거스른다.

면접할때부터 마음이 상했다.

알아보니 원래 그런 사람으로 소문이 자자하네.

근데 왜 나는 일하러 나온 것일까?

추천해준 후배의 마음이 고마워서일까? 이력서 쓰고 면접 보는 일에 지쳐서일까?

하고 있던 스터디 3개 중 낮에 하는 2개는 정지했고 저녁에 하는 1개는 고민 중이다.

20여명의 요양사와 그 분들이 돌보는 90여분의 노인과 장애인, 한부모가정과 조손가정의 아이들을

관리하고 연결하고 점검하는 일. 기타 회계처리와 방문, 업그레이드를 위한 교육을 해야한다.

사회복지 판이 시장경제체제를 도입하면서 영업도 겸해야 한다며

이용자들이 떨어지면 봉급 다 가져갈 생각은 아니지않냐는 센터장의 말은

일면 이해도 가지만 협박에 가깝게 들리니 왜 그런걸까?

센터장이지만 목사님 부인이기도 한 사람이 하기에는 너무 거칠고 상업적인 언사때문에 그런걸까나?

난 아직도 종교인들에 대한 환상이 있나보다.

여하튼 배우는 자세로 맡은 일을 열심히 한다는 다짐을 스스로 해보지만

복잡한 마음은 여전하다.

일단 해보고 지켜보고 파악해가면서

그리고 내 마음도 들어보고

옆자리에 있는 나보다 세살 어린 동료도

맘 고생 많이 한듯하다.

정말 먹고 사는 일이라는게, 산다는 게, 직장생활한다는 게

그리 만만치 않은 일인갑다.

우야튼

소중한 나! 휘둘리지 말고 홧팅!

딸의 질문, 때가 오고 있느니라.....

2009-12-29T11:16:00.000+09:00

아침에 밥을 먹이고 딸을 태우러 올 이웃집 차를 기다리는 동안 책을 보라 했다.

그나마 숨통을 트이게 해 주는 학교의 방학교실에 딸이 가기 때문이다.

나도 심리학공부 스터디 숙제땜시 같이 책을 보고 있었다.

"엄마, 난 왜 포경 안 해?"

앗, 이게 무슨 상황?

딸은 초등학교 2학년, 9살이다.

쳐다보니 WHY 시리즈 사춘기 편을 보고 있었다. 벌써 몇 번 째 보는 것 같다.

"응 그건 남자들이 하는 거야. 고추, 아니 음경 있는 남자들이."

"왜 해?"

처음에는 말로 설명하다가 옷소매를 가르키며 옷과 팔을 빗대어 꼬매는 것까지 설명했다.

딸이 펼쳐 준 페이지에 포경 과정의 그림이 설명되어 있었는데 거의 비슷하게 설명한 것 같다.

나름 객관적으로 설명했다고 안심하고 내 책을 보는데

"엄마,자위가 뭐야?"

이건 좀 높은 수위의 질문이다. 어쩌나.... 성교육 강의를 몇 번 듣긴 들었는데 어떻게 설명하라더라....

이럴 줄 알았으면 아예 강사강의를 듣는 것인데....

"응, 자기 음경이나 음순을 만지는 거야. 긁거나."

막판에 긁거나는 왜 만지냐는 질문을 피하기 위한 쑥스러운, 준비 안 된 엄마의 면피용 회피용 설명이었다. 뭘 긁거나야.

준비해야 할 때이다. 딸은 커가고 있고 보고 있고 조금씩 알아가고 있다.

키스할 때 서로 얼굴 방향을 어긋나게 한다는 거.

어느 영화에서 연인의 눈에 티끌이 들어갔을 때 혀로 꺼내 주는 거 (나 한테 자꾸 해보려고 해서 내가 엄만 눈꼽 자주 낀다, 하며 혐오감을 줬다 ^^)

서로 끌어 안는 거

이불 속에 들어가는 거

그리고 요즘 나오는 야한 광고들....

조금 크면 질문을 안하거나 다시 하겠지.

오히려 지금 이렇게 질문해 주니 고맙다.

커서도 질문을 받는 엄마가 되야 할텐데

자유롭고 건강하고 즐기는

그런 아름다운 성을 배워갔으면 좋겠다.

이 복잡한 영역은 나또한 배워가야지.

물론 어두운 성의 부분도 알아가야지.

균형있는 사람으로 자라가려면

불량엄마가 우량엄마, 친구같은 엄마, 인생의 선배여성이 되는 그 날까지~~~

불혹의 여인이 부르는 구직애사(求職哀詞),취업비가(就業悲歌)~~

2009-12-27T19:53:00.000+09:00

지난 11월 중순 어느 날부터 학업을 염두에 둔 취직 결심을 했다.

평생에 한 번은 정시에 출근하고 정시에 퇴근하는(이건 가능할지 모르겠지만)

4대보험에 소득공제도 되는 그런 회사에 다녀보리라 결심을 했다.

애시당초 젊은 청년의 시기때부터 여러 직업중에서도 회사에 다니는 일은 별로 생각해보지 않은 터라
걱정반, 기대반의 심정이었다.

대체로 살짝 대책없을 수준으로 낙관적이고 무엇이든 할 수 있고, 될 것 같이 생각해온 나는

그리 어려운 일이 아니라 생각했다. 일부러 그런게 아니라 내가 원래 그런 편이다.

물론 이런 내 상태는 커다란 빙산의 의식의 일각이고 그아래는 수치감과 불안, 두려움의 어마어마한 덩어리가 있다.

철들고 한 세번째 정도로 이력서라는 걸 썼다.

오래전 26살인가에 아이들에게 글쓰기를 가르치는 작은 독서논술회사에 이력서를 손으로 써서 내고

그 뒤 지역사업차원에서 복지위원인가를 하게 되었을 때 내고는

정식으로 취업을 향해 쓴 이력서는 이번이 처음이다.

포맷도 다양하고 자기소개서까지 써야했다.

이력없이도 잘 살던 나인데

전혀 생판 모르는 사람들에게 이력을 통해 나를 알아봐 달라고 뭔가를 써야 했고 내 각오를 피력해야 했다. 익숙하지 않고 묘한 감정이 들었다.

마치 대학 갓 졸업한 사회 초년생이 된 기분처럼 좀 어리둥절도 하고 이런생각, 저런 궁리를 했다.

이력서를 보내야 할 곳을 살펴보면서 여러가지 상상을 하고 그 안에 있는 나를 그려보기도 했다.

열심히 20년 살아왔는데 막상 주먹쥐고 달려온 손이 펴보니 허전하니 아무것도 없는 것 같다.

아, 스펙이 없구나. 내가.

경험은 있고 꿋꿋이는 살아왔으나 그것은 내가 있던 공동체에서 통하는 이력이고

이 사회가 원하는 능력과 기술과 지식은 별로 없구나, 내가......

하지만 이력서를 쓰면서 나는 떨어질 생각은 추호도 안했다. 안든다 그런 생각이. ^^

이게 나다. ㅎㅎ

지원처는 사회복지 기관이나 상담기관, 복지관으로 잡고 인천과 서울, 부천을 중심으로

정보를 검색하고 이력서와 소개서, 기타 자격증 사본을 첨부해서 지원서를 만들었다.

그리고 보내기 시작했다.

지금까지 거의 10곳에 전자우편 접수를 했고 2곳에 우편접수를 했고 2곳에 방문접수를 했다.

그리고 서류전형을 거쳐 면접을 본 곳은 4곳.

한 곳은 성매매 청소녀들의 쉼터였는데 일주일에 2번 숙직을 해야 하는 것 때문에 결정을 주춤했고

한 곳은 상담을 하고 싶어 지원했는데 사회적 기업을 해 볼 것을 권유해서 거절했고

한 곳은 정신건강증진센타인데 단순 사례관리를 하기에는 내 열정이 넘치는 듯한 답신을 줬다.

뭐 어쨌든 면접을 봤는데도 안된 곳은 현재까지 3곳.

내일 한 곳 발표가 난다. 명찰까지 달고 면접관 4명이 면접을 본 청소년지원센터이다.

나보다 열 살 정도 어린 남자와 나, 이렇게 단 둘이 면접을 봤다.

면접관들의 질문은 대체로 이런 것이었다.

- 일하다 보면 6시 퇴근인데도 더 늦게 끝나기도 한다. 어떻게 하겠나?

* 이걸 질문이라고 하는가? 칼퇴근 직장이 도대체 얼마나 된단 말인가? 질문의 의도가 무엇인가 기분이 안좋았다.

- 약속이 있는데 긴급상황이 발생했다. 그래도 약속을 나가겠는가?

* 속으로 열받고 기가막혔다. 위기청소년에 대한 긴급상황이면 당연히 절차를 밟아 긴급하게 움직이는 것이고, 그러면 약속을 조정할 수 있는 것인지, 조정해 보는 것이고, 또 다른 직원들의 협조를 구할 수 있으면 협조를 구하는 것이고, 이도저도 안되면 긴급하게 일을 하는 것 아닌가? 뭘 듣고 싶었을까나?

- 경력을 살펴보면 팀원이 아니라 팀장을 해야 맞는데 팀장이 어려도 잘 일할 수 있겠는가?

* 그래, 이 걱정이 솔직한 것이지. 그리고 이 점이 나에게 하고 싶은 말이며 그들의 고민지점이자

내 결정적 약점이다. 나이가 많은 것. 이미 각오한 일이고 그래서 지원한 것이기에 나는 상관이 없다.

그러나 지원 기관과 면접관들은 이 점이 결정적으로 힘든 것이겠지. 이해하고 또 이해한다.

그래서 이런 질문들을 듣고 난 나는 좋은 경험했다고 생각했고 마음을 비우고 있다. 그래서

면접 끝나고 오는 길에 근처 다른 기관에 이력서를 한 부 더 넣고 왔다.

경력단절 여성의 취업문제, 재취업의 벽이 이런 줄 몰랐다고 고백하면

내가 너무 철없고 세상을 모르는 것이 드러나는 것이겠지.

근데 정말 절실히 느끼고 있다.

올 한해 1년 정도의 휴가 말고는 경력이 단절된 적 없이 활동하고 일해온 나인데

느낌은 다리가 끊겨진 절벽위에 서 있는 느낌이다.

이력서에 지나온 경력을 쓰는 부분에 연봉을 적는 란 앞에서

참 막막했다.

한 곳은 연봉 360, 한 곳은 너무 없어 보여서 연봉 720으로 올렸다.

언제쯤 NGO단체들도 4대 보험에 연봉 1200~ 1500은 적게 될 것인가?

우리 동네에만 그런가? ^^

나와 잘 맞고 내가 어울리는 곳인데 미처 내가 정보를 갖지 못해서, 내 이력서가 가지 않아서

인연이 안 닿을까봐 수시로 검색을 해 보고 있다. 요즘.

그런데 딸내미의 불만이 이만저만이 아니네. 컴퓨터만 한다고.

아, 어쩌란 말이냐 우리 딸아. 엄마를 이해해 주렴.

난 일하고 있는데 우리 딸에게 컴퓨터는 노는 것, 자기가 텔레비젼 보는 것과 같은 격으로 안다.

딸내미의 겨울방학은 시작되었고 이제 긴 시간 딸을 보살펴야 할 때이다.

취직이 돼도 걱정, 안돼도 걱정이다.

마음이 복잡하다. 4학년까지는, 혹은 초등학교까지는 곁에서 돌봐야 할 것 같고

한편으론 초등학교 졸업까지는 내 삶의 가이드라인이 잡혀야 할 것 같은데.

딸이 6학년이면 난 43살이다. 딸이 20살이면 난 50살이다.

인생 100년이면 난 절반의 허리가 휙 꺾인 나이이다.

내 50살은 어디에서 무엇을 하고 있게될까?

그러기에 이 10년이 나에겐 참 중요하고

앞으로 2-4년이 참 중요하다. 근데 딸도 중요하고.

어렵다. 복잡하고. 인생.

안놀아 준다고 불량엄마라고 소리를 지르며 울기도 했다.

근데 난 사실 어떻게 놀아줘야 할 지 어떻게 사랑해줘야 할 지 잘 모르겠다.

난 그냥 나 혼자 알아서 자랐는데.

못받은 사람이 잘 줄 지도 모르는 걸까?

이게 또한 무서운 대물림일까?

그러나 난 딸을 사랑한다. 외롭게 하고 싶지 않다. 서럽게 쓸쓸하게 하고 싶지 않다.

아,이야기가 딴 곳으로 가고 있네.

다시, 다시...

어제 김형경에 '좋은 이별'을 읽었다.

그 책을 보면 내 상태는 '애도의 중간' 정도이다.

지나온 삶을 반추하고 지나온 삶의 켜켜에 묻혀 있던 사건들 속에 감정들을 다시 다 느껴보는

그런 애도의 시간을 보낸 것이다.

그래서 그림을 그리고, 음악을 들으며, 글을 썼고 춤을 췄던 것이다.

나 나름대로 애도의 시간을 지나왔다.

그리고 지나고 있다.

아직도 가야 할 길이 멀다. 아주 말짱한 상태는 아니고

밖으로 향하던 에너지들이 어찌할 바를 모르고 내게 모여있다.

그리고 아직은 나를 안아줘야 한다.

이 구직과정이 나를 상처내게 하고 싶진 않다.

열심히 살았고 무엇을 하든 열심히 살 것이고

그런 내가 대견하고 살아줘서 고맙다.

설거지를 하다가 가슴이 먹먹하고 걱정이 아스라히 안개처럼 깔려오면

노래를 부른다.

노래는 바람이 되어 이 모든 것들을 날려보낸다.

선덕여왕 마지막회에서 아주 철학적인 대사가 나왔다.

나를 망치는 것은 나 자신밖에 없다고.

내가 나를 지켜줘야 할 때이다.

지금 이순간 , 지금 여기, ......

간절한 소원, 절실한 기도 ....

신이여 허락하소서.

뮤지컬 지킬앤하이드의 THIIS IS JUST MOMENT 인가 하는 노래가 흥얼거린다.

눈을 감고 이적의 '다행이다'를 샤워기의 따스한 물줄기처럼

내 머리와 온몸에 흘려보내고 싶다.

돌봄노동의 고된 세월을 보내고 경력단절의 벽 앞에 망연자실하게 있는 이 땅의 모든 여성들과

그 와중에서도 공헌을 위해, 자신을 위해 원형탈모를 무릎쓰며 공부를 하고 있는 또순이 여성들과

경력없는 경력속에서 고된 사회적 노동을 하고 있는 진보와 개혁의 젊은들과

함께

이 노래를 듣고 싶다.

예수님탄생과 술한잔

2009-12-26T00:26:00.000+09:00

서방이 출근 12시간만에 들어왔다.

저녁이 좀 걱정돼서 딸내미를 통해 전화를 시켰더니 바꿔달라며 회 한 접시 하자고 한다.

오늘 아침밥 차려주며 돈 없다고 차비없다고 서운한 소리를 해서 보내서 내 맘도 안좋았다.

내가 알아서 처리해야 할 일을 왜 이리 얘기하는 지, 그 핵심은 '너는 나를 생각하니?' 이다. 한마디로.

소주 한 잔 하며 얘기를 모처럼 했다.

3개월 작정으로 지금 나가는 장애인 세탁공장에 관리인으로 나가기로 했다.

원래는 내가 다닐뻔 했는데 조건이 안맞아 거절하고 남편을 추천했으나 남편도 거절했다.

그런데 어느 날 아침부터 출근하기 시작했다. 남편이.

아마 밑천이 다 떨어진 집안상황이기 때문이리라. 고마웠다.

그 뒤로 새벽밥을 차려주고 있다.

승리하고 싶단다. 남편이.

90학번으로 만난 우리는 이제 마흔에 접어들고 있다.

신자유주의라고 하는 철저한 자본주의아래서 용케도 살아내고 있는 우리는

좀 더 세밀한 꿈과 비젼을 준비해야 하고

엄연한 자본의 논리인 이 사회에서 자본의 논리를 최대한 이용해서

새로운 세상을 구축할 재정토대와 구조토대를 마련해야 한다.

내가 말했다.

"우리 세대에는 승리할 수 없어. 다만 우리가 구상했던 사회, 꿈꿨던 그 진실을 아이들이

이어 갈 수 있도록 그 토대를 만들었으면 좋겠다고"

이 말도 다 마저 할 수 없었다. 오늘은 남편의 말을 든는 날로 해야 했다.

솔직히 나보다 두 살 어린 남편, 공식적으로는 한 살 어린 남편이

중년 마흔 살의 고비를 이해하기 어려웠으리라 생각된다.

더구나 이렇게 예민한 여편을 둔 남편으로서는.....,.

후회없다. 내 삶에

아니, 후회 있다면 좀 더 내가 하고 싶던 꿈을, 소망을 실현 시킬 수 있다는 그 한 줄기는 좀 잡고

올 것을 하는 아쉬움이 있다. 밤잠이든 새벽잠을 설칠지라도 .

그러나 '인자가 머리둘 곳이 없다'는 그 분의 말씀과 ' 내가 나를 따르려면 집과 부모를 버려라'했던

그 말씀처럼 사실은 다 버렸다. 버리기 어려웠지만 버렸다. 이 생에서 내가 할 수 있는 일, 내 후대를 위해서라면 내가 그 어떤 시인처럼 그저 모래 알갱이로 큰 담벼락에 상처를 내고 가는 그 역할이라나마 하고 가고 싶었다. 그러나 그 꿈, 인간이 인간답게 사는 세상, 그것을 향한 인간의 노력은 다하고 싶었다.

그게 청년 예수, 역사속의 예수의 삶이라고 생각했다.

한 치도 내가 다른 구멍을 만들어놓고 싶지 않았다.

두 발에 칼을 꽂아 쓰러지더라도 꿋꿋이 서서 죽고 싶었다.

한자말처럼 더 이상 도망갈 곳 없이 배수진을 쳐서라도 내 안의 욕망을, 갖가지 욕망을 누르고 싶었다.

숨이 끊기는 그 날, 심장에서 마지막 숨이 다하도록 벌떡이며 심장의 피가 솟아오르더라도

차마 눈감지 못하고 죽더라도 지키고 싶은 만들고 싶은 새세상이 있었다.

그러나 이 사회, 이 자본주의는 그리 만만치 않고 인간의 마음은 내마음을 비롯해 참 다양하다.

나는 말했다.

"승리할 수 없을 수 있어. 우리 대에. 다음 세대가 중요해."

정말 하느님의 나라가 하늘에서와 같이 땅에서도 이루어질 날은 오지 않으려는가?

다 괜찮다고 하시는 하느님과

어제도 오늘도 용산의 참혹한 죽음을 구명하려는 신부님들과

승리를 위해 내딛는 사람들과

인간의 존엄과 자존을 위해 가는 사람들

세상은 참으로 만만치 않다.

남편이 일하는 곳은 지적 장애인들이 일하는 세탁소

크리스마스를 맞아 일감이 더 많아진 모텔과 호텔의 세탁물을 세탁하는 세탁공장이다.

술마시며 말했다.

우리가 새세상에 대한 꿈을 꾸되 세상을 잘 몰라서 겪는 수업료로 지난번 했던 '가게의 청산'여긴다고.

학생운동하면서 장애인이 돼서 민주화보상법으로 받은 돈은 기부했다가 이래저래 해서 가게를 끝으로 다 바닥난 밑천.

그래, 생각지도 않은 돈, 그저 인생의 수업료라고 생각한다.

꿈을 꾸는 남편이 '괜찮다고 말했다.

나도 괜찮다며 말을 덧붙였다.

"당신이 원하는 일을 해. 나도 그럴게. 하지만 딸은 잘 기르자. 그래야 우리의 뜻을 알겠지."

술을 걸치며 말을 하며 텔레비젼도 시청했다. 션과 탤런트 부부가 나왔다. 평상시 기부를 많이 하는 부부이다.

내가 물었다.

"어떻게 기부를 많이 할까?"

"돈이 많아서겠지?"

"아니야, 돈 많은 연예인이 한 둘이니?. 뭔가 사연이 있을 거야"

"그래도 돈이 있으니까..."

"나도 입양하고싶어. 돈 있으면"

"그래, 그러면 좋지. 그래야지."

내가 말했다.

"한 사람에게 사랑을 주는 것, 사랑을 받고 자라는 것 너무나 중요해 "

"그래"

남편은 그냥 괜찮은 사람이다.

다만 내 결핍과 내 트라우마가 그에게 간 것이겠지.

언젠가는 얘기하리라.

"너 자체로 안보고 내 아버지이길 원했던 것 같고 내 결핍을 채워주길 바랬던 것 같다고. 그래서

더 서운했던 것 같다고. 미안하다고"

애쓰고 사는 사람이다.

소중한 시간이었다. 예수님 탄생한 이 날.

우리도 다시 삶에 대해 이야기를 시작 했다.

공책정리하다가 ...

2009-12-17T06:48:00.000+09:00

고목나무에 꽃이 핀다는 말이......

그대, 내가 시인도 아닌데

시를 쓰게 하는 그대.

부끄러워 차마

입밖으로 내지 못한 말,

집게로 건져내서 마음 밖으로 내어 두고

식혀야 할 너무 뜨거운 그 말.

가나다라마바사......

내가 또 한없이

어린아이같이 되게 해 준 그대.

고맙기만 하네요.

이래서 사랑을 유치하다 그러나요?

뭐 유치한게 나쁜가요?

어린아이와 같다는 거

그냥 인간 그 자체라는 거겠지요.

언제 다시

이런 느낌

이런 눈부심

이런 따스함을

있는 그대로 느끼겠어요?

있는 그대로 말하겠어요?

다 당신을 만난 까닭이고

당신과 내 가슴속

그 오래된 거울 반쪽 맞춰 본 탓이죠.

거울 귀퉁이가 딱 들어맞지 않으면

또 어쩌겠습니까?

그저 맞는 만큼

솟아오르고

차오르는

사랑

그대로 느끼겠습니다.

떨리고 설레고 두렵고....

2009-12-10T18:03:00.000+09:00

올해 2월 4일 시작한 내 휴가는 이제 4분기에 들어가고 있다.

1분기 - 쉬어야 한다, 놀아야 한다, 생각하지 말아야 한다며 난 휴가중이라고 각성에 각성을 덧붙이며

휴가의 의식화, 신체화에 주력했던 시기.

실천으로 그냥 마냥 누워있기, 아무생각 없이 만화보기, 해 보려고 애쓴 시기.

그러나 이미 번역강좌 3개월짜리와 국선도, 에니어그램 지도자과정을 시작한 시기.^^

2분기 - 서방의 사업정리와 갑작스런 발목뼈 이상으로 부부가 손가락 빨며 백수커플이 된 묘한 시기.

연애 6년, 결혼 10년만에 처음 얼굴 맞대고 집에서 어슬렁거렸던 시간들. 활동하느라 사느라

바빴던 것들, 소홀했던 것, 스쳐갔던 것들을 차분히 살펴보고자 노력하고자 했으나 쉽지 않다

는 걸 절감했던 시기.

실천으로 한 3주 정도는 사이 좋게 지내려고 애썼고 밀린 숙제(?) 를 매일 열심히 했던 시기

여름방학 - 모든 것을 멈추고 가족 셋이 친하게 지내고 여행도 많이 다니고자 계획했던 시기.

그러나 가장 무력하고 힘들었던 시간.

3분기 - 1년이 얼마 안남았다고 화들짝 놀라며 이것저것 또 강의를 듣고 배우러 다니느라 바빴던 시기.

무료동화강의, 글쓰기 공작소, 시민영화학교..... 정신이 좀 없당.

드디어 거의 1년에 걸친 에니어그램지도자 과정을 수료하고 자축함.

시민영화학교 분반에서 단편영화를 찍음( 드디어 출연. 한장면 -.-;;)

창작활동이 아직은 내 단계가 아닌 듯. 발산, 퍼냄, 분출의 글을 써야 할 듯.....

아직도 내년 2월까지 4분기가 남았지만 여러 상황이나 내 전망, 내 안에서 들리는 목소리는

얼추 갈 길을 정한 듯하다. 이게 일시적인 호기심이나 열정이 아니길 바라며 기도하고 있다.

나 자신으로 사는 삶, 나답게 꽃피는 삶. 그 삶이 어떤 것일까? 어떤 길일까?

사회복지사를 기반으로 직장을 구하고 학비와 생활비를 벌며 상담심리 대학원에 진학하는 걸 고려하고 있다.

이런 대략의 계획을 세워보자마자, 내 가슴은 좀 죄어오고 내 머리는 뜨거워지고 있다.

출발선에서 신발끈도 제대로 묶지 않은 채 결승점을 노려보고 주먹을 불끈 쥐려고 한다.

내가.

지리산둘레길에서도 다음 도착점이 정해지면 둘레둘레 둘러보며 가기로 했던 생각과는 달리 무의식적으로 나는 앞을 향해 마냥 발걸음을 재촉하곤 했다.

물론 시간은 없고 알아본 대학원은 모두 필기시험을 친다. 내년 봄에 시험이 있다. 시험없는 곳도 있지만 그래도 학부전공과 다른 것이니 남은 기간 공부를 해야한다. 와우, 책값도 만만치 않구나.

엄마한테 야단맞아서 더 시무룩해졌다. 아빠가 가라고 할 땐 안 가고 돌아가시고 나서 둘다 놀면서 무슨 대학원이냐고 , 자식들 대학원까지 가르쳐놔도 용돈 10만원 주는 자식 없다며 호통이셨다.

그렇다.

대학교 4학년때 대학원가라고 아빠가 얘기했는데 나도 사실은 가고 싶었는데 사학비리로 얼룩진 학교상황이 만만치 않았고, 다들 노동현장에 투신하는 분위기에서 나혼자 대학원 간다고 하기 어려웠다.

오히려 2학점을 펑크내고 학교에 남아 학생운동을 했다. 5학년, 6학년, 그리고 재야단체 상근자로

사회진출...

나름 내 종교적 신념과 청년의 양심으로 선택한 길이기에 후회는 없다.

다만 약간 아쉬움은 있다. 마흔인 지금 시점에서 보니 한 5년만 젊었어도 정말 열심히 공부했겠다 싶다. 하지만 5년전이나 지금이나 뭐가 크게 다르단 말인가?

그러니까 지금도 할 수 있다. 충분히. 문제는 정말 간절히 원하는 가, 끈기있게 공부할 의지가 있는가, 직장생활과 학업을 잘 병행할 수 있는 가, 아이를 잘 돌볼 수 있는가, 하는 구체적인 물음에 어떻게 구체적인 답을 해가며 실천을 해 갈 것인가이다.

답답....막막.....

하지만 지금 결심하지 않으면 다시 5년 뒤에나 10년 뒤에 후회하겠지. 5년만 더 젊었으면 하고.

이력서와 자기 소개서라는 것을 쓰면서 떨리고 설레고 두렵다.

아마, 막상 직장이라는 현장에 가면 더 두렵고 떨리겠지.

이력서, 자기소개서 없이도 내 자신이, 내가 살아온 삶이 신용 자체인 사회단체나 시민운동계가 아닌

일반 직장인으로 나를 써달라고 하는 것이 어떨 것인지 약간 우울감도 온다.

괜찮다. 괜찮다. 좌절은 있어도 실패는 없다. 인생에서.

다 성장을 위한 과정이다.

우선 대학원 진학을 해 놓고 뭐 나름 나도 애썼다고 말할 수 있겠지.

경제적 문제는 정 안되면 집 평수 좀 줄여서 이사가고

4분기 - 3분기를 잘 마무리 하고 취업과 대학원 시험공부에 일로매진하는 시간.

딸내미 겨울방학이 최대 고비겠지. 두달 통째로 쉬는 대안학교의 장점이자 단점.^^

마음속에 모든 것을 철회하고 눈 딱감고 남은 이 4분기를 제대로 쉴까? 하는 생각이

유혹처럼 손짓을 한다. 근데 왜 자꾸 서방얼굴이 떠오르지?

같이 쉬어도 왜 난 뭔가 미안함, 쪼여옴의 느낌이 드는 걸까? 어디에서 올라오는 감정일까?

대학원 5학기면 대충 3년 흐르고, 수퍼비전 받고 그러면 대충 5년 되겠지.

45살. 그리고 공부 더 하면 10년, 50살. 50살, 50살, 50살이라....

내 청춘은 가고 우리 딸도 19살 꽃다운 나이

이 때쯤 내 꽃은 무슨 꽃인지 알 수 있지 않을까?

이 시나리오대로 갈 수 있을까?

떨리고 설레고 두렵고......

그 사이 글도 쓰고 동화도 쓰고 그림도 그리고 내가 좋아하는 춤도 추고

사랑하는 사람들도 맘껏 만날 수 있을까?

그 사이 죽지는 말아야 할텐데.....^^

나에게...그리고 모든이에게

2009-12-10T04:27:00.000+09:00

기다리는 믿음

무엇보다도 하느님의 느긋한 움직임을 믿으십시오.
우리는 본래, 지체 없이 목적에 다다르려고
모든 일에 안달합니다.
거쳐야 할 단계들을 건너뛰고 싶어하면서,
알려지지 않은 무언가, 새로운 무언가에
이르려고 안달하지요.
하지만 불안정한 단계들을 거쳐야만 그것이 이루어진다는 것,
그리고 그것은 오랜 시간이 걸릴지도 모른다는 것은
모든 진보의 법칙이랍니다.

그래서 나는, 그것이 당신과 함께 있다고 생각합니다.
당신의 생각들은 서서히 성숙해갈테니,
그것들이 자라도록 쓸데없이 서두르지 말고,
그들이 스스로 꼴을 갖추도록 내버려두세요.
당신의 선한 의지 위에 활동하는 은총과 상황들이
당신에게 내일 이루어 질 것을,
오늘 할 수 있는 듯 강요하려 하지 마십시오.

오직 하느님의 새로운 영(靈)이
서서히 당신 안에 무엇을 만들어 갈 것인지를 말할 수 있을 겁니다.
우리의 주님께, 그분의 손길이 당신을 이끌어가고 있다는
믿음을 드리세요.
그리고 모호함과 불완전함 속에서
당신 자신이 느끼는 두려움을 받아드리십시오.

- 떼이야르 데 샤르뎅(예수회 신부)

Patient Trust

Above all, trust in the slow work of God.
We are quite naturally impatient in
everything.
To reach the end without delay.
We should like to skip the intermediate stages.
We are impatient of being on the way
To something unknown,
Something new,
And yet it is the law of all progress
That it is made by passing through some stages of instability
And that it may take a long time.

And so I think it is with you.
Your ideas mature gradually
Let them grow,
Let them shape themselves,
Without undue haste.
Don't try to force them on,
As though you could be today what
time(that is to say, grace and
circumstances acting on your own
goodwill) will make of you tomorrow.

Only God could say what this new spirit
Gradually forming within you will be.
Give Our Lord the benefit of believing
That his hand is leading you,
And accept the anxiety of feeling yourself in suspense
And complete.

Pierre Teilhard de Chardin, SJ.

실랑이와 실갱이 (펌)

2009-12-06T07:38:00.000+09:00

실랑이와 실갱이 : 자주 헛갈리는 낱말

세 번만 힘써 말하면, 헛갈리지 않는다.
세 번만 힘써 말하면, 또렷하게 새긴다.

실랑이는 실랑이질의 줄임말이다. 실랑이질은 남을 시달리는 짓을 가리킨다. 남을 시달리는 짓이란, 이러니저러니, 옳으니 그르니 하며 남을 못살게 굴거나 괴롭히는 일을 가리킨다.

실강이라는 말은 없다. 실랑이를 헛갈려 실강이 또는 실갱이로 쓰는 사람이 있을 뿐이다. 그런데!
실갱이는 살쾡이의 사투리이다. 실랑이와 아주 다른 말이다.
실래이라는 말이 있다. 실래이는 실랑이의 사투리이다. 실래이와 실갱이는 모두 경상남도에서 쓰는 사투리이다.

승강(昇降)이라는 말이 있다. 실랑이와 비슷한 낱말로서, 서로 제 생각과 말을 내세우며 굽히지 않는 일을 가리킨다. 서로 자기 생각을 내세워 굽히지 않으며 옥신각신하는 일이다. 승강이질도 같은 말이다.
싱갱이라는 말이 있다. 승강이를 북한에서 싱갱이라고 한다. 싱갱이는 다툼이나 겨룸에서 서로 지지 않으려고 힘쓰는 일을 가리킨다.
옥신각신이라는 말이 있다. 서로 옳으니 그르니 하며 다투는 일을 가리킨다. 그 뜻이 실랑이와 비슷하다.
시애(撕捱)라는 말이 있다. 서로 자기 생각만을 내세워 뜸을 들이며 늦잡도리하는 일을 가리킨다. 그리하여 일을 결정하지 못한다.

실랑이, 실래이, 다툼질, 말싸움, 승강이, 싱갱이, 시시비비, 설전, 시애가 모두 비슷하면서 달리 쓰는 말들이다. 하지만 실강이는 없는 말이고, 실갱이는 다른 말이다. 헛갈려 쓰지 말자.

실랑이를 잘 알았으면, 오늘은 아래의 <덤>도 새기자. 처음만 쑥스럽지 자꾸 쓰면 쉽다.

손수짜기라는 말이 있다.

소비자가 재료, 부품을 사서 손수 만드는 일을 뜻하는 외래어인 다이(DIY, Do it yourself.)의 다듬은 낱말.(국립국어원)
손수굽기라는 말이 있다.

소비자가 빵, 과자의 재료로 집에서 손수 구워 먹는 일을 뜻하는 홈베이킹(home baking)의 다듬은 낱말.(국립국어원)
바특이라는 말이 있다.

바특하다로도 쓴다. 두 대상 또는 물체 사이가 조금 가깝거나, 시간 또는 길이가 조금 짧거나, 국물이 적어 톡톡할 때, 쓰는 말이다.

세 번만 힘써 말하면, 헛갈리지 않는다.
세 번만 힘써 말하면, 또렷하게 새긴다.

눈에 들어오는 그림과 글(펌)

2009-12-02T10:18:00.000+09:00

에로스는 프쉬케에게 자신의 얼굴을 보지 않는다면 낙원에서 계속 살 수 있을 것이라고 약속했다.

에로스는 이런 방식으로 프쉬케를 통제했다.

여성은 일정 시간 동안은 자신의 내면에 존재하는 남성 혹은 내면의 신 아니무스의 지배하에 살아간다.

에로스가 만든 낙원에서 의식적 깨달음에 대한 욕구는 침묵한다.

질문은 허용되지 않는다.

남성과 진정한 관계를 맺을 수도 없다.

마침내 여성이 자기 내면의 아니무스의 지배에 도전하여 "이제부터는 내가 너를 지켜보겠다"라고 선포한다면

이것은 한 여성의 내면의 삶에 있어서 대단히 중요한 전기가 된다.

자신의 내면에서 인간의 차원을 넘어선 어떤 존재를 만나게 된다.

이런 선포를 한 결과로 여성은 견디기 어려운 심한 외로움에 빠진다.

이 외로움이 두려워 통제상태, 낙원에서의 삶이 오래 유지되는 것인지도 모른다.

일단 여성이 자신의 아니무스를 알고 나면 아니무스는 더 이상 그 여성의 심리를 지배하지 못한다.

아니무스와 관계가 시작되기 때문이다.

일단 관계를 시작하면 더 이상 아니무스에게 끌려가지만은 않는다.

아무런 질문도 하지 않고 에로스의 본 모습을 궁금해하는 의식의 등불을 켜지 않는다면

프쉬케는 완전한 무의식 상태로 살아가게 된다.

그러나 '완전한 무의식 상태'란 불가능하다.

프쉬케의 두 언니가 제안한 등불과 칼의 상징에 주목하자.

만일 여성이 자기 안의 빛과 칼을 사용할 수 있는 능력을 깨닫는다면 살아가는 동안 굉장히 유용할 것이다.

여기서 심오한 법칙 하나가 있다.

여성은 등불은 사용하되 칼을 사용해서는 안 된다.

칼은 개인적인 용도로 써야한다.

명쾌한 식별을 위해서나, 애매모호한 것을 잘라낼 때만 사용해야 한다.

칼은 단절을 가져올 뿐 아니라 냉소적이기까지 하다.

등불은 이용하되 칼은 사용하지 말라는 법칙은

남성의 아니마에게도, 그리고 남성이 만나는 여성에게도 마찬가지로 적용된다.

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한 눈에 들어왔다. 그림이

그림.

많이 보고싶다.

'여자로 태어나 미친년으로 진화하다'를 읽고

2009-12-01T17:44:00.000+09:00

우연히 동네 공공도서관에서 발견한 책.

제목이 눈에 쏘옥 들어왔고 나오는 여인들이 무지 궁금해서 덥석 집었다.

내 수첩 한 귀퉁이에 적힌 글

여자로 태어나 미친년으로 진화하다.

읽는 내내 내 안에 미친년들이 어슬렁 거리는 느낌이 든다.

떼로 몰려 오려고도 한다.

어떤 녀 ㄴ 은 쭈그려 앉아 물끄러미 나를 쳐다고 있다.

내가 무엇을 위해, 어디로 가야할 지

다시 생각하게 하는 책.

책소개 )

이 책은 여성문화운동 1세대인 사진작가 박영숙, 여성운동가의 대모 글로리아 스타이넘, 실리콘밸리의 작은 거인 CEO 김태연, <버자이너 모놀로그>를 만든 극작가 이브 엔슬러, 신학자이자 평화운동가인 현경, 레즈비언으로 커밍아웃한 가톨릭 사제 빅토리아 루, 뉴욕 맨해튼에서 한국 불교를 포교하는 묘지 스님, 캐나다 이민세대인 설치미술가 윤진미, <이프>를 창간한 언론인이자 시인 유숙렬 등과 같은 우리 시대를 대표하는 국내외 여성 멘토 아홉 명의 인생 편력과 그녀들이 전하는 행복한 인생을 위한 지혜와 철학을 담은 인터뷰집이다.

국내외 여성 유명 인사들의 인생 역정과 인생 철학, 그녀들의 생생한 목소리를 한 권의 책에 모았다. 그녀들은 모두 다른 방면에서 활약하고 있고 다른 인생길을 걸어왔으며 다른 인생관을 갖고 있지만 한결같이 인생에 대한 진지한 자세와 건강한 마음가짐을 잃지 말아야 하고, 자신이 원하는 꿈을 끝까지 간직한 채 순간순간 최선을 다해야 한다는 것을 보여준다.

인생에 대한 한 여성의 진지하고 절실한 질문의식이 단초가 된 이 책은 ‘어떻게 살아야 할 것인가?’라는 우리 모두의 실질적인 질문과 맞닿아 있다. 결코 만만치 않은 무게감을 지닌 여성 멘토들의 전언, 그러나 어렵지 않고 평범하여 도리어 특별한 힘과 깊이로 가슴에 와 닿는 가르침들, 밑줄을 그어 내 인생의 모토로 삼고픈 보석 같은 문장들을 이 책에서 만날 수 있다.

한국 사회에서 여성이 자기 의지대로 살아간다는 것은 황당한 경우와 싸우는 일에서부터 시작된다. 남자가 성격이 거칠면 남자답다 격려 받지만 여자가 감정을 노골적으로 드러내면 ‘성격이상’으로 낙인찍힌다. 남자들이 조리있게 한 문장씩 분석하면 논리적이라고 말하지만 여자가 그럴 때면 ‘따박따박 따지기 좋아하는 피곤한 여자’로 손가락질 받는다. 여자로 태어나 미친년, 마녀, 나쁜 여자로 진화하게 되는 것이다. 날 때부터 미친년은 아무도 없다. 페미니즘의 필요성은 미친년으로 몰려보면 안다. 여자로 태어나 ‘미친년’ 소리를 듣는다는 건 자신의 길을 열심히 살아왔다는 진화의 증거이지 실패를 의미하는 것이 아니다. 미친년이 되는 순간, 나는 비로소 현실과 맞장을 뜨며 뭔가 열심히 하고 있다는 것이다. 미치지 않고 무엇을 할 수 있단 말인가. 올라갔다 추락하는 한이 있더라도, ‘나는 오직 하나고, 나는 오직 나’일 수 있는 정체성이 있다면 미친년 소리는 축복의 메시지다. 내가 누군가에게 미친년 소리를 들었다면, 멈추지 말고 그 길을 가도 좋다. 문제는 미칠 수 있는 열정과 용기가 우리에게 있느냐이다.(프롤로그 중에서) “인생에서 한 번쯤 미친년 소리를 들어보지 못했다면, 열정적으로 살았다고 말하지 말라!”

숙녀보내기

2009-11-28T06:55:00.000+09:00

어제 집에 오는데 내 안에서 누군가가 느껴졌다.

웅크리고 있는 것 같기도 하고 흐느끼고 있는 듯 하기도 하고.

실은 얼마 전부터 느껴지고 있었던 것 같다.

멀리 그 여자가 보인다.

서 있다. 그 여자.

땅을 찾듯 축 늘어진 수양버드 나무아래서 하염없이 누군가를 기다리던 그 여자,

혹시 잃어버린 걸까? 아주 큰쪽지로 줄 것을.

시간이 한 참을 더 지나갔다.

이건 하나님의 뜻? 스무살 처녀는 어떻게 할 지 몰랐다.

가슴구멍엔 슬픔이 차오르고 머리엔 익숙한 메세지들이 떠 다녔다.

존재감 없음, 넌 이래도 되는 사람. 뭔가 많이 부족한 사람. 함량미달.....

수양버들이 비처럼 쏟아졌다.

괜찮아, 내가 왔어. 나야, 나. 너인 나. 마흔의 나.

많이 기다렸어? 슬펐어? 외로왔어?

괜찮아. 스무살땐 이럴 수도 있는 거야. 다 어린 거야. 미숙하고.

네 탓이 아니야. 이제 알았잖아.

너 괜찮은 아이야. 매력있는 숙녀야. 지금 있는 그대로 괜찮아.

이리와 안아줄게. 울고 싶으면 울어. 하지만 이젠 너에게 뭐라고 하지마. 사느라고 애썼어.

이렇게 괜찮은 숙녀로 커준 것도 고마워.

네 안에 있는 그 꼬맹이가 더 슬퍼해서 그래. 이제 집에 가자.

마음껏 춤을 춰봐.

입을 크게 벌리고 목을 길게 빼고 오선지처럼 길게 노래를 불러봐

있는 그대로 너는 괜찮아.

네 빛깔대로 네 꽃을 피워.

너는 눈에 넣어도 안 아픈 사랑스런 존재야

사랑해.

기도

2009-11-17T07:24:00.000+09:00

기도

하느님안에 머무르는 시간. 나와 내 어린시절 나와 하느님이 만나는 시간.

상처를 진주로 변화시키기 위해서 내가 할 일은 이 상처들을 값진 것으로 이해하는 것이다.

그리고 그 상처를 받은 그곳에서 나 자신의 마음을, 나의 진정한 본질을 만난다.

내가 상처를 받은 그곳에는 나의 보물도 있다. 그곳에서 나는 진정한 자아와 나의 소명을 만나고 나의 능력도 발견한다. 상처가 있는 의사는 환자를 더 잘 치료할 수 있는 것이다.

나에게는 '상처를 진주로 변화시키기'가 또다른 의미로 다가온다.

나에게 상처란 하느님을 경험하는 본질적인 장소이다.

불안의 밑바닥에서 오히려 나는 내적인 평화를 깊이 체험할 수 있다.

거기서 불안과 함께 나를 만나 주시는 분으로서의 하느님을 만날 수 있다. 나와 불안은 그분의 선한 손안에 함께 있다.

"나는 네 곁에 있다. 강해지려 너무 애쓰지 마라. 너는 훌륭한 사람이다.

지금의 모습 그대로 너는 나에게 소중하다. 그런 너를 나는 사랑한다."

아멘

- 안셀름 그륀 <삶의 기술> 중 '상처를 진주로 변화시켜라'중 일부 -

아이들의 사생활Ⅱ- 편을 보고

2009-11-15T20:09:00.000+09:00

아이 학교의 부모 책모임에서 '아이들의 사생활 2부'를 전체부모가 숙제로 보기로 제안해서

오늘 봤다. (숙제로 한 것은 자칫 아빠들이 이런 교육에 빠지기 쉬워 틈새를 강력하게 메우기 위한 전술)

1부의 내용도 충격적이고 유익했지만 2부의내용 또한 고맙기까지 한 우리 아이들의 얘기이자 부모의 얘기였다.

<형제> <게임을 중심으로 한 미디어 중독><성교육 -sex talk>

<미디어>편은 딸과 서방, 나 이렇게 셋이 보고 <형제>편은 그 사이 술약속인듯한 전화를 받고 나간 서방땜시 딸과 내가 보고 <성교육 - sex talk> 는 고맙게도 딸이 잠이들어서 나만 혼자 봤다.

아이들을 키운다는 것은 이렇게 부모가 크는 과정인 것 같다. 부모인 우리 안에도 아이가 살고 있다. 그 아이와 내 아이가 부딪치기도 하는게 가족이고 양육인 것이다.

진작 이런 교육을 받고 열린 마음으로 아이들을 대하고 부모가 서로를 대했다면

좀 더 우리 모두가 한 발짝씩은 자유롭고 깊이있는 소통과 공감을 했으련만

지금이라도 괜찮고 늦지 않았다.

"네가 무엇을 하든 나는 너를 응원할 것이다"라는 말처럼

솔직한 마음을 털어놓는 대화순위 맨 꼴찌인 부모가 다시 아이들에게 언제라도 가슴에 안겨

맘껏 울수 있는 그런 보금자리이자 비빌언덕이자 쉼터가 되야 할 것 같다.

부모는 부모대로 경쟁의 세상에 떠 밀려 외롭게 뛰고 있고

아이는 아이들대로 끝이 어디인지 모르는 경쟁의 전쟁터에 내몰려 있다.

아직은 어린 2학년이라 그런 지 몰라도

가끔 내가 처음 아이를 낳고 가슴에 안았을때 그 마음,

"건강하게만 자라다오."

하는 아이가 존재 그 자체로 선물이라는 기뻐했던 그 마음으로

아이를 대해야 하지 않나 반문해본다.

최소한 우리 아이들이 '이 세상 아무도 내 얘기를 들어줄 사람, 얘기 나눌 그 단 한사람'이 없어서

옥상으로 올라가는 일만은 막아야 한다.

자기 자신을 믿고 사랑하고 가치있다라고 여기는 자존감만은 꼭 키워줘야 한다.

토요일 아이 학교 총회가 있어 갔는데

운영위원장 말씀이 한 해 2000명의 아이들이 자살을 한다고 했다.

어렴풋이 알고 있었지만 너무 충격이다.

끝없는 경쟁의 끝은 결국 목숨줄을 내놓는 지경까지 가는 것인가.

못나서 죽은 거라고 하기엔 그 푸릇한 청춘이, 생명이 너무 귀하고

우리 어른들이 너무 비겁하고 잔인하고 무책임하다.

뭘 할 수 있을까?

우리는 모두 아이들을 사랑한다. 그러나 아이들을 어떻게 대할 지 '태도'에 대해서는

잘 알지 못하고 우리들 태도를 성찰하지 못하고 태도에 대해 배워본 적도 없다.

먼저 깨닫고 알게 된 부모들이 소박한 공동체든 가족모임이든 부모모임이든

아님 부부사이라도 이런 내용을 나누고 함께 교육을 받고

뭐 그래야 하지 않을까?

많은 것을 생각하게 해 준 영상자료였다.

진작 알았으면 내 삶 또한 좀 더 자유롭고 건강하게 열려있었을텐데 아쉽기도 하다.

한 번 보시라.

아이들에 대한 믿음도 우리 안에서 함께 자란다.

올 한 해동안 만난 매력남들...

2009-11-14T14:15:00.000+09:00

이러저러한 강의를 들으며

이러저러한 책들과 만나며

알게되고 매력을 느낀 남자들이 있다.

거침없는 생명력, 신성을 향한 숭고함, 진리와 호기심에 대한 몰입, 에로티즘의 미학,

소박한 평화, 행동하는 만년 청년의 신앙, 가슴을 뚫는 눈빛과 섹시함,

바람이 느껴지는 고독함과 조각같은 옆얼굴선....

니체, 융, 구스타프 클림트, 안셀름 그린 신부님, 문정현신부님,

아인쉬타인, 이병헌, 소지섭.... ㅎㅎ

니체의 무거움과 가벼움의 변주, 하늘에 삿대질하는 열정, 속살을 헤집는 독설같은 말...

인간의 내면을 살피고 무의식의 커다란 빙산밑 부피를 감지했고 중년의 변화와 영성으로 이어지는

따스한 심리학자 융.

90도로 꺾인 고개가 파르르 떨리는 성적 환희를 느끼해 하는 고혹적인 에로티시즘의 미학, 클림트.

해명되지 않는 절대적 인간고독의 지점이 바로 신성이며 그곳이 하느님과 만나는 곳이라고, 그래서 마음의 한 방을 고요하게 비우고 침묵속에서 신을 만나는 시간을 마련하라고 알려준 신부님들....

사람이 있는데 사람이 없는듯, 사람으로 안보고 철거물로 보는 토건주의 정부의 만행앞에서, 눈물을 흘리는 여인들과 자식들과 함께 한 예수님같은 용산의 문정현 신부님.

유머와 진리, 해학과 과학의 연결을 느낄 수 있는 귀여운 백발의 아인쉬타인, 그의 상상의 세계

스치면서 느끼는 이병헌의 숨막히는 초콜릿근육과 레이저처러 내 눈을 뚫는 눈빛,

긴 여행을 함께 하고픈 그러나 조금 떨어져서 다니고 싶은, 바람이 느껴지는 소지섭의 얼굴, 그 옆선.

올해 내 가슴을 울리고 내 눈에 남았고 내 머리를 작동시켰던 남자들.

친해지고 싶은 마음이 났던 남자들...ㅎㅎ

한 해를 마감하는 계절인 만큼 요즘 만난 안셀름 그륀 신부님의 글 한 대목을 적는다.

- 너의 길을 만들어라 -

우리는 이렇게 자문한다.

너는 어디에서 왔는가? 너의 뿌리는 무엇인가? 너의 생각과 감정에는 무엇이 각인되어 있는가?

이런 긍정적인 자극은 계속해서 개개인의 삶에 영향을 미칠 수 있다.

감사하는 마음으로, 앞서 간 사람들에게서 얻은 것을, 그들이 이 세상에 남긴 생각들에서 얻은 것을 돌아보아라, 마찬가지로 너 자신을 통해서도 새로운 가르침이 빛을 발할 것이다.

하느님은 영원히 새로우신 분이다. 그분도 너와 함께 새로 시작하셨다.

그분은 너를 통해서 새로운 말, 새로운 생각, 새로운 해답을 이 세상에 보내기를 원하신다.

영원히 새로우신 하느님이 너에게 삶을 주셨듯이, 그렇게 새로이 너의 삶을 만들어라.

자신의 삶을 살 수 있는 능력을 키워라.

그리하여 자신의 삶이 다른 사람에게 영감을 주는근원이 되도록 하여라.

자신의 삶을 살수 있는 용기를 가져라.

너의 삶은 쳇바퀴에 고정되어 있지 않다.

네가 자신의 삶을 살 수 있게 하기위해서, 천사들도 너의 정형화된 쳇바퀴를 부수어 줄 것이다.

너는 상처투성이의 어린 시절을 반복해서는 안된다.

바퀴는 부서졌고 너는 자유다.

이제 하느님이 너에게선사하신 지혜로 새롭게 살아라.

아멘.

느닷없는 선물의 기쁨 ^^

2009-11-12T21:12:00.000+09:00

내 이성의 판단기능이 주로 회사의 상업전략으로만 여겨오게 한 '~~데이, ~~ 날 기념 선물'

발렌타인데이하고 약간 헷갈리는 빼빼로데이.

난생처음 내가 받고 보니 이성은 어디가고 감성만 화알짝 핀 해바라기 되더이다.

해바라기 둥그런 얼굴에 노란 꽃잎이 일순간 뚜르르르 돌아가며 돋아나며 피는 느낌 ^^

해바라기 물관에는 사이다 탄산 알갱이들이 뽀글뽀글 올라온다. 캬~

고급스럽고 예쁜 초코렛 상자.

이래서 갑작스런 선물, 이벤트을 하는 구나.

주는 기쁨도 기쁨이지만 받는 기쁨은 존재감의 충일.

아, 이리 선물하나에도 존재감까지 가는 구나. ㅎㅎ

선물의 종류와 상관없이

내가 상대방의 관심안에 있다는 것, 나를 기억하고 있다는 것.

그 충만감이 두 손 두 팔에 풍선을 묶어 주는 것이겠지.

더구나 코드가 맞는 상대방이라면 한 참 흔들어 놓은 사이다 상태로 까지 ^^

고기도 먹어 본 사람이 잘 먹는다고

내가 한 개 먹고 우리 딸내미가 한 개 먹었는데

'맛있다. 이거 나머지 전부 내꺼' 한다.

두 여인이 맛있게 먹은 초콜릿.

어찌 달콤하기만 하랴, 사이다 맛이더이다.

잊지못할 빼빼로데이...

새식구 예돌이, 예순이 (울딸은 예현이^^)

2009-11-09T17:55:00.000+09:00

바다속을 탐사하는 일을 하는 친구의 남편이자 친구인 박박사가 출장을 마치고 왔다. 언제 또 태평양 건너갈 지 모르기에 그 집 가족이랑, 아는 언니네 가족이랑 우리 가족이랑 토요일날 하루 강화도로 소풍을 갔다.

원래 토요일날은 글쓰기 꼬뮨에 가서 하루 웬종일 공부해야 하는데 마침 교수님이 못온다고 오래전에 공지를 해서 나도 맘편히 소풍길에 나섰다. (알고보니 이 날 다른 사람들도 많이 빠졌다고 한다. 담주 토요일이 좀 겁난다. 숨죽이고 모른척 하고 티안내고 있어야지)

금요일날 에니어그램 연구소에서 발송작업을 도와주고 뒤풀이까지 하고 오느라 집에 늦게 들어갔더니 서방이 삐쪄있었다. 그래서 토요일날 아침에 소풍가자고 하니 자기는 못들었다고 하면서 안간다고 했다.

분명 지난주에 내가 얘기를 했는데 전혀 못들었다고 한다.

내가 소풍가는 것과 나에게 화난 것을 분리했으면 좋겠다고 좀 부드럽고 나긋나긋하게 얘기했지만 역시나 안간다고 했다.

하는 수 없이 딸과 나만 가려고 간식준비를 해서 우리를 태우려 온 다른 집 식구들을 맞으러 주차장으로 나갔다.

남편과 동갑인 박박사와 아는 언니가 소풍 같이 가자고 자꾸 설득을 했다.

그랬더니 밤 8시까지 오기로 했다며 남편이 차에 탔다.

확실히 남자들은 이른바 '똥꼬 살살 간지럽히기' 전술이 '맞짱뜨기' 전술보다 잘 먹히는 것 같다.

날이 환하지는 않았지만 나들이는 언제나 새롭고 즐겁다. 어른 6명에 아이 5명이 카렌스 한 대에 찡겨앉아서 노래도 부르고 바람도 맞으며 소풍을 떠났다.

강화도에 도착하니 5일장이 열렸다. 시골의 재래시장은 처음이었다. 강화의 명물인 밴댕이를 늦은 점심으로 먹고 시장구경을 했다.

아 그런데 강아지, 고양이, 토끼를 팔고 있었다.

박박사네 토끼 한 마리가 강아지에게 머리를 먹혔다고 했다. 헉! 그래서 다시 토끼 한쌍을 사야 겠다고. 강아지를 기르고 싶어하는 우리 딸은 꿩대신 닭이라고 토끼를 사자고 했고 나도 토끼를 직접 보니 너무 귀여워서 그러자고 했다. 남편은 반대했지만 다른 집 식구들도 있고 그래서인지 아주 강력하게 막아서지는 않았다. 다만 토끼 키우는 몫이 자기일이 될 것이라며 걱정을 했다.

그리하여

애완용 토끼 한 쌍이 우리집에 왔다. 눈화장을 한 것처럼 눈 주변에 까만 테두리가 있다. 한 놈은 코에 점도 있다. (좀 떨리고 무서워서 여자인지 남자인지 성감별은 안해봤다.) 감귤상자에 신문을 깔아주고 창문도 만들어 줬다. 맨처음에는 서로 몸을 붙이고 움직이지 않더니만 창문으로 나와서 진짜 토끼처럼 깡총깡총뛰어다닌다. 싱크대 밑에랑 소파밑으로 숨어 들어가곤 했다. 손바닥만해서 자칫 집에서도 잃어버리거나 밟을 수 있기에 잘 지켜봐야 한다. 딸내미가 당근과 양배추를 잘라서 줬다. 잘 먹는다. 배추잎도 잘 먹고 .

좀 친해진 것 같다. 눈을 맞추며 나를 알아보기를 바랬다. 내가 무서운 사람이 아니라는 것을 머리를 스다듬으면서 전해줬다. 잠깐 앞 발을 들기도 했다. 진짜 토끼같다. 진짜 토끼지만.

이로서 우리집에서 기르는 생명체는 구피가족 열마리, 토끼 두마리, 아 그리고 남자 어른 인간, 새끼 여자인간도 있구나.

나는 이구아나랑 거북이도 기르고 싶다. 거북이는 진짜 크게 길러서 여름 휴가때 튜부 대신 갖고 놀고 싶다.

자꾸 조그마한 마당이라도 있는 주택으로 이사를 가고 싶다. 앵무새도 한 마리 키우면 재미있을 것 같다.

토끼는 말이 없다. 그래서 아파트에서 키우기 좋은 동물이라고 한다. 근데 아주 가끔 쥐같은 소리를 낸다고 한다.

난 이로서 2녀 1남의 엄마가 되었다. 아니 2녀 2남의 엄마이지.

큰 딸이 동생들을 잘 돌보기를 기대한다.

큰 아들이 말을 잘 듣기를 기도한다. 쫌~~~ ^^

느낌

2009-11-04T10:28:00.000+09:00

* 누군가 맘에 들고 호감이 가고 좋아지면 드는 여러 느낌들 ^^

- 몸안에 사이다가 있어서 탄산수포가 쏴아 하고 올라오기도 하고 뽀글뽀글 한 알씩 올라오기도 하는 듯..

- 한떨기로 모여있는 조그마한 꽃들이 바람결에 마구 흔들리는 듯한...

- 갑자기 아주아주 환한 노오란 태양빛이 세상을 밝게 해주는 듯한.....

- 5월 눈이 시리게 흰 벚꽃잎이 우리들 머리위로 온통 쏟아져 내리는 듯한....

- 한참 달궈진 후라이팬에 마아가린을 문질렀을때 지글지글 녹아들어 흔적을 찾아볼 수 없는 것처럼

손끝에서 심장까지 녹아서 스며드는 듯한.

- 중학교때 고등학교 국어선생님한테 가사시간에 실습했던 핫케익 갖다주면서 엄청 고민했던 것같은

간이 콩알만 해지고 나는 개미만해지는 듯하....

(오지랍도 넓지, 한참 왔다갔다 하다가 다 식어빠졌지...드셨기는 하셨을 라나...^^)

- 내 몸 테두리에 자기장이 생겨 ET처럼 어디든 손끝이 닿으면 불이 켜질 듯한....

상대방의 몸테두리에는 야광띠가 생겨 어디에서든 눈에 띄고 열감도 있어 훈훈하기까지 한......

-상대방 한마디에 백가지 생각 천가지 상상의 나래를 펴며 마음으론 울고 웃는.....

- 마음에 드는 순간 마음에 눈이 하나 생기는 듯한 ...... 내 눈은 다른 곳을 봐도 내 맘의 눈은 상대방을 보고 있는 듯한......

- 등에 업혀서 노래를 들으며 집에 가고 싶은.....

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※ 증상 : 감성발달 지체

※ 진단 : 감성이 중학교 1학년에서 멈춘 듯. 치료요함. 성장프로그램 연수 추천 ^^

내 안에 함께 살고 있는 3살, 6살, 9살, 13살, 16살....20살,.....어린아이, 청소녀, 아가씨.

시끄러운 사람들.... 얘기 들어주고 주욱 데리고 살아가야 할 사람들..... ^^

시동생 장가 보내기

2009-11-02T11:34:00.000+09:00

둘째 시동생을 추월해서 막내 시동생이 장가를 갔다.

토요일이 예식날이었지만 큰며느리이자 토요일 전까지는 유일한 며느리인 나는

큰댁 큰고모의 언질을 받아 축하손님들 방문과 투숙에 대비한 음식들을 마련하기 위해

목요일 오후 딸내미 학교 마치자마자 금요일날 결석을 무릅쓰고 서방과 함께 KTX에 몸과 짐을 실었다.

이 참에 첨으로 바퀴달린 여행가방도 사고 딸내미 예쁜 옷도 몇 벌 사주었다.

서방은 스스로 알아서 구두를 사둔 터라 미안했는지 나보고도 뭘 고르라고 했다.

나는 (자원의 순환을 위해^^) 구제 상품점에 가서 7만원어치 옷과 신발을 샀다. 웃옷 2벌, 부츠 1개, 머플러 1개, 서방 잠바 1개. 더 사고 싶었지만 딸내미 학교 월사금으로 쓰려고 묶어놓은 돈을 헐은 것이라는 걸 알기에 여기까지..... -.-

저녁에 도착해서 신접살림 차린 새 집에 가보고 다음날 아버님, 어머님, 장가 안간 시동생, 남편, 딸을 대동하고 재래시장과 농산물 시장, 대형마트를 돌면서 장을 봤다. 시간이 좀 있으면 어머님댁 복잡한 살림을 정리할 수납장까지 사고 싶었으나 이건 다음에 생각하기로 하고 간단한 세간 살이만 샀다. 확실히 사람은 가까이에서 살아봐야 좀 알 수 있다. 아버님이 그리 성격이 급하시고 목소리가 크신 지 몰랐다. 몇 번 같이 온 일행이 아닌 듯 멀찌감치 떨어져 있고 싶었다. 어머님이 힘드시겠구나.... 우리 서방이 왜 화통삶아 먹은 소리를 내는 지 알겠구나..... 싶었다. 시댁 식구들을 만나면 정신이 없다. 그리고 내 입에서도 남도 사투리가 맴돈다. 나도 흥분하거나 들뜨면 소리가 커지긴 하는데 여기는 일상생활이 그렇다. ^^

결혼 축하를 위해 미리 하루 전에 오셔서 주무신 분들은 5명, 방문하신 분들은 3분(아침 7시에도 오셨다. 이날이 뭐 결혼하기 좋은 길일이라 몇 탕씩 참가해야 하는 분들이셨다) 그리고 여섯명의 고모와 고모부, 큰어머님, 아이들.

그래서 약 50여명의 식구들이 축하하면서 먹을 음식을 준비해야 했다. 음식준비야 뭐 별로 없었다. 다만 끼니마다 식사를 차려야 했고 설거지를 해야 했다는 것. 술상을 봐야 했다는 것.

결혼식 당일은 아침 일찍 미장원에 가서 스프레이 범벅의 힘으로 머리를 올렸다. 예전에 스프레이 없었으면 어떻게 머리를 올렸을까나.... 약간 거추장스럽지만 한복을 입고 식장에 도착해서 어머님 옆에서 어른들을 맞이했다. 언뜻 본 적이 있는 어르신과 처음 보는 분들. 어머님 옆에서 살며시 웃으며 서 있는 역할.

결혼식이 시작되고 식장에 앉아서 세째 고모랑 잠깐 얘기를 나눴다.

"다시 태어나면 결혼 하실 거예요?"

"아니, 미쳤어. 결혼 안해"

"그렇죠? ^^"

시동생 결혼식날 고모와 며느리가 나눈 얘기로는 좀 씁쓸하지만 대부분 여자들의 공감인 듯. ^^

폐백때 신랑신부 절도 받았고 덕담도 해줬다.

'일주일에 하루는 둘이 꼭 시간을 내서 만나요'

지금이야 '당근'같은 당연한 이야기겠지만 살다보면 가장 가까운 사람을 자세히 들여다보고 숨결을 느끼고 그 사람의 희망과 절망을 함께 나누며 산다는 게 쉬운 일이 아니라는 것을 알리라.

까이고 까이고 또 까여도 마지막까지 얼굴 맞대고 부둥켜 안고 있는 양파 속심처럼

몸과 마음과 영혼을 나눌 수 있는 사람이 단 한 사람 있다면 참으로 행복한 삶이리라.

부족해도 안아줄 수 있는 영원한 내 편을 찾고 싶지만 남편은 많이 남의 편.^^

상대의 상처를 보듬어 주고 상대의 결핍을 이왕이면 채워줌으로서 그 안에 새로운 속살이 자라날 수 있도록 그래서 다음 단계로 성장해 가는 그런 인생을 나누는 부부로 살아가길 기원한다.

그러나 잊지 말 것은 자기의 성장이 없이는 타인으로 채워지는 것은 늘 목마르고 굶주리고 외롭다는 것.

자기답게 꽃피울 수 있도록 서로 도울 뿐, 내 꽃은 내가 피워내는 것.

이 말을 어찌 지금 이해하리. 콩깍지 안경을 쓰고 저마다 자신이 원하는 신랑과 신부랑 있는 것을

인생이란 예습이 별 효과가 없다. 선행학습은 하면 좋지만 참 얄궂게도 일일이 다 살아봐야 알 수 있는 과목이다.

하지만 결혼이란 지극한 성장의 커리큘럼이고 일면 득도의 과정이며 자아성찰의 결정판이다.

싹싹하고 부지런한 우리 도련님, 잘 살 것이다.

결혼식장에 데리고 와야 믿어주겠다는 아버님 걱정이 이로써 종식되었다.

좀 화려한 연애경력이 뭔 흠이랴, 오히려 부럽네. 다 시절인연이고 사람공부를 한 것이다.

잘 살드라고 막둥이 시동생. 그리고 동서.

'정크푸드'는 부실음식(식품) - 펌

2009-11-02T09:41:00.000+09:00

정크푸드’는 ‘부실음식(식품)’으로

국립국어원은 ‘모두가 함께하는 우리말 다듬기(말터, www.malteo.net)’ 누리집을 통해 ‘정크푸드’의 다듬은 우리말로 ‘부실음식(식품)’을 최종 선정하였습니다. ‘정크푸드’란 열량은 높지만 영양가는 낮은 즉석식(패스트푸드)과 즉석 식품(인스턴트식품)을 통틀어 이르는 말입니다.

즉석식이나 즉석 식품은 별다른 조리가 필요 없이 원할 때 바로바로 먹을 수 있고, 다진 고기나, 치즈, 콜라 등 당분과 나트륨 성분이 많이 들어 있어 바쁜 직장인뿐 아니라 어린 아이들에게도 인기를 한 몸에 받고 있습니다.
하지만 이러한 음식들은 특히 성장기 아이들에게는 해를 끼칠 수 있습니다. 케이크, 과자, 아이스크림 등 설탕 함유가 높고 영양가가 낮은 음식을 먹을수록 자율신경계를 흥분시켜 통제력을 잃게 한다고 합니다. 실제로 물 대신 콜라를 마시는 이른바, 콜라 중독인 아이가 또래의 다른 아이들보다 폭력적인 성향을 보인다는 결과가 발표되기도 했습니다. 특히 즉석식과 즉석 식품에는 지방과 인공 첨가물이 많이 들어 있어 열량은 매우 높은 반면에 우리 몸에 꼭 필요한 비타민과 무기질, 섬유소 등의 성분은 거의 들어 있지 않다고 합니다.
미국의 경우 성인병의 주원인을 이와 같은 고열량의 음식들을 섭취하기 때문이라 생각하여 정크푸드에 대한 광고를 규제하는 방안을 모색하고 있다고 하며, 이러한 이유로 업체들은 정크푸드가 유해한 음식이라는 이미지를 벗기 위해 최근 유기농 채소 및 식물성 지방을 이용하여 제조·판매하고 있습니다.

그래서 이번에 말터 누리집에서는 ‘정크푸드’를 대신할 우리말을 공모하였습니다. 누리꾼이 제안한 말 가운데, 원래 의미를 잘 살리면서 우리말의 단어 구성에 맞는 단어를 대상으로 공모와 추천을 받았습니다. 그중에서 ‘부실음식(식품)’, ‘허섭음식(식품)’, ‘허접음식(식품)’, ‘부실먹을거리’, ‘허섭먹을거리’, ‘허접먹을거리’ 등 모두 여섯 개의 단어를 후보로 투표를 벌였는데, 모두 1,763명이 투표에 참여하였다. 투표 결과 ‘부실음식(식품)’이 47%의 지지를 얻어 ‘정크푸드’를 대신할 다듬은 우리말로 결정되었습니다. ‘부실음식(식품)’이 ‘정크푸드’를 대신하는 우리말로 완전히 정착될 수 있도록 널리 써 주시기 바랍니다.

- 자료 정리: 김형배(국립국어원 학예연구사)

아직 레일을 탈 시간은 아냐!

2009-10-09T07:34:00.000+09:00

어느 문학가인가가 말했다지, 하느님은 새벽 3시부터에 움직이신다나.

근데 오늘은 좀 늦잠을 주무신 것일까, 아님 내 복잡한 맘을 아시고 더 재우신 것일까나.

세상에 정말 한번밖에 없는 것들 중 정말 하나가 바로 '오늘' 이라는 시간.

나는 이 아침에 눈을 떴다.

내 숨은 붙어있고 오늘이라는 아니, 정확히는 지금이라는 시간까지 허락돼고 있다.

이유가 있을테고 난 이 소중한 시간, 사랑해야 할 것들과 사랑하고 싶은 것들을 향해 진정으로 다가가야 한다. 될 수 있으면 후회없이 언제든 눈감을 수 있도록 사랑하고 열심을 다하고.

아무리 발버둥치며 핏대를 올리고 살아도 바람처럼 숨결을 거둬가시면

낙엽처럼 바람을 따라가야 하리.

아직도 충분치 않은 걸까?

내 시선은 내가 가지고 있는 것들에 가 있지 않고 가지지 못한 것들을 바라보며 안타까워 하고 있다.

그래서 더욱 허겁지겁 더 많은 것을 듣고 싶어하고 더 많은 것들을 하고 싶어하고.

"시간이 거의 다 돼 간다. 마음의 준비를 해야지."

이 말을 듣자마자 자동으로 이것저것 주머니에 가방에 머리속에 입속에 집어 넣고 있다. 허겁지겁.

몸이 쉬고 마음이 쉬고 영혼이 쉬고

내가 누구인지 들여다보고

천금같은 우리딸과 느긋한 사랑을 나누고자 했던 시간들.

어떠했는가?

아직 내 가슴에 얹혀져 있는 얼음은 다 녹지 않았고

이제 마비됐던 감정은 살아나 제 얘기를 하기 시작했고

저 구석에 처박힌 욕구들은 고개를 들고 나를 쳐다보기도 하고 손을 잡기도 하고

바지가랑이를 끌고 어디로 가자고 한다.

아직 잠자고 있는, 존재조차도 못 느끼는 내안의 나도 있으리라.

그래도 숨을 쉴 수 있고

몸안에 피가 도는 것 같아서 좋고 또 좋다.

다만, 내 마음만큼이나 머리속 수 많은 계획만큼이나 실제 함께 하지 못했던

딸내미와의 시간들, 주고픈 사랑이 미안하다.

지진때 흔들리는 유리창처럼

이리저리 옮겨가듯 점멸하는 인터넷단자의 불빛처럼

간절히 양육자의 사랑을 갈망하던 나를 느낄 수 있게 되면서

딸아이도 노란 셀로판종이로 세상을 들여다보던 그 아이이지않을까 걱정이 든다.

아직 시간은 있고

언제까지라도 나는 그림자처럼 아이를 사랑하리라.

지금은 직접 주는 내 숨결이, 내 손길이, 내 눈빛이

그 아이가 살아갈 에너지와 뱃심, 뜨듯한 아랫목으로 자리잡게 할 때이다.

한번은 이런 충만한 사랑에 잠겨 놀고 누릴 그런 경험이 필요하다.

몸과 마음과 영혼이 기억하는 따스한 존재.

어렵고 힘들어도

혹은 실재하지 않더라도

힘이되는 의지가 되는 와서 쉴 수있는 그런 존재가

돼 주고 싶다.

지금은

그리고 한동안은 그런 시간이, 친밀한 교감이, 직접적인 손길이

절대적으로 필요하리라.

두려워하지 말자.

내가 사랑하는 그 만큼

그저 사랑하자.

어떤 포장도 필요하지 않아.

내게 지금 가장 필요한 것이 무엇인지

다시 생각해보자.

나를 믿고

내 안에서 하는 얘기를 들어보자.

이러라고

늦은 시간이지만

날 깨우셨나보다.

그래

얼른 밥차리자.

울 딸 학교보내야지.

두려움없이 생활이라는 레일을 탈 수 있을 거야.

나는 나를 믿어. !!

멘토(또는 멘터)는 - '인생길잡이' 로

2009-09-30T17:48:00.000+09:00

‘멘토(또는 멘터)’는 ‘인생길잡이’로

국립국어원은 ‘모두가 함께하는 우리말 다듬기(말터, www.malteo.net)’ 누리집을 통해 ‘새로운 인생 설계를 위해 도움을 주는 조언자, 또는 후견인’을 가리켜 이르는 ‘멘토(또는 멘터)’의 다듬은 우리말로 ‘인생길잡이’를 최종 선정하였습니다.
대한민국에 살면서 ‘공부’란 평생의 과제가 아닐까 싶습니다. 특히 우리나라 수험생들은 좋은 대학을 가기 위해 엄청난 공부량을 견뎌내고 있습니다. 하지만 공부를 열심히, 또 많이 한다고는 하지만 자신이 세운 목표치에 도달하기 힘들 때가 많습니다. 이럴 때 더 나은 공부 방법을 원하는 학생들이 멘토를 찾습니다.
그러나 이것은 학생들만이 누리는 특권은 아닙니다. 직장 생활에서 개인의 지식 및 지혜가 발달할 수 있도록 언제든지 찾으면 옆에서 사심 없이 조언해 줄 수 있는 사람이 바로 멘토입니다. 힘든 일이나 어려운 일이 있을 때 정신적으로 도움을 주는 사람인 것이지요. 멘토는 그의 경험과 지식을 바탕으로 일에 대한 조언을 아끼지 않습니다.
멘토 또는 멘터(Mentor)란 말은 그리스 신화에서 비롯됩니다. 고대 그리스의 이타이카 왕국의 왕인 오디세우스가 트로이 전쟁을 떠나며, 자신의 아들인 텔레마코스를 보살펴 달라고 한 친구에게 맡겼는데, 그 친구의 이름이 바로 멘토였다고 합니다. 그는 오딧세이가 전쟁에서 돌아오기까지 텔레마코스의 친구, 선생님, 상담자, 때로는 아버지가 되어 그를 잘 돌보아 주었고, 그 후로 멘토라는 그의 이름은 지혜와 신뢰로 한 사람의 인생을 이끌어 주는 지도자라는 의미로 사용되었다고 합니다. 지금은 개인이나 조직 생활에서 조언자, 또는 후견인을 뜻하는 말로 사용되고 있습니다.
최근 한 대학에서는 배움의 기회가 적은 저소득층 자녀들을 대상으로 학습·인성·문화 멘터링을 실시하는 프로그램을 만들기도 하였습니다. 방과 후 부족한 부분의 학습을 도와주기도 하고 공부하는 방법을 알려주기도 합니다. 또한, 몇몇 사람들은 미래의 인생 설계를 위해 멘토를 정하기도 하고, 그렇게 멘토로 인해 조언을 받았던 사람들이 또 다른 조언이 필요한 사람들에게 멘토가 되어 주기도 합니다.
그래서 이번, 말터 누리집에서는 ‘멘토(또는 멘터)’를 대신할 우리말을 정하고자, 누리꾼이 제안한 362건 가운데 ‘조언자’, ‘앞길조언자’, ‘인생길잡이’, ‘인생도우미’, ‘삶도우미’ 모두 다섯을 후보로 하여 투표를 벌였습니다. 그 결과 모두 1,488명이 투표에 참여하여 50%의 지지를 얻은 ‘인생길잡이’를 ‘멘토(또는 멘터)’의 다듬은 말로 결정하였습니다. ‘인생길잡이’가 ‘멘토(또는 멘터)’를 대신하는 우리말로 완전히 정착될 수 있도록 널리 써 주시기 바랍니다.

- 자료 정리: 김형배(국립국어원 학예연구사

재미지게 사건만드는 기술?

2009-09-28T21:03:00.000+09:00

로널드 B. 토비야스는 ,<인간의 마음을 사로잡는 스무 가지 풀롯>(풀빛 1997)

1. 긴장이 없으면 풀롯이 없다
2. 대립하는 세력으로 긴장을 창조하라.
3. 대립하는 세력을 키워 긴장을 고조시켜라
4. 등장인물의 성격은 변해야 한다
5. 모든 사건은 중요한 사건이 되게 하라
6. 결정적인 것을 사소하게 보이도록 하라
7. 복권에 당첨될 기회는 남겨둬라
8. 클라이맥스에서는 주인공이 중심적 역할을 하게 하라

풀롯을 발전시키고자 할 때는 다음의 질문을 고려하라

1. 이야기의 기본 아이디어가 무엇인가?
2. 이야기의 중심적 목표는 무엇인가?
3. 주인공의 의도는 무엇인가? 주인공은 무엇을 원하나?
4. 주인공의 동기는 무엇인가? 주인공은 왜? 무엇을 원하나?
5. 주인공은 누구 또는 어떤 편인가?
6. 주인공은 자신의 의도를 완성하기 위해 어떤 행동 게획을 가지고 있나?
7. 이야기의 중심 갈등은 무엇인가? 내적인가? 외적인가?
8. 이야기가 진행되는 동안 주인공이 겪는 변화의 본질은 무엇인가?
9. 풀롯은 인물 중심인가? 행동 중심인가?
10. 이야기의 시발점은 무엇인가 어디서 시작할 것인가?
11. 이야기 전체의 긴장은 어덯게 유지할 것인가?
12. 주인공은 이야기의 클라이맥스를 어떻게 완성하는가?

주문걸기

2009-09-26T10:29:00.000+09:00

1. 나는 신의 창조성의 통로이고, 내 작품은 결국 훌륭해질 것이다.

2. 내 꿈은 신에서 나왔고, 신은 그것을 이루게 할 힘을 갖고 있다.

3. 창조적인 작업을 하며 거기에 귀 기울일 때 나는 창조성으로 인도 될 것이다.

4. 창조성은 나에 대한 창조자의 의지이다.

5. 나의 창조성은 나와 다른 사람을 치유한다.

6. 나는 나 자신의 창조성을 키워야 한다.

7. 몇 가지 간단한 도구들을 사용하다 보면 나의 창조성은 발전할 것이다.

8. 나의 창조성을 이용해서 나는 신을 섬긴다.

9. 나의 창조성은 항상 진실과 사랑으로 날 인도한다.

10. 나의 창조성은 나를 너그럽게 만들고 나 자신도 용서하게 만든다.

11. 나를 위한 신성한 계획이 있다.

12. 내 작업을 위한 신성한 계획이 있다.

13. 내 안에 있는 창조주의 말을 따르면 나는 창조성으로 인도된다.

14. 내 안의 창조성에 귀 기울이면 나는 창조주에게 인도된다.

15. 나는 기꺼이 창조할 것이다.

16. 나는 기꺼이 창조적인 사람이 되기 위해 배울 것이다.

17. 나는 기꺼이 신이 나를 통해 창조하도록 할 것이다.

18. 나는 기꺼이 나의 창조성을 통해 봉사할 것이다.

19. 나는 기꺼이 나의 창조적인 힘을 경험할 것이다 .

20. 나는 기꺼이 나의 창조적인 재능을 사용할 것이다.

<내 안의 창조성을 깨우는 12주간의 여행 아티스트웨이> 중에서

주문을 걸어봐~~~ 내 안의 움직임과 얘기를 들어봐~~

누가 나를 깨웠소?

2009-09-23T06:27:00.000+09:00

4시 30분에 눈이 떠졌다.

쫓기는 꿈을 꿨다. 일을 마치고 돌아가는 배편에서 아는 사람 동생의 협박전화를 받는 장면으로 끝난다. 배가 닿는 곳에 그의 부하들이 날 기다리고 있을 것 같은. 영화같다. 좀...

어젯밤 딸을 재우는데 멧돼지들이 꿈에 나타나 자신과 친구들을 습격하는 꿈을 꿨다고 했다.

그제 저녁 뉴스에서 요즘 도시 곳곳에서 출몰하는 멧돼지에 대한 영상을 보고 꾼 꿈인것 같다. ㅎㅎ

누가 나를 이 새벽에 깨웠는가?

왜?

월요일 듣는 한권의 책쓰기 동화강좌에서 내준 숙제때문일까?

돌덩이에서 원료를 뜯어내놓긴 했는데 세공작업을 시작하지 못하고 주저주저하는 마음일까나?

정말 올해 가기전에 한 편 써보려고 어린이동화강좌 '한권의 책쓰기'를 신청해서

낯설고 먼 상암동, 소설책에서나 봤던 수색이라는 지명도 보이는 곳까지 다니건만

(사실은 무료라서 그럴거야.ㅎㅎ)

거친 돌더미에 채취한 아직도 많이 거친 재료들.

이제 막 숲속에서 따온 아직은 잎사귀이며 식물에 불과한 아로마 풀.

이것들로 어떻게 소박하더라도 성실함과 진정성이 녹아있는 보석 한 알, 향수 한방울을 만들까나.

숙제때문이지만 작심하고 읽기 시작한 어린이 문학의 감동과 웃음, 삶에 녹아 있는 희망이

가슴에서 온몸으로 퍼져나갔던 일요일 오후와 월요일 아침.

내가 맛보지 못하고 진열하고 권하기만 했던 시간들이 또 약간의 후회로 다가왔지만 이건 바로 걷어냈다.

책과 좀 더 깊이 만나고 친해지면서 정말 친구가 생긴 것 같고 스승이 생긴 것 같다.

친화력있다고 내심 자부하면서 살았지만 막상 들춰보면 얼마나 직접적인 사람관계에서 서툴고 어색하고 어찌할 바를 모르는지.(겉으로는 안그런척 하면서...)

상대의 한마디 말, 한순간의 눈빛, 한동작의 몸짓에서 많은 경우의 수와 생각들을 추론해 내는 복잡하고 미세한 내 생각, 느낌, 감정.

그래서 만남보다는 책을 보게 되고, 말보다는 문자나 편지를 보내고 싶은 것일까?

실수하고 미숙할 수 있는 권리.

이제 어른인 내게는 잘 허용되지 않는 것들이지만 아직도 내 안에는 어설픈 어른, 아이와 같은 어른이

떼를 지어 다니고 있다^^

아, 이 말을 쓰려고 일어난 것일까?

이게 이제 막 읽기 시작한 <아티스트웨이>에 나오는 모닝페이퍼 작업일까나?

'아침에 일어나면 무조건 3쪽의 글을 써라, 생각나는 게 없고 쓸 것이 없으면 그렇다고 시작하고 써라.'

요즘 자꾸 느껴지고 떠오르는 이미지가 있는데 얼마전 얘기한 것 같기도 하다.

쇼생크 탈출때 주인공에게 쏟아지는 그 시원한 빗줄기 같은 샤워기.

물에 풀리는 화장지같이 몸을 푹 담그면 녹아질 것 같이 편안하고 충만한 욕조.

외롭고 서늘하고 무겁고 쓸쓸하고 허전하고 무가치하다고 느껴질때마다

분수처럼 햇살처럼 비단처럼 솜털처럼 폭포처럼 내 머리끝에서 발끝까지 온통 두드리며

충분히 충분히 적셔 줄 물줄기를, 사랑의 물줄기를 뿜어내는 샤워기. 언제나 틀 수 있는 샤워기가.

목만 내놓고 눈을 감은 채 따스하게 얼굴로 올라오는 수증기를 느끼면서

순간 물속에 수욱하고 들어가 눈을 뜬 채 바라보다가 어푸하고 소리를 내며 젖은 머리카락을

쓸어내리고 목을 한껏 져쳐 입을 벌리고 뱃속 깊은 숨을 내마시며

땀구멍 하나하나에 물기가 충분히 충분히 배여 온몸이 적셔지고 물기로 차오르는 그런 충만함을 주는

이왕이면 장미꽃잎도 아로마 차잎도 떠 있는 그런 뜨끈 따스한 욕조가. 언제나 잠길 수 있는 욕조가.

내게 있었으면 좋겠다.

찜질방이라도 가야하나. 이 두가지를 동시에 해결할 수 있을 것다.^^

내 속의 무엇이 이렇게 말을 걸고 이미지를 출력해 내는 것일까?

내 속의 누가 잠을 깨우고 나를 일으키는 걸까?

따스한 노오란 빛을 좋아하는 내면아이가

아무 조건없는, 무조건의 충만한 사랑을 흠뻑 받고 싶다고 내가 아우성인 것 같다.

이리도 절절하게 아이는 사랑이 필요했던 것일까?

애쓰지 않고 그냥 거저 주어지는

마냥 받기만 해도 되는

그런 사랑을 이토록 이토록 바라고 있었나

들어줘야 할 것 같다.

세공작업과 조제작업도 시작해야 할 것 같다.

칠흙의 하늘이 남빛으로 환해졌다. 곧 피곤이 몰려오겠지. 울 딸 학교 보내야 하는디.

첫 술에 배부를 수 없고

첫 등판에 홈런 칠 수 없고

그저 아직도 고구마 삶다가 안 태운 적이 없는 것처럼

그저 아직도 단호박 삶다가 호박죽 만들어 온 것처럼

실패해도 모자라도 그게 인생이고 실패하는 방법을 한 가지씩 알아가서

누구처럼 99가지 실패에 1가지 하늘의 보너스를 믹스해서

원하는 것을 해보는, 그것이 꼭 성공이 아니더라도 원하는 것을 만드는 기쁨과 후련함을

느끼면 되는 거지.

일단 양수기로 내 안에 고인 물을 퍼내고

채굴기로 원석을 떼어 모으는 작업을 해보고.

인류의 정신 문화 유산인 좋은 책들을 보면서 세공도구와 절대음감같은 감각을 민감하게 훈련해서

이렇게 고요한 나만의 시간에

이렇게 누군가 깨워주는 소중한 시간에

해보자.

이게 오늘 네가 내가 하고픈 말이었니?

지리산둘레길 혼자걷기 마무리 -헥헥

2009-09-21T07:29:00.000+09:00

지리산 둘레길 혼자걷기 여행은 2박 3일인데

갔다온 여행후기는 일주일이 넘는다.

묵혀야 할 장도 아니고........

생생한 마음, 생각, 추억 남겨두고 돌아보고 싶은데

이리 부산스러워서리..

하여튼

마지막날 아침,

간밤을 얼마나 뒤치락거리며 잠을 설쳤는 지

한쪽 쌍거풀마저 시합끝난 권투선수처럼 부어서 풀린 채

펜션집 할아버님이 말씀해 주신 추모공원까지 가는 것을 목표로 길을 나설 차비를 했다.

12시 30분에는 집으로 가는 차를 타야 했고 집 근처로 가면 일주일동안 제주도에 가 있다 오는

딸내미 마중하러 김포공항으로 가야 했다.

딸내미 난생 처음 하는 긴 여행을 마중해 주고도 싶은 이 에미 마음.

방을 정리하고 사무실 같은곳에 인사를 드리러 갔더니만 할머니가 계셨다.

풀린 쌍거풀이 신경쓰였지만 깊게 눌러쓴 모자 그림자와 두 배로 칠한 아이라이너로

어찌 돼 보이리라 여기며 인사를 드렸다.

밥을 먹고 가라고 하셨지만 간 밤에 라면도 아직 뱃속에서 묵직하고

원래 아침은 안 먹기에 웬 젊은 남자 여행객까지 나와서 먹고 가라는 권유를 과감히 뿌리치고

길을 나섰다.

지리산 둘레길 11.9 ㎞ 동쪽 코스였지만 난 3분의 1 지점인 추모공원까지 가기로 했다.

가는 길 왼쪽으로 엄천교라는 맑디 맑은 지리산 계곡이 함께 해줬다.

마음같아선 당장이라도 가서 옷을 벗고 신나게 놀고 싶었지만

딸내미 마중가야 한다는 고놈의 사명감과 모정이 몸과 마음을 붙잡았다.

지리산은 그냥 길가다가 눌러 앉으면 그곳이 명경지수요 청정녹음인 것 같다.

이 맑은 물이 둥글둥글 가슴아린 조각논인 다랭이 논을 먹여 살리는구나 하고 고마웠다.

전날 잠은 설쳤지만 그래도 일찍 자리에 들어서 그런지 다리는 다시 기운을 차렸다.

원기마을을 숲 길에서 나와 마을을 지나는데 할머니 두 어분을 만났다.

다들 여자 혼자 다니냐며 누가 잡아가면 어쩌냐며 걱정 한마디씩을 하셨다. ㅎㅎ

그러시면서도 한 편으로 이렇게 혼자 둘레길을 찾아오는 몇 몇 여성들을 보고

그럴 수도 있구나 하시는 것 같았다.

지리산 둘레길에 사시는 여성들은 시집와서 거의 동네를 떠나본 적이 없이 그저

할배가 된 신랑하고 시어르신들하고 농사만 지으시고 자식들을 기르신 분들이 많았다.

사실 매일 보는 산, 매일 보는 논바닥, 풍광보다는 고된 노동이 먼저 떠오를 주민들이기에 동네를 지나는 둘레길 여행객이 특별해 보이는 것은 당연한 일이겠지만.

방곡마을 추모공원은 1951년 설을 쇤 다음 날 700여명이 국군에 의해 몰살당한 산청,함양 민간인 학살사건지역이었다. 하루 이틀사이로 그 당시 설을 맞아 화기애애했을 때에 느닷없이 나타난 군인들이 조직적으로 작전명령을 받아 주민들을 죽인 것이다.

잔인하게도 사망자의 50% 어린아이들이었다.

마을 주민들에게 좋은 소식을 알려주겠다며 마을 뒷산 공터나 학교 운동장으로 모두 모이게 하고

땅을 파게 한뒤 기관총을 난사해서 죽였단다. 살아난 사람들은 다시 와서 확인 사살했고

기름을 붓고 불을 질러 증거를 없애기도 했다는 거다.

인간이 본래 그런 것인가 전쟁이 인간을 그렇게 만드는 것인가.

가까스로 살아난 아이들이 지금은 백발의 노인이 되어 몸에는 갖가지 총상을 안고

숨소리 한 번 못내고 기막힌 세월을 살아오다가 억울한 사건이 세상에 알려져서

추모공원을 세운 것이란다.

지리산 곳곳에는 소위 말하는 무장공비의 아지트가 관광지로 개발되어 있다.

치떨리던 일본의 통치를 벗어나 인간이 인간답게 살 수 있는 새로운 세상을 꿈꾸던 뜨거운 사람들이

활동하다가 이념의 대립, 전쟁으로 묶여 최후를 맞이 한 곳.

나는 둘레길을 돌아본 것이지만 지리산은 능선은 몸을 숨기고 조용하게 움직이기에 알맞게

깊고 깊은 것 같았다.

대학때 비장하게 부르던 '지리산' 이라는 노래가 더 실감나게 기억났다.

추모공원 약간은 한적한 그 공원의 관리소장인 듯한 분이 친절하게 안내해 주시고

책도 한 권 주셨다. 학살 당시 살아난 어느 분이 쓰신 책이었다. 기막힌 인생내력 탓인지

역술인으로 있으면서 묻혀진 사건을 세상에 알리고 억울한 죽음을 위로하는 추모공원 건립에 애쓴 분 같았다. 한 번 인생상담(?) 하러 가볼까 싶었다.^^

공원에서 내려와 이제 버스를 탔다.

2박 3일 걸어온 길을 버스로 바라보며 되짚어 갔다.

터미널에 가니 시간안에 김포공항에 도착할 수 없을 것 같았다.

하는 수 없이 빠른 교통편을 찾아 전주로 갔다.

전주에서 부천행 고속을 타고 부천에서 택시를 타고 김포공항으로 달렸다.

겨우겨우 도착해서 공항문 밖으로 나오는 딸을 힘껏 안아 줄 수 있었다.

아이들도 긴 여행에 약간은 지쳐있었지만 선생님들은 얼굴과 몸이 수척해지기까지 했다.

십여명의 아이들을 데리고 낯선 곳에서 얼마나 고생을 했을까나...

혼자 다녀왔냐는 다른 엄마들의 질문에 답하고 집으로 돌아왔다.

또 한 사람 혼자 있던 서방이 반겨주었다.

미안한 마음 반, 여행으로 충만한 마음 반으로 인사를 하고 두 여자는 집을 풀었다.

일요일 날 딸은 내게 상을 주었다.

' 너무 용감해서 주는 상 '

부상으로 딸이 아끼는 (내가 눈독들이고 있던) 2B 샤프연필도 줬다.

지리산둘레길

천천히 더 많은 것을 보고 느끼고 생각하고 싶었다.

말없이 걸으며 내 안에서 올라오는, 내 안에서 출렁이는, 내안에서 비추는

생각, 느낌, 이미지들을 그대로 들여다 보고 싶었다.

하지만 낯섬이 발걸음을 재촉했고 어디까지 가야지 하는 목표설정이 또한

마음을 서두르게 했다.

몇번이고 나도 모르게 가야할 곳으로 막 가고 있는 나를 보고 속도를 늦췄다.

나도 모르게 마구 가는 것, 목표가 정해지면 100m 달리기 버전으로 달려간다는 것을

알았다.

그렇게 살아서, 그리고 그렇게 살지 않으면 도태되거나 성실하지 않거나 애쓰지 않는

사람으로 평가받고 스스로도 비난하는데 참 익숙해졌다는 생각이 들었다.

지금 여기.

지금 이 순간.

다시는 오지 않고

가장 확실하게 내가 만지고 느끼고 가질 수 있는 시간.

지금 이순간 지금 여기서 만나는 인연들에 마음과 몸과 정성을 다해야겠다는 생각이

더 깊게 든다.

내 안의 유목민 기질. 노마드.

소유하지 않고 공유하면서 바람처럼 인연을 따라 왔다가

또 새로운 인연을 따라 풀씨처럼 날아가는 것.

그것이 인생이라는 생각.

조금 가난하거나 부족하더라도

몸과 마음과 영혼이 채워지고 비워지는 느낌이 살아있는

충만한 삶을 살고 싶다.

젊은 청춘에 막연한 애국심으로 통째로 사랑했던 이 땅을

한걸음 한걸음 걸어보니

구체적인 정이 들고 새롭고 새롭다.

기회가 닿으면

아니 기회를 만들어 남은 걷기여행을 하고

이 땅을 딸과 함께 돌아보고

산티아고 순례길도 도전해 보고 싶다.

이젠 뭘 하느냐가 중요하지 않다.

어떻게 사느냐가 중요한 것 같다.

버스 운전을 하든 샐러리맨을 하든 파트타임으로 일을 하든

물론 먹고 사는 문제가 가장 우선이지만

그 밑에 겨울 강 얼음장 밑으로 흐르는 물처럼 살아있는

꿈이나 희망이 있어야

사는 맛이 있을 것 같다.

자식키우는 맛도 한 맛이기는 하지만

내가 행복한 어떤 맛, 내가 살아있는 어떤 맛을

잊지 말고 살려가며 살아야 진짜 사는 맛이 나고

눈빛도 얼굴색도 생글생글 윤기가 날 것 같다.

외로움과 친구가 된 길.

아직도 무조건적인 사랑이 뿜어져 나오는 사랑의 샤워기가 절실하게 필요한 나이긴 하지만

뚜벅뚜벅 나를 만나고 세상을 느끼는 길을 혼자서 갈 수 있는

자신을 얻었다.

소리에 놀라지 않는 사자와 같이,
그물에 걸리지 않는 바람과 같이,
흙탕물에 더럽히지 않는 연꽃과 같이
무소의 뿔처럼 혼자서 가라.

내 집중시간은?

2009-09-17T07:01:00.000+09:00

아침 5시 20분,

우선 정신이 깨고 판단을 한다. 잠이 다시 들지 않을 것 같다는 느낌이 오면 일어난다.

뒤척이며 자는 딸내미를 위해 옆에서 책을 읽을까싶기도 하지만 불을 켜야하니

아이의 숙면에 안좋을 것 같아 방을 나와 책방으로(여긴 내방이야, 내방!!) 옮겨와서 컴을 켠다.

영혼이나 의식이나 제일 맑을 시간.

책을 읽기도 하고 뭔가 쓰고 싶은 시간.

저녁에 아이랑 함께 있을 때 컴퓨터를 쓰는게 여간 쉽지가 않다. 차라리 책을 읽으면 이해해주는데

딸은 컴퓨터를 제 수준에서(영상음향으로 노는 기계- 선덕여왕 다운 받아서 보는 것, 소녀시대 동영상 보는 것) 이해하고 있기에 내가 컴퓨터를 하는게 자기가 텔레비젼을 보는 것과 동격으로 생각한다.

'엄마가 일기도 쓰고 사전도 찾고, 그림도 그리는 거야' 하고 설명해도

자기는 일기를 손으로 쓰는데 왜 엄마는 컴퓨터로 하냐며 손으로 쓰라고 한다. 헉!

그래서 내가 컴퓨터를 쓰는 시간을 아이가 자는 시간으로 조정해야 할 것 같다.

일찍 재우고 새벽에?

원래 좀 일찍 자거나 뭔가 고민거리가 있으면 새벽 2시나 3시에 일어나곤 했다.

그러고 나면 아침 6시나 7시께에 피곤이 몰려온다.

이 버릇은 초등학교 6학년때 몸에 밴 것 같다. 그때에 밤 10시 정도에 자서 새벽 2시께 일어나 책을 읽거나 공부를 하고 5시경에 다시 잠을 잤다.(이 때만 그랬다. 중학교 가서는...잠귀신이 붙어서..도저히..-.-)

이 시간이 내겐 집중이나 몰입이 가장 잘 되는 시간일까나?

밤 10시부터 2시까지도 집중은 잘 될 시간인데 내가 안자면 딸도 안잔다.

딸을 일찍 재우려면 내가 먼저 누워서 팔베게를 해주고 머리도 쓰다듬어주고 쮸쮸도 주고 그래야 한다. 아빠랑은 내가 어디 가거나 늦을 때만 어쩔 수 없이 잔다. 아침에 눈 뜰때 내가 없으면 "엄마~~"하고 부른다. 그 때 내가 식사준비나 컴퓨터 쓰느라 못들으면 엄청 서운해하고 화도 낸다.

힘들다. 몇 번씩 들여다 봐야 한다. 이불도 걷어차고 자니까.

하루에 3시간씩

온전히 어떤 것에 몰입해서

글을 쓰든 책을 읽든 공부를 하든

꾸준히 해가는 거.

구슬이 서말이라도 하나씩 꿰어야 하는 작업,

비단천, 모시천, 아무리 많아도 한땀 한땀 바느질을 해야 멋스런 조각보가 된다는 것.

빨주노초파남보 오색 칠색 실꾸러미가 한 광주리라도 한코 한코 뜨개질을 해야 사랑하는 사람에게 선물할 포근한 털목도리 된다는 거.

하루가 변하지 않으면

일주일이 변하지 않고

한 달이 달라지지 않고

석달이 달라지지 않는다는 거.

글쓰기 선생님 말씀처럼

석달씩만 계획하고 실행하고 살아야 할 것 같다.

석달이라...

체질개선 같은 몸세포의 재생주기도 한 석달정도 된다는데

뭔가 새로워 지려면 석달간의 지긋한 훈련이 필요한 듯.

컴퓨터를 켜고 앉으면

확인해야 할 이메일과

보고픈 여러 소식들,

급하게 처리해야 할 것들,

놓치고 싶지 않은 자잘한 이벤트들의 유혹이 만만치 않다.

가슴이나 머리에 차올라 출렁이는 생각과 느낌이 채 부어지기전에

뉴런의 세포돌기가 뻗어나가듯

다른 안테나가 활동을 시작하곤 한다.

산소통을 메고

심연의 바다속을 잠영하는

그런 밀도 높은 절대시간을 확보해 가고

그런 작업을 몸에 배게 해 가는 일.

몸세포들이 새로운 생체리듬을 받아들이게 하는 것.

그것이 필요하다.

다시 일을 하게 되면

더 쉽지 않을 것 같지만

원하는 것을 향해 가려면

농부의 마음과 농부의 발걸음, 농부의 손길같은

성실함이 기본이다.

방향없는,통찰없는 성실함의 걷잡을 수 없는 맹독성도 문제지만

꿈을 찾고 꿈을 일궈가는 고통스러울 수조차 있는 과정의 냉엄함을 받아들여야 한다.

즐길 수 있는 수준까지.

가을이다.

선선하고 팔뚝이 시리기도 하다.

봄부터 여름까지 이래저래 보고 듣고 배우고 생각한 것들을

한가닥 두가닥 실타래로 잘 정리해야 할

이를테면 결실의 계절.

딸내미 잘 돌보고 편안하게 잘 놀고 마음가는 대로 해보고 살아보는 게 목표였던 올 한해.

어째, 이 기조에 안맞는 생각을 하고 있는 느낌이 들지?

아니, 맞는 거야. 몰입의 시간. 집중의 시간. 내가 원했던 것이야.

해야 되는 것과 하고 싶은 것의 차이.

그 질적 변환을 어떻게 만들어 내야 하는 걸까?

우선 양적 축적을 해보고.

해가 뜨고 아침상 차릴 시간이 되니 집중력이 급격 떨어지는 느낌.

산소통에 산소가 다 떨어졌나?

혹, 다시 인간으로 살아가야 하는 시간? ^^

지리산둘레길 혼자걷기 ②

2009-09-14T23:15:00.000+09:00

드디어 내치고 싶고 멀리하고 도망다녔던 외로움과 친구가 됐다.

외로움에 밥말아먹고

외로움과 차를 마시고

외로움을 둘둘말아 베개 삼고

외로움을 덮고 잤다

외로움과 친구가 됐다.

이젠 별로 두렵지 않다.

이젠 어디든 갈 수 있을 것 같다.

나와 동행해준 고마운 나

잠이 안와서 뒤척였는데도 눈을 뜨니 6시.

닭도 울고 동네가 깨어나는 소리가 점점 들려온다.

아직은 더워서 아침 일찍 일하러 나가시고 낮에 쉬었다가 오후 해질녘에 또 일을 하실 것이다.

나도 일찍 출발해서 덜 더울때 많이 걸으리라.

이장님은 먼저 나가시고 사모님은 나만 아침상을 차려주시고 이따 이장님과 드신다고 했다.

원래 아침밥은 안 먹지만 그래도 초면의 어르신이 차려주시니 맛있게 먹었다.

숙박비는 3만원. 장부에 다녀간 기념 인사도 적었다.

할머니도 다음에 또 오라고 문앞까지 배웅오시고 사모님은 일터 가는 길이라며 내가 가야 할 방향까지 동행해 주셨다.

가면서 먹으라고 직접 농사지으신 사과 두 개를 주시고 호두도 주셨다.

뒷산으로 넘어가는 길로 올라가는데 동네 아주머니가 혼자 왔느냐며 늙은 오이를 주신다. 호박이나 수세미인줄 알았는데 오이였다.

사모님과 헤어지고 산길로 접어들었다.

숲길을 가는데 길섶이라는 지리산 사진 갤러리가 안내돼 있었다.

갑자기 사진이 보고 싶어서 그쪽으로 찾아가려고 길을 들었다.

생각보다 좀 멀었는데 황토로 지은 버섯 모양의 집이 세 채 정도 보였다.

개량 한복을 입은 여인이 맞아 주었다.

지리산에 들어와 10년동안 지리산을 찍은 사진작가의 작품을 둘러보고 차 마시는 방으로 들어갔다.

민박도 하고 차도 마시는 그런 곳이어서 사람들이 있었다.

여자 두 명이 왔는데 모두 임신 3개월, 4개월의 임산부였다. 대단하는 생각과 더불어 조심하라고 일러줬다. 생각해보니 나도 임신했을 때 보성 차밭에 그리도 가고 싶었는데 못가고 딸내미 6살때나 가게 된 것 같다.

차를 따라주는 여자분은 사진작가가 전시회땜시 서울에 가야돼서 잠깐 집을 지켜주게 된 손님이었다. 얼마전 회사에서 짤리고 여행을 하고 있다고 했다. 시원시원한 모습, 조근조근한 말씨가 지리산 황토집과 참 잘 어울렸다. 이런 저런 얘기를 하고 다시 길을 나섰다.

드디어 다랭이논이 나왔다. 산을 깎아 층계모양으로 만든 논. 단칸방처럼 작디 작은 논.

그 손바닥만한 논을 만드느라 온 식구가 얼마나 이 산골에서 고생고생을 했을까나....

삶이란 노동이란, 생존이란 참으로 대단하고 눈물나는 일이다.

호남의 너른 평야를 보다가 지리산 골짜기 골짜기 산을 헐고 돌을 골라 만든 이 퍼즐같은 논을 보니

여러 생각이 스쳤다. 인간은 참 위대하고 산은 참 고마웠다. 제 몸을 헐어 생명을 부지하고 낳고 살고 기르게 해주니 말이다.

땡볕에 둥글둥글 논을 지나 숲으로 다시 접어드니 커다란 정자나무 아래 쉼터가 있었다.

노부부 한 쌍이 평상에 앉아 먼저 땀을 식히고 있는데 나보고 쉬었다 가라고 하시며 막걸리 잔을 주셨다. 시원하게 한 잔 먹고 나도 땀을 식혔다. 채소밭쪽에 나홀로 다방이라는 화살표가 있었는데 화장실을 말하는 것이다. 야외화장실이었는데도 깔끔하고 분뇨도 겨로 덮어놔서 냄새가 거의 없었다.

노부부가 숲을 넘어가면 금계까지 쉴 곳이 없다시며 아예 밥을 먹고 가라고 하셔서 그 집에서 담근 된장으로 만든 국에 지리산 나물에 칡잎지짐이, 고추지짐이에 밥을 먹었다.

바로 앞에 있는 밭에서 따온 채소들이라 부드럽고 싱그러웠다. 난생 처음 칡잎지짐이를 먹었다.

배가 부르니 숲길이 좀 힘들었다. 오전에는 두루두루 보면서 여유있게 가자 싶었는데 정오가 지나니 마음이 좀 바빠졌다. 2코스 중간까지는 가고 싶었다. 오후 2시께가 되니 다리도 조금씩 후들후들 힘이 빠지기 시작했다. 요즘은 운동도 안하고 있었는데 갑자기 많이 걸으니 다리가 웬일이냐 싶어하는 것 같았다. 해도 무척 강해서 땀도 많이 흘렸고 배낭도 무겁게 느꼈졌다. 산길을 거의 내려오니 1코스 마지막 지점인 나마스테 산장이 나왔다. 솔잎산야초 차를 시원하게 마시며 환하게 트인 산자락을 바라보았다. 풍광이 정말 끝내주는 곳이다. 주인장께 풍수지리 공부를 하고 자리를 잡았냐고 물어봤다.

2코스까지 가고 싶다고 하니 서둘러야 한다며 2코스 중간에 있는 사유지 길을 주인이 막아서 그 다음 지점까지는 버스를 타고 가야한다고 알려줬다.

다니다 보면 눈으로만 보고 농작물을 만지지 말라고 하는 안내문이 자주 눈에 띈다. 도대체 누가 얼마나 더 먹겠다고 농민들의 것에 손을 댄단 말인가 싶었다.

사유지 길을 막은 것도 그 때문은 아닐까 걱정도 됐다. 곳곳에 전기가 흐르는 철망도 있었다. 위험하다는 생각이 들었다.

있는 힘을 다해 서암 굴법당과 벽송사에 올라갔다 왔다. 굴을 파서 법당을 만들고 벽에 불상조각을 한 서암정사는 장관이었다. 대단한 불심아니면 어찌 예술품이 나오랴 싶었다. 벽송사는 남과 북 이념대립 전쟁의 상처를 갖고 있었다. 6.25 전쟁때 인민군 야전 병원으로 사용돼서 국군에 의해 불에 타버려 다시 만들었던 것이다. 미인송과 도인송이라는 키 큰 소나무가 있었는데 더 예뻐지라고 미인송을 한 참 쳐다봤다. 키가 자라서 자꾸 구부러져 받침대로 중간을 받쳐 놓았다. 가뿐 숨을 돌리며 일상의 번뇌를 덜어내고자 두 팔 높이 들어 천천히 큰 절을 하고 내려왔다. 힘이 급격히 없어지고 볼 것이 많아 시간이 많이 지체가 되었다. 하는 수 없이 2코스의 나머지는 내일 아침 일찍 도전하기로 하고 막힌 둘레길을 버스로 이동해서 걸을 수 있는 곳에 펜션을 잡았다. 책을 보고 전화를 했다.

버스에 내리니 펜션에서 할아버지가 마중을 오셨다. 정류장에서 펜션까지 약 1.5킬로 걸어가야 하기에. 그곳 근처에는 수퍼도 거의 없는 산촌이었다. 갑작스런 여행과 걷기에 몸이 긴장했는지 달거리를 시작했다. 준비를 못해서 할아버지께 수퍼마켓없냐고 했더니 없을 뿐만 아니고 그런 여성용품은 거의 안판다고 했다. 시내로 나가야 한다고. 할아버지가 아들에게 전화를하더니 며느리에게까지 물어보셔서 다행히 있다고 해서 그냥 펜션으로 갔다. 휴~~ ^^

그 펜션에 투숙객은 나 혼자인 것 같았다. 숙박비 3만원. 나라에서 만든 펜션이긴 했지만 비성수기이고 여인네 혼자 왔고 하니 할아버지가 아들하고 상의해서 3만원을 받았다. 먹을 것도 없어서 신라면 천원 주고 사고. 그게 내 저녁이었다. 할아버지는 동네에서 둘러 볼거리들을 설명해 주시고 내일 아침에 가볼만한 곳을 일러 주셨다. 5-6명 묵을 만한 펜션에 덩그러니 나 혼자 있었다. 문을 단단히 잠그고 씻고서 편안하게 누웠다. 너무 피곤한데 잠은 안오는 상태였다. 책을 보다 텔레비젼을 보다 글을 끄적이다가 잠이 들었다. 어젯밤 민박보다 훨씬 무서웠다. 공개된 펜션이이서. 약간의 스릴도 있었지만 하루종일 걸어서 다리가 딴딴해졌다. 몸이 부웅 뜬 것 같이 얼얼했다.

헉, 아침에 일어나니 오른쪽 쌍거풀이 없어졌다.

울고 잔 것도 아닌데 이게 웬일이람.

잠을 못자고 뒤척이고 엎어져서 자서 그런가.

첫날, 사진기가 꽉차서 어쩔수 없었다(급하게 여행간 티를.....) 다녀온 다른분들의 사진을 쓴다.양해바래요^^

지리산 둘레길 27㎞- 혼자 걷다①

2009-09-11T23:09:00.000+09:00

딸내미가 월요일에 제주도로 들살이 가고 드디어 내겐 결전의 시간이 다가왔다.

일주일 전부터 책도 사고 옷도 준비하고 배낭을 싸기 시작했다.

월,화에 있는 강의를 다 듣고 수요일 아침 구국의 결단을 하고 나서려고 하는데

아무래도 서방두고 가는 미안함에 반찬이랑 밥이랑 국거리,과일이 좀 부족한 것 같아

아침 출발을 포기하고 수퍼에서 장을 더 보았다.

두세가지 반찬을 더 만들고 국도 넉넉하게 끓여 놓고 과일을 씻어놓고

10시 30분께 용산역으로 출발했다.

혹시 혼자여행의 두려움에 그냥 주저앉을까봐 한 시라고 빨리 떠나야한다며 KTX를 선택했다.

아침 버스로 갔으면 두번이면 도착할 일이 좀 복잡하게 되었다.

용산 - 익산 - 남원 - 남원시외버스터미날 - 인월 지리산안내센터

거의 처음 싸는 배낭짐이라 별로 넣은 것도 없는 것 같았는데 무거웠다. 한 5 ㎏정도.

기차에서 얼렁덜렁 싼 짐을 차곡차곡 정리하고 아직 50% 밖에 파악이 안된 경로와 시간, 교통편을

책을 보며 꼼꼼히 살폈다.

지리산 둘레길 총 300㎞, 현재 갈 수 있게 개방된 코스는 70㎞

산을 수직으로 올라가는 게 아닌 수평으로 둘레둘레 걸어가는 길.

산이 보이고 누렇게 익어가는 들판이 펼쳐지면서

가슴에서 스멀스멀 지나간 여러 일들이 기어올라

꿈을 꾸듯 생각에 잠기곤 했다.

갑자기 눈물이 솟았다.

입을 다무니

혀밑으로 말이 고인다.

신맛, 짠맛, 쓴맛, 매운맛, 단맛

위액같은 신맛이

제 살을 녹여낸다.

간장같은 쓴맛이

내장까지 검게 물들인다.

토악질 끝, 담즙 쓴맛이

코안까지 비릿하다

아픈 맛, 매운맛이

입안을 통째로 마비시킨다.

애인 혀같은 단맛이

물감퍼지듯 실핏줄까지 번져간다.

단전에 힘을 주고

깊게 흡을 한다.

대지의 바람이

온갖 맛을

손끝으로 날린다.

손은

그저

인생의 이런저런 맛을

활자로 뱉어 내고 있다.

눈은

묻어둔 상처에

가슴이 콕콕 찔려

물방울을 쏙 빼올리고

있다

지리산안내센터 안 생태조형물 전시

지리산안내센터에 4시 30분에 도착. 예상대로 안내원도 걷기에는 조금 있으며 해가 지기에 애매한 시간이라 한다. 2시간 걷기 거리에는 숙박을 할 수 없는 마을이란다.

내 맘은 어두운 길이라도 그저 걸었으면 했지만 하는 수 없이 실상사를 둘러보고 매동마을이라는 곳까지 걸어가기로 했다.

다 늦은 출발탓이오, 모질지 못한 내 인정탓이오, 그렇게 길들여진 나 때문인것을 어찌하리오.

지리산 실상사, '실상사 작은학교'라는 대안학교도 있는 것으로 아는 데 잘 됐다 싶었다.

큰 다리를 건너 절로 들어가는 입구에는 연잎이 가득했고 간간이 하얗고 붉은 연꽃이 전등처럼 있었다. 동네며 절이며 지리산댐을 반대한다는 현수막이 걸려 있었다.

고요한 암자 뒤에는 동네 아이들을 위한 방과후 공부방이 있었다. 눈이 파란 외국인 남자 선생님도 계셨다.

실상사 앞 큰 하천은 맑고 시원스레 흐르고 있었고 나는 강을 끼고 매동마을로 걷기 시작했다.

여자 둘이서 혹은 남자 혼자서 , 걸어가는 거의 모든 사람들에게 눈인사를 하며 고개를 숙였다.

갈림길에서 방향을 잡지 못해 트럭아저씨에게 물어보니 당신이 그 마을에 산다며 태워주셨다.

그 분의 안내로 마을 이장님댁에서 민박을 하게됐다. 아들 둘이 다 도회지로 나가고 이장님 부부와 꼬부랑 할머니가 같이 사시는 아담하고 깔끔한 집이었다.

할머니가 내다 팔 고추를 한 가득 다듬고 계셔서 나는 짐만 놓고 동네 한바퀴 구경한다고 나섰다.

마을 골목길은 참 정겨웠다. 감이 제 무게에 떨어져 터져 있었고 석류가 빨갛게 익었다.

석류를 좋아하는 미인, 우리 딸 떡순이가 생각났다. 제주도에서 잘 있겠지...뭐...

어느 대문을 지나치는데 대학생같은 처녀가 바닥에서 뭘 줍고 있기에 봤더니 눈이 마주쳤다.

나같은 여행자냐고 물었더니 실상사 작은학교 선생님이라며 그곳이 선생님들 기숙사라고 했다.

줍고 있던 대추 열알 정도를 주고 먹으라 했다. 얼굴이 말고 천진해 보였다.

뒷산 쪽으로 올라가니 마을도 훤히 보이고 앞에 지리산도 보였다. 소나무와 대나무가 어우러져 바람소리가 시원했다. 노을빛이 구름에 퍼져 장관이었다.

더 어둡기전에 숙소로 돌아가려고 서둘러 도착하니 이장님 내외가 계셨다. 내외분도 내가 여자 (그것도 나이 좀 든) 혼자라 좀 놀라시는 것 같았다. 특히 사모님이^^

얼른 씻고 같이 저녁을 먹으며 40맞이 혼자여행을 하고 있다고 말씀드리며 이런저런 얘기를 나눴다.

소박하고 정갈한 시골밥상은 참 담백했다.

한참만에 사람과 얘기를 나누었더니 생기가 도는 것 같았다.

아, 나는 말을 좀 하고 살아야 기운이 도는 성격유형인감???

내일 계획을 짜며 이리 뒤척 저리 뒤척 낯선 곳에서 난생 처음 이렇게 혼자 자게 된 것을

대견해 하면서 한 편 신기해 하면서, 사실 좀 무서워하면서 잠을 청했다.

아, 정말 나 떠났구나. 이렇게 ~~

선운사 풍경들

안식년 2학기

2009-09-07T21:08:00.000+09:00

요즘은 블로그에 글쓰는 것도 뜸하고 그림도 뜸하고

사는게 뜸해진 것 같다.

8월 한 달 딸내미 방학을 맞아

많이 놀아주려고 국선도도 쉬고

에니어그램지도자 과정도 방학을 하고

꿈모임과 상담도 쉬었더니

정말 뜸해지는 생활이 됐고

몸무게도 좀 늘었다.

딸내미는 놀아준 게 없다고 투정을 한다.

방학내내 그래도 같이 있어줬는데

여행도 가고

(우리 가족끼리 간 게 아니라 다른 가족들과 함께 간 것이라며 강력히 항의를 했다)

결혼 10주년인 올해

쉬고 있으면 그동안 바빠서 못 본 것 실컷 보고

얘기도 많이 할 줄 알았는데

실제 생각만큼 그렇게하기가 쉽지 않다는 것을 실감했다.

사람관계라는 게

소통의 습관이 길들여져 있어야 하는데

그 길을 잘 닦아 놓지 못해서

좋은 기회인데

잘 활용하지 못하는 것 아닌가도 싶다.

9월,

에니어그램 지도자과정도 2학기 출발하고

10강짜리 무료문학강좌도 신청하고

다시 배움의 길을 나서야 한다.

설레이기도 하고

뭔가 미로에서 탈출해서 자유로워진 느낌이 들기도 하다.

가둬놓은 논에 물길을 트는 것처럼

그 동안 관심있고 호기심 있던 일들에 대해

굶은 사람 밥먹듯이

허겁지겁 달려드는 것 같다.

책보는 것, 그림, 심리, 영화, 글쓰기, 악기....

"네 마음껏 먹어봐"

누가 초콜릿이 가득담긴 접시를 주면서 얘기하는 것 같기도 하고.

지난 반 년, 정확히는 작년부터

한 줄기는 나를 알아가는 내적 여정의 길을 걸어왔고

올해 들어서는 내가 표현하고 싶은 것, 내가 발현 하고 싶은 것들을

해보는 과정인 것 같다.

이 두 가지를 관통하고 있는 것은

글쓰기와 책, 그림 정도 인 것 같다.

그런데 글쓰기 공작소 저자의 5강에 걸친 글쓰기 강좌를 듣고 나서

나는 입도 막히고 손도 막힌 느낌이다.

잘 숙성해서 써야 한다는 무게가

편하게 말하거나 쓰거나 하질 못하게 한다.

선생님은 7년 동안 꾸준히 정진하듯 글을 써왔고 책을 읽어왔단다.

그래서 등단했고.

250여권의 책을 반드시 읽었으면 하고 추천목록도 올렸다.

오늘 다녀온 무료 문학강좌의 작가분은

신춘문예에 7번이나 낙방하고

공모작을 보낸 것도 잊고 있을 정도의 무렵,

꼬챙이처럼 바짝 말라가고 있을 무렵

연락이 왔단다.

역사속에 좋지 못한 모습의 문인들을 보면서

문학인들이 짊어져야 할 역사적 책임의 무게에

감히 엄두내지 못했던 글쓰기

왜 글을 쓰고 싶은가?

간절히 쓰고 싶은가?

이 질문에 답을 해야 할 것 같다.

내 안에 부글부글 거리는 그 무엇

내 안에 자욱한 안개처럼 깔려 있는 그 무엇

그것을 바깥으로 꺼내고 싶다.

살면서 생활하면서

어, 이거!

하는 모티브들을

허공에 날리지 말고

잡아 매서

붙잡고 그 끝을 보고 싶기도 하다.

가슴에서 하는 말을 가만히 들어봐야 할 것 같은데

나는 머리에서 계속 뭔가를 하라고 하라고

어수선을 떨고 있다.

2학기

가을 바람이 벌써 분다.

그래, 존재와 문제는 구별해야 해. 알면서~~~^^홧팅

2009-09-06T23:43:00.000+09:00

'나는 세 번 실패한 적이 있다'고 하는 것과 '나는 실패자다'라고
말하는 것은 그 결과에 엄청난 차이가 있다.

- 언어학자, S.I. 하야가와-
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정신적으로 건강하다는 것과 관련된 많은 기준이 있을 수 있겠지만 저는 그 중의 하나가 문제와 존재를 구분할 수 있는 능력이 중요하다고 생각합니다. 흔히 신경증적 성향이 강한 사람일수록 문제와 존재를 동일시하며, 정신적으로 건강한 사람일수록 문제와 존재를 비동일시합니다. 여기에서 말한 비동일시(非同一視)란 엄연히 있는 문제를 없다고 부정하는 것이 아니라 문제를 문제로 받아들이되 존재자체로 확대시키지 않는 것을 의미합니다.

예를 들어, 수능시험에 세 번 떨어졌다면 신경증적인 사람들은 ‘나는 실패자다’에 가까운 마음을 지니고 살아가는 반면, 건강한 사람들은 ‘나는 수능시험에 세 번 실패한 적이 있다.’에 가까운 마음으로 살아갑니다. 결과적으로 신경증적인 사람들은 다른 영역의 시험까지 도전하지 못하게 되지만, 건강한 사람들은 수능에 또 도전하거나 다른 영역의 시험에 도전할 수 있습니다. 이러한 차이는 누군가에게 거절을 당할 때도 여실히 드러납니다. 건강한 사람들은 거절을 당했을 때 자신의 의견이나 부탁이 받아들여지지 않았다고 느끼지만, 신경증적인 사람들은 자신의 존재 자체가 거부당했다고 느끼기 쉽습니다. 그렇기에 신경증적인 사람들은 먼저 제안하거나 부탁하는 것을 계속 피하게 되겠지요.

우리는 살아가면서 많은 문제에 부딪힙니다. 하지만 내가 문제를 만났을 뿐, 그 문제가 바로 ‘나’를 의미하는 것은 아닙니다. 마치 나를 하늘이라고 비유한다면 그 문제들은 내 앞에 나타난 구름이라고 할 수 있습니다. 구름을 보고 하늘이라고 할 수 없듯이 문제를 보고 ‘나’라고 할 수 없지 않습니까?

당신이 부딪힌 문제와 당신의 존재 사이에는 칸막이가 있나요?

- 2009. 9. 3. '당신의 삶을 깨우는' 문요한의 Energy Plus [321호]-

오래만에 만나는 시

2009-09-02T07:32:00.000+09:00

kbs 사장이었던 정연주씨가 mbc사장 엄기영씨에게 보낸 편지글을 오마이뉴스에서 봤다.

'그들이 무슨 짓을 해도 결코 스스로 물러나지 마십시오'라는 제목의 글이었다.

그 글 마지막에 담긴 시였다.

청년학도였던 시절, 일기장 한 켠에 적어놓은 시.

사회운동 단체 활동할 때 민중의 힘을 느껴보고 싶은 적마다 꺼내 읽던 시.

국민의 귀를 막고 눈을 막고 입을 틀어막으려고

미친듯이 달려드는 이 정부의 언론완전정복 대작전 앞에서

외롭지만 의연하게 싸우다 물러난 장수가

남아 있는 보루인 성을 끝까지 지켜달라는

눈물어린 격려와 절절한 호소를 화살에 매어 쏘았다.

함께 싸우겠다는 병사들과 돕겠다는 주민들과 나서지는 못하지만 성원하고 있는

민초들이 있어 다행스럽지만

시절은 참으로 살벌하다.

정말 정권을 넘겨준 잃어버린 저들의 10년이 그리도 고달팠나보다.

다시는 주지 않겠다는 듯 무소불위로 종횡무진 칼을 휘두르고 있다.

기무사 민간인 사찰

먼 이야기이지만 참 가깝게 와 있다.

다시 읽는다. 이 시를..........

담쟁이 도종환

저것은 벽

어쩔 수 없는 벽이라고 우리가 느낄 때

그 때

담쟁이는 말없이 그 벽을 오른다

물 한 방울 없고,

씨앗 한 톨 살아남을 수 없는

저것은 절망의 벽이라고 말할 때

담쟁이는 서두르지 않고 앞으로 나아간다

한 뼘이라도 꼭 여럿이 함께 손을 잡고 올라간다

푸르게 절망을 다 덮을 때까지

바로 그 절망을 잡고 놓지 않는다

저것은 넘을 수 없는 벽이라고 고개를 떨구고 있을 때

담쟁이 잎 하나는

담쟁이 잎 수천 개를 이끌고

결국 그 벽을 넘는다

다시 108계단 앞에서

2009-08-27T07:48:00.000+09:00

모든 것이 회색빛이었던 시절

가끔 버스타고 오거나 전철에서 내려서 한참을 걸어 올라오면

한 번은 멈춰서 올려다보던

108계단

속세의 번뇌를 신발털듯 떨치고 들어가야할

사찰의 일주문처럼

세상을 잊고 자신과의 싸움을 시작해야 하는

옷깃도 여미고 경건하기마저 해야 할 다짐의 순간.

사실, 몇 번은 비장했지만

대부분은 막막하기만 회색빛 '일단정지'의 시간이었다.

나선형의 시간을 타고 올라

오늘,

108계단 앞에 서 있다.

피자 한 판 같은 인생,

그 한 조각을 먹어치우고

여기

다시

멈춰서 올려다 보는

108계단

어른도 아이도 아닌

무소속의 회색인간

그래도 낙엽지는 가을의 스산한 바람과

은행잎 노오란 눈물을 볼 줄 알게된

철들어 가던 시절.

통일의 꽃 임수경

존경하는 문익환 목사님

방북소식도

전철역 가던

그 긴 은행나무 길에서 들었지.

친구와 갑론을박 얘기했지만

소리나지 않는 마이크같았지.

재수생은 유언무성

힘차게 날아오를 첫 비행에

한쪽 날개가 꺾여

108계단 앞에 불시착한 독수리.

꺽인 뼈는 진액으로 엉켜

더 단단해졌구나.

20년 긴 비행을 마치고

108계단 앞에 내려앉아

제 부리를 부수고

제 발톱을 뽑아

남은 비행을 위한

새로운 차비를 하는 구나.

이젠

모두가 날아가는 그곳으로

따라가지 않으리.

내가 가고픈 곳,

내가 하고픈 활개짓으로

바람을 느끼며

바람속에 떠 있으리라.

비를 맞으며

쇼생크탈출처럼 소리를 지르리라.

해를 정면으로 볼 수 있다지.

그래, 태양도 한 번 맞짱 뜬 눈으로 보리라.

"너는 너 자신을 멸망시킬 태풍을 네 안에 가지고 있는가?"

오늘 같은 내일이 아니려면

어제의 나를 밀어버릴 태풍이 있어야 한다.

생성과 소멸

그 과정에 새로운 내가 있다.

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우연히 수강하게 된 글쓰기 강좌 장소가

20년전 재수학원 그 자리였다.

학원앞에는 108계단이 있었다.

동네 이름도 해방촌인가 그랬지?

역사는 나선형으로 발전한다고 어릴적 철학댓거리에서 배웠는데

개인의 역사 또한 그러한가?

20년 그 계단 앞에 다시 서니

감회가 새로웠고

아, 이제 어떤 시절인연이 날 기다리고 있나 싶었다.

오감을 열어

새로운 세계를 흠뻑 받아들이고 싶다.

인생아, 내가 간다.

우리말편지, 주석을 보고 해석을 해야하네요 -.-;;

2009-08-24T09:53:00.000+09:00

언젠가 사랑하는 이에게

곱고 풋풋한 우리말 꽃편지를 보낼날을 기대하며...^^

꽃솜네 편지

고경희(시인)

어제는 온종일 된볕이 하늘과 땅을 달구어 솔개그늘이라도 그리울 지경이었습니다.
그런데 오늘은 새벽부터 자분자분 비가 내리더니 어느새 작달비가 되고 천둥번개까지 치면서 무슨 일이라도 낼 것처럼 천지가 요란합니다. 마치 호령 끝에 회초리라도 내려칠까 겁먹은 아이처럼 우렛소리에 몸을 웅숭크리게 됩니다.

이런 여름날 아침 대나무 숲에는 튼실하고 숫접은 새순들이 여기저기 쑥쑥 올라와 있습니다. 어쩌면 그렇게 하룻밤 사이에 껑충 자랄 수 있는지 정말 신기합니다.

그러나 감나무 아래는 여기저기 동글동글 파란 채로 떨어진 열매들이 굴러다닙니다.
제대로 크지도 못하고 그렇게 떨어진 감또개들을 보면 참 마음이 아픕니다. 모양도 망가지지 않은 작고 예쁜 열매들. 가끔 그것들이 만들어 왔을 날들과 만들어가고 싶었던 날들을 이어주고 싶은 마음에 하나하나 주워 물기를 닦아보기도 합니다.

얼마 전에 한 사람으로부터 가슴 아픈 고백을 들었습니다. "불행하지는 않지만, 행복하지도 않다"고. 난 그녀를 위로할 적당한 말을 찾지 못했습니다.
삶은 반드시 행복해야 하는 것이며 사랑은 물론 아름다워야 한다고 안다니처럼 왕왕 대던 내 고집도 이제야 슬그머니 아주 조금 물러서는 중인데, 어떻게 그 젊고 하 많은 날을 그 믿음도 없이 살아가라 이를 수 있을까요.

몇 년 전에 열반하신 성철스님은 동안거에 들어가시면서 뵙기를 청하는 기자들에게 당신은 사기꾼이라고 손을 내저었고, 또 김수환 추기경도, 천상병 시인도, 또 최고의 권좌에서 그렇게 거침없어 보이던 노무현 전 대통령도 자신을 일컬어 '바보'라고 한 걸 보면, 아무리 야비다리를 부려도 정말 우리네 모두가 '바보들의 행진'인 것은 틀림없어 보입니다.

정답이라니요. 허점투성이 사람들이 옹기종기 모여 살면서, 고작 잘할 수 있는 것이 내 가까이 있는 것들을 사랑하는 것인데, 그조차 도무지 쉽지가 않습니다.

오늘은 맘대로 되지 않아 해찰을 부리며 주니를 내다가 밀쳐놓았던 원고를 꺼내놓고, 나를 존조리 타일러 가며 아퀴나 지어야겠습니다.

2009년 7월

된볕〔명〕: 되게 내리쬐는 햇볕
솔개그늘〔명〕: 솔개가 햇빛을 가려서 생기는 그늘.
작달비〔명〕: 굵고 거세게 내리는 비. 장대비.
우렛소리〔명〕:= 천둥소리
웅숭크리다 [동〕: 춥거나 두려워 몸을 궁상맞게 몹시 웅그리다. 웅숭그리다 보다 거센 느낌.
숫접다〔형〕: 순박하고 진실하다.
감또개〔명〕: 꽃과 함께 떨어진 어린 감. 채 익기 전에 떨어진 어린 감
안다니〔명〕: 무엇이든지 다 잘 아는 체하는 사람.
야비다리〔명〕: 보잘것없는 사람이 제 딴에는 가장 만족하여 부리는 교만.
해찰(명) : 집중할 수 있는 한계를 넘어서 쓸데없이 다른 짓. 마음이 썩 내키지 않아 물건을 부질없이
이것저것 집적거려 해치는 행동.
주니〔명〕: 싫증 가운데서도 몹시 지루한 싫증.
존조리〔부〕: 누군가를 나무라고 타이를 때 조리 있고 친절하게 하는 것.
아퀴 〔명〕: 어수선한 일의 갈피를 잡아 마무르는 끝매듭. 어수선한 일의 마무리.

나를 바꾸는 글쓰기 공작소

2009-08-21T10:53:00.000+09:00

프롤로그 - 글쓰기의 꿈

꿈은, 이루어진다.

타르코프스기 감독의 <잠입자>

성철, 몽중일여

어떤 선승 이야기

정직과 자유의 시인, 김수영

도덕적 정직과 실질적 정직

실질적 정직과 산문적 글쓰기

전태일, 타락한 정신

전념

꿈은, 이미 이루어졌다.

1. 글쓰기란 무엇인가?

글쓰기란 자신의 느낌을 표현하는 것이다.

글쓰기란 솔직하게 표현하는 것이다

2. 글쓰기의 입구, 씨앗 문장과 씨앗도서 : 독서를 어떻게 할 것인가?

고양이 우화

글쓰기를 선택하는 세 가지 층위의 동기들

나의 경우

씨앗 문장

사무사

즐거운 필독, 1000권

줄탁동기

읽다 지루하면 접어라

씨앗도서 지도 만들기

뷔페식 독서

열권 이상 펼쳐놓기

집중력 높이기

밑줄의 빈도와 공명의 강도

묵상, 재독, 따라 쓰기, 변주, 암송

운명적인 단 한 권의 책

과정을 즐겨라

3. 새로운 창작 강의를 꿈꾸며

습작생들이 경험하는 일반적 과정

지금 여기에서 창작하기

질무을 자기 자신에게 던지기

4. 언치와 언어적 감수성

대부분이 언치다

소설가 지망생들조차 언치가 부지기수다

언어적 감수성, 글쓰기의 필수요건

언어맛보기

언어로 존재하기

5. 일상언어와 출판언어

말재주와 글솜씨는 서로 비슷하면서 다르다

일상언어와 출판언어 역시 같으면서 다르다

차이는 사소하지만 울림은 크다

6. 일상언어 탈주하기

일상언어를 경계하라

관용구를 피하라

7. 주인공 및 화자 되기

표현한 내용과 해석한 내용은 다를 수 있다.

표현한 내용과 표현된 내용은 같아야 한다.

주인공-되기

주인공- 되기, 화자 - 되기, 주인공 및 화자되기

개성적 자아와 성찰적 자아

주인공 및 화자 되기와 또 다른 일례들

문체

개인적 감수성

8. 다수언어와 창작언어

감수성이 무디어지면 다수 언어가 된다.

상투적 문장과 평이한 기록문

기성작가들의 창작언어

창작언어, 소수자 되기

9. 구현적 글쓰기: 실질적 사실을 보여주기

전달 방식으로서의 구성

스토리와 플롯

구현으로서의 글쓰기

일관된 주제의식

은유와 환유

모티프

강렬한 문제의식으로 글쓰기

10. 단계별 글쓰기 : 장르 탐색

탐색과 모험으로서의 글쓰기

장르 이전의 글쓰기

낙서와 메모, 글쓰기의 시작

하이쿠와 아포리즘, 그리고 시

실질적 정직과 산문정신

사생글

산문화

산문

애세이

습작생 산문의 문제점

낯설게 하기와 정직하게 하기

서술방식, 비유와 대구

단락 만들기

생활글

서사적 글쓰기

단락장 만들기

소설

글쓰기와 기본훈련

에필로그 본질적 감수성

좌충우돌 글쓰기

호흡지간의 글쓰기

개인적이면서 사무사한 글쓰기

진도몽상의 연쇄작용

본질적 감수성

지금. 여기에서의 글쓰기

포스트 잇에 써 있는 글

2009-08-20T17:56:00.000+09:00

사랑하나요 지금나처럼

나와 살던 슬픔 보낸거죠

꽃이 진자리 그 꽃 또 피듯

이젠 기쁨의 차례일테니

그대 사막의 별처럼 나를 비추네요

그대를 보면서 삶의 길 찾은 걸요.

미소 가득한 날 봐요.

그대 보다 작은 나를

나를 위로 삼아 외롭지 말아요

정세호

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노래 가사인가보다.

다 이유가 있겠지. 적어 놓은 이유가

어디에 feel 이 꽂힌 걸까?

다 사연이 있겠지 ................